44. ¿Qué es La Proyección?

5.4 Tipos de Manipulación de un Narcisista: La Proyección

Una de las partes más dolorosas de una relación con un(a) narcisista son las acusaciones que suele hacer y las etiquetas que suele poner a sus víctimas.

Durante tu relación con el/la narcisista probablemente fuiste acusado(a) de ser o de hacer todo tipo de cosas que sabes bien que nunca harías.

Cosas como: les eres infiel, les mientes, no se puede confiar en ti, eres una persona sin escrúpulos, eres un(a) cazafortunas, eres mentalmente inestable, solamente buscas atención, eres un mal padre o mala madre, abusas de los niños, eres una persona horrible, eres egoísta, eres envidioso(a), todo es sobre ti, tú eres el /la narcisista, etc.

Cuando un(a) narcisista te dice estas cosas, realmente le está hablando a un espejo.

Cuando el/la narcisista proyecta estos comportamientos hacia ti, puedes dejar a un lado esos sentimientos de poco merecimiento que te ha hecho creer.

Los narcisistas proyectan sus partes no sanadas en los demás simplemente porque no pueden o no quieren tomar responsabilidad por esto.

A los narcisistas no les gusta el hecho de estar vacíos por dentro, que necesitan la aprobación de los demás, que son patológicamente envidiosos y que tienen horribles pensamientos de ellos mismos y de las demás personas. Detestan sus propios sentimientos de vulnerabilidad, vergüenza profunda y sentido de valor.

Cuando la máscara del/la narcisista cae y ya no pueden mantener encubierto su verdadero ser, estos sentimientos salen a la superficie. Esto es a lo que llamamos una Herida Narcisista (ver entrada #29) y es un sentimiento insoportable para ellos(as).

Las personas que no sufrimos de algún trastorno de personalidad somos capaces de aceptar nuestros errores, aceptar que somos imperfectos y darnos cuenta que es una parte normal de nuestra experiencia humana. Nos puede no gustar estar equivocados pero lo aceptamos y nos hacemos responsables de esto.

Cuando confrontas a un(a) narcisista por sus desagradables comportamientos, el Falso Ser del/la narcisista se va en automático a La Proyección. Debido a los sentimientos de baja autoestima del/la narcisista, la proyección se vuelve su mecanismo de supervivencia.

Esta proyección le asegura al narcisista 2 cosas:

1. Eres castigado por confrontar el Falso Ser del/la narcisista.

2. Tú te conviertes en esa persona atroz que ha cometido todas estas cosas inaceptables ( o por lo menos, tu fuiste la causa de ellas).

Los padres narcisistas proyectan sus partes no sanadas en sus hijos, los jefes narcisistas lo hacen con sus empleados y los esposos(as) narcisistas lo hacen con sus parejas.

No tienes que "criticar" al narcisista para que la proyección suceda. Puede ser que el/la narcisista haya tenido un momento de sufrimiento interno, que para un(a) narcisista es común tenerlos.

Las partes no sanadas del narcisista gritan dolorosamente por atención y el/la narcisista utilizará cualquier método disponible para proyectarse. Esto significa fabricando historias, distorsionando eventos, darle significado a o exagerando lo que dijiste o hiciste.

Estarás sorprendido(a) que después de poner los hechos sobre la mesa y ganando un poco de sensatez (forzando al narcisista después de de una batalla campal para que admita la "verdad" con respecto a estas fabricaciones) cuando posteriormente el/la narcisista negará todo esa sensatez ''lograda'' y regresará a su falsa versión fabricada.

Te impactará como el/la narcisista miente acerca de un "evento" en el cual estuviste presente y sostiene todo como una absoluta verdad, sin importar el hecho de que estuviste presente y que sabes que las cosas no fueron así.

Los/las narcisistas realmente creen en sus versiones fabricadas de las cosas. Necesitamos entender que los pensamientos y el cerebro de los narcisistas están cableados de una manera tan desordenada que cuando el/ella utiliza una deflección para evitar sus partes no sanadas se vuelven reales para ellos.

Cuando entendamos este concepto veremos con claridad que el/la narcisista esta hablándole a un espejo. Las acusaciones de tu carácter y de lo que "haces" son en realidad lo que el/la narcisista siente internamente sobre si mismo(a) y como operan en el mundo.

1. ¿Quién va a Aceptar estas Proyecciones?

Esto es la parte realmente importante.

Cualquiera que ha vivido con las proyecciones de un(a) narcisista sabe instantáneamente que la locura, la intensa lucha para tratar de probar tu inocencia, los increibles giros que el/la narcisista realizará para evitar su responsabilidad, y como cualquier responsabilidad o seguridad "ganada" por estas luchas pueden volar por la ventana en cualquier momento y regresar a las versiones patológicas del/la narcisista.

Estarás desolado, con el corazón roto y desmoralizado cuando estas versiones fabricadas valen mucho más para el narcisista que mantener una relación sana contigo.

Estarás impactado y devastado por como el/la narcisista es capaz de utilizar todos los sueños compartidos juntos y toda la seguridad creada contigo (incluyendo a la familia) para procurar otras fuentes de suplemento narcisista en cualquier instante solamente para permanecer como no responsable y continua culpándote.

Sentirás que te estás volviendo loco tratando de lograr que esta persona actúe como una persona decente y como un ser humano normal. 

¡Seguramente NO debe ser tan dificil!

El problema es que creemos que el/la narcisista puede ser 'normal' y que su cerebro está cableado(a) como un ser humano 'normal'.

Debemos aceptar que esto no es así.

Cuando el comportamiento ha llegado a un nivel de mentiras patológicas, actos de venganza con malicia, campañas de desprestigio y no asumir su responsabilidad (que esto incluye la proyección) estás lidiando con una persona con TNP (ver entradas #2 y #3).

Esta persona no está cableada de manera normal y NO va a cambiar (ver entrada #4).

El 'amor' que pensabas que era real nunca existió y nunca existirá. Lo que estaba sucediendo en nombre del 'amor' era lo siguiente: tu eras el vehículo que nutría el Falso Ser del/la narcisista para que evitaran sentir su daño interior.

La relación nunca iba a ser una relación sana y tampoco iba a funcionar. Esta relación nunca fue acerca de ti, siempre fue acerca del/la narcisista; sin importar que creías que el/la narcisista fue amoroso(a) y cariñoso(a) contigo a momentos.

Debemos entender porque llegamos a aceptar estas proyecciones y no entendimos que estas proyecciones NO eran nuestros defectos sino las partes dañadas del/la narcisista que nos fueron proyectadas.

2. Aceptar las Proyecciones Narcisistas de nuestros Padres

Si tienes o tuviste un padre o madre narcisista, como niño, estuviste indefenso y cláramente no tuviste un sentido de ser establecido. Era imposible poner límites y definir estas cosas como ajenas a tí.

Todos los niños de padres narcisistas se sienten en falla cuando sus padres se proyectan con ellos.

Comentarios como: Eres malo, estúpido, egoista, no eres lo suficientemente bueno, etc. son fácilmente absorbidos por los niños como verdad. 

Los niños más empáticos / sensibles  tienden a internalizar estas heridas y vergüenza profunda y tratarán más duro para buscar el amor, la aceptación y la aprobación de sus padres narcisistas luchando para no hacer las cosas incorrectas (adoptan altos niveles de consciencia). Este es el modelo del niño Co Dependiente (ver entrada #17).

Los niños menos empáticos niegan su dolor y vergüenza profunda y canalizan su lástima como: "Nunca voy a permitirme ser vulnerable y que me lastimen" creando un Falso Ser con el que navegan por la vida adoptando un comportamiento amoral. Este es el modelo del Narcisista (ver entrada #35).

Podemos entender que los hijos de un padre o madre narcisista no tienen un ser establecido cuando son niños. Son altamente dependientes y vulnerables. Un niño no puede decir: Papá/Mamá, eres un(a) narcisista, no eres una persona sana para mí y no quiero saber nada más de ustedes, me voy de la casa.

3. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en el Trabajo 

Dentro del trabajo un empleado puede tener inseguridades y miedo de perder su puesto. Estos miedos e inseguridades pueden hacerlos extremadamente vulnerables con un jefe narcisista.

El empleado también puede estar alerta de la venganza que pudiera ocurrir si se confrontan con su jefe narcisista o si lo reportan con algún superior. El o ella puede realizar que esta persona tiene la capacidad de fabricar información para castigarlo(a) y proyectarle vergüenza.

Sólamente que el empleado crea firmemente en sí mismo para establecer límites y caminar sin ser intimidado y/o sabe que puede crear otras opciones de ingresos en otra parte o va a estar en riesgo de ser abusado narcisisticamente por su jefe(a).

4. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en una Relación de Pareja

Con respecto a las relaciones de pareja, el/la narcisista se posiciona para crear en su pareja una dependencia hacia el/ella. 

El/la narcisista verá que sentido de ser puedes tener y te hará lo más dependiente posible a el/ella (emocionalmente, mentalmente, físicamente y/o económicamente).

El/la narcisista necesita frenéticamente ser el centro de tu universo. Esto crea una fusión para poderte extraer Suplemento Narcisista (ver entrada #28) y se asegura que estés lo suficientemente enganchado para convertirte en su recipiente para recibir sus proyecciones.

Esta dinámica se establece durante La Fase de Idealización (ver entrada #22).

Sabes que aceptaste las proyecciones de tu pareja narcisista cuando: te justificaste, suplicaste y discutiste por justicia y responsabilidad (pelear de regreso también significa 'aceptarlas') y estuviste involucrado en discusiones y peleas que hicieron tu cabeza dar vueltas, te sentiste indefenso(a), devastado(a) e increíblemente inseguro(a).

La verdad es que te sentías impotente y tan vulnerable como cuando eras niño(a). Pudiste haber sufrido una regresión infantil que significa que te sentías aterrado del abandono y rechazo y actuaste por miedo. Te colgaste de tu pareja narcisista aun sabiendo los horribles niveles de abuso que estabas experimentando.

Los narcisistas juegan sus cartas para controlarte. Te amenzan con rechazo, abandono y/o reemplazarte por alguien más y si no te acoplas a su Falso Ser, el/la narcisista cumplirá con estas amenazas.

Estas son las tácticas comunes de un(a)narcisista.

La Proyección de un(a) Narcisista

41. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 2)

En la entrada anterior platiqué de los primeros 6 pasos que seguí para sanarme. Estos pasos estuvieron enfocados a para sanar la mente.

Los siguientes pasos que tomé me ayudaron a sanar el cuerpo y el espíritu.

Paso 7. Aprendí a Meditar: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal sentí la necesidad de aprender a meditar para bajar mis episodios de ansiedad y de depresión.  Al principio no tenía idea de lo que era meditar y pensaba que hacer una meditación era algo difícil de hacer pero resultó que meditar fue más fácil de lo que creía.

Durante mis ratos de ocio (que eran muchos), por accidente, encontré videos de meditaciones guiadas en Youtube. Hay muchos tipos de meditaciones que varían en intensidad, pero estos videos te llevan paso a paso para aprender a meditar y con la experiencia irás mejorando tu capacidad para hacerlo.

La meditación se convirtió en una de mis mejores herramientas para dejar de pensar en cosas negativas, reducir la ansiedad y relajarme para llegar a un estado de tranquilidad y paz interior que no había experimentado antes en mi vida.

Desde entonces, procuro meditar una vez al día ya que los beneficios de la meditación para reducir el estrés y mejorar la salud son muchos.

Paso 8. Me Dediqué Tiempo: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal descuidé mucho de mi salúd y de mi aspecto físico, pero dadas las circunstancias en las que me encontraba, estas cosas no eran importantes para mí en esos momentos.

Una vez que salí de mi depresión, comencé a ver por mí y por mi salud. Había estado tan desconectado de mí persona, que fue en este momento, que decidí hacer de mí Mi Prioridad Número 1.

Empecé a ir con los doctores para atender ms necesidades que había dejado a un lado (dentista, oftalmólogo, nutriólogo y quiropráctico).

Después de haberme atendido con los doctores, comencé a hacer cosas para mejorar mi salud:  

Empecé con una dieta balanceada, tomé masajes para relajarme, empecé a caminar y a hacer un poco de ejercicio. Todo esto conforme mi cuerpo me lo iba pidiendo (el cuerpo es sabio y te irá pidiendo las cosas conforme lo vaya necesitando).

Dejé de consumir alcohol (el alcohol te deprime y puede hacer que recaigas y que quieras romper con la regla del contacto cero).

Paso 9. Me Activé: Una vez terminada mi Etapa de Aislamiento Temporal tuve que trabajar muy duro para reactivarme.

Estas son algunas de las cosas que empecé a hacer para reactivarme y retomar mi camino hacia la felicidad.

I. Trabajar en lo que me gusta. Mi trabajo siempre me ha gustado, pero esta vez decidí trabajar intensamente, con mucha dedicación en lo que estaba haciendo. Dejé de pensar en mis problemas de dinero y en mis deudas y me concentré en hacer un buen trabajo para mis clientes.

Fue de esta forma que comencé a tener más trabajo, a pagar mis deudas y a volver a levantar mi negocio que tanto había descuidado durante los meses que estuve inactivo.

II. Encontrar Actividades que me gusten. Este nuevo momento en el que me encontraba, hice una lista de las cosas tenía ganas de hacer y que nunca había hecho antes ya sea por decidía, porque "no tenía tiempo" o porque "ya estaba muy grande para hacer esas cosas". Siempre habrá tiempo para hacer las cosas que quieres hacer. Es cuestión de empezarlas a hacer y asignarle un tiempo para hacerlas.

Estas nuevas actividades me ayudaron a recuperar confianza y autoestima.

-Tiro con Arco. Aprender a tirar con arco y flecha fue lo primero que me recomendó mi psicólogo que hiciera ya que además de ser un deporte, el tiro con arco me ayudó a recuperar el enfoque y la concentración y sobretodo a dejar de pensar en cosas negativas.

-Escribir. Otra de las cosas que me recomendó mi psicólogo fue que si tenía ganas  de escribir escribiera un blog y descubrí que escribir es algo que disfruto mucho y que se ha vuelto una parte muy importante en mi vida.

-Música. Siempre he sido una persona musical. Tuve contacto con la música desde que era niño y desde hace mucho tiempo tenía la inquietúd de aprender a tocar algún instrumento. Me inscribí a clases de batería y es algo que me encanta hacer.

-Hacer Ejercicio. En cuanto al ejercicio, poco a poco empecé a hacer caminatas y ejercicio cardiovascular. El ejercicio, como todos sabemos, te da grandes beneficios.

Si te está costando hacer ejercicio empieza con caminatas de 30min. en un parque o en la calle en lo que vuelves a retomar tu rutina de ejercicios.

-Ver películas. Me he dedicado a ver muchas películas que hacía mucho tiempo quería ver y por alguna razón no las había visto. Me gusta mucho el cine y me he dedicado a ver todas las películas que tenía pendientes por ver.

-Leer. Siempre me ha gustado leer aunque no soy muy rápido con la lectura. He estado haciendo un hábito de leer poco, pero leo los días, inclusive leo 3 libros a la vez para leer distintos temas cada día. 

Si te gusta la lectura, es un muy buen pasatiempo que te ayuda a desconectarte de tu mundo y adentrarte en el mundo del escritor.

-Viajar. Viajar es algo que siempre me ha gustado. Empecé a hacer viajes cortos de 2 ó 3 días a lugares que no conocía. 

Me estoy poniendo una meta de viajar cada año a algún lugar que no conozco fuera de México y unos 3 ó 4 viajes cortos dentro de mi país.

-Dar. Por circunstancias que se me han ido presentando en los últimos meses, he tenido la oportunidad de poder ayudar a 3 personas. Cada una de estas personas necesita algo diferente y ha sido una gran experiencia saber que estás ayudando a alguien y que estás contribuyendo a que estas personas tengan una vida mejor.

Paso 10. Conectar con tu Parte Espiritual: Sea cual sea tu religión o creencia, después de haber vivido una relación de abuso narcisista te sentirás alejado de Dios y necesitas reconectarte con tu parte espiritual para poderte sanar. 

Para mí, el rezo, la lectura y la meditación han sido buenas herramientas para volverme a conectar con Dios y con mi parte espiritual. 

Paso 11. Aprender a Practicar el Desapego: La práctica del desapego es indispensable para llevar una vida felíz. Llegamos a esta vida para ser felices. 

Hay que entender que ser felíz es la misión más importante que tenemos en nuestras vidas; y esta felicidad está nada más y nada menos que en nuestras manos y en las de nadie más.

Vivimos en una cultura en donde hemos aprendido a vivir con apegos a la gente y a las cosas materiales y estos apegos solo nos llevan al sufrimiento. 

Es difícil vivir una vida sin apegos porque los apegos nos los han inculcado desde que llegamos a este mundo.


Hablaré del Apego más a detalle en el blog.

Estos son los pasos que tomé, que sigo haciendo hasta la fecha y que seguiré haciendo para sanar mi mente, cuerpo y espíritu. 

Los resultados han sido muy buenos y mi vida ha cambiado de manera muy positiva. 

Los Pasos para Sanar Mente, Cuerpo y Espíritu

35. El Niño de Oro vs. El Chivo Expiatorio

Un narcisista no busca tener hijos para darles amor incondicional como cualquier padre o madre lo haría. El/la narcisista tiene hijos para  recibir una nueva fuente de Suplemento Narcisista (ver entrada #28).

Los narcisistas Cosifican (ver entrada #27) a sus hijos, y no los ven como seres humanos, sino como meras extensiones de ellos mismos.

Los hijos de un(a) narcisista no reciben amor sino tiranía disfrazada de aprobación ó desaprobación. 

En una familia donde hay un padre ó una madre narcisista los hijos jugarán uno de dos roles (dependiendo de varios factores) los cuales les van a ser asignados por el/la narcisista. 

Estos roles son: El Niño de Oro y El Chivo Expiatorio.

1. El Niño de Oro (The Golden Child): El niño de oro es el hijo (o hija) "predilecto" del/la narcisista. El/la narcisista tomará a uno o varios de sus hijos como su Niño de Oro, el cual va a ser un reflejo de ellos mismos.

El narcisista necesita a este niño (o niña) de oro para presumir lance los demás, o bien que le va a este hijo(a), pero esto no lo hacen por el hijo, sino para inflar su propio ego. El padre narcisista no ama al niño(a) de oro, solo lo utiliza.

El Niño de Oro, es muy pequeño cuando el padre narcisista le asigna este rol y confunde este "supuesto amor paternal" con los favores especiales, permisos, los regalos y el trato especial que recibe por parte de su padre narcisista.

El niño de oro, valida al padre narcisista y lo enriquece dándole el suplemento narcisista que el padre narcisista le exige. Esto lo hacen como un mecanismo de defensa y supervivencia para evitar el ciclo de abuso con su padre o madre narcisista.

Para el padre narcisista, el Niño de Oro es perfecto, siempre hace las cosas bien, no tiene defectos ni comete errores (es igual que ellos). El/la narcisista premia, mima y defiende al niño de oro, aunque este se comporte mal. 

El Niño de Oro aprende, desde pequeño, a exigir un trato especial, a culpar a los demás por sus errores, a manipular y a mentir, sabiendo que no va ser castigado por sus padre narcisista mientras lo obedezca y lo alabe.

De pronto, el mundo del Niño de Oro órbita alrededor de su padre narcisista:

-Internaliza el abuso como aceptación.
-No pelea con su padre narcisista y lo obedece.
-Busca el amor paternal (aprobación del narcisista).
-El Niño de Oro termina convirtiéndose en un(a) adolescente con comportamientos autodestructivos (consumo de drogas, alcohol, problemas con la ley, relaciones fallidas, no tienen trabajo, no termina sus estudios).
-En muchos casos, cuando el Niño de Oro es mayor, termina ofreciendo a sus propios hijos (los nietos) a su padre o madre narcisista como recompensa por el "buen trato" que le han dado. 

El padre o la madre narcisista, como método de manipulación y control, recompensa al Niño de Oro dándole dinero y posesiones, compensándolo por sus comportamientos erráticos "porque lo necesitan más que sus otros hijos". El padre o madre narcisista llega incluso a heredarles todo a su Niño de Oro y nada al resto.

El Niño de Oro termina convirtiéndose en una copia fiel de su padre o madre narcisista, de pequeño para evitar abusos y confrontación con su padre narcisista y posteriormente porque ya aprendieron que este es su mecanismo de supervivencia.

2. El Chivo Expiatorio (The Scapegoat): El Chivo Expiatorio es el hijo (o hija) odiado del narcisista, la oveja negra de la familia. El/la narcisista cree que su Chivo Expiatorio hace todo mal, es rebelde, grosero y mal agradecido. No "aprecia el amor" que está recibiendo en la casa.

Este hijo, al contrario del Niño de Oro, va a ser "el culpable" de todos los problemas de la familia. El padre o la madre narcisista se va a encargar de criticar, humillar, desaprobar y culpar al Chivo Expiatorio, inclusive cuando este hijo(a) no ha hecho nada malo.

El padre narcisista se encarga de Triangular (ver entrada #32) con su Niño de Oro y su Chivo Expiatorio para crear separación, envidias, rencores y celos entre ellos. El narcisista también va a alentar al Niño de Oro a que critique, manipule y maltrate a su hermano(a).El Niño de Oro obedece al padre narcisista para evitar el castigo y ven esto como su medio de supervivencia.

El Chivo Expiatorio es el hijo o hija que rechaza el legado de abuso y tiranía en la familia. El padre o madre narcisista se enfurece con ellos por librearse del abuso y este hijo es el que recibe la condenación del narcisista.

Ell padre narcisista le exige al Chivo Expiatorio tiempo, dinero y esfuerzo como recompensa por sus "comportamientos rebeldes".

Cuando son mayores, el padre narcisista rechaza a sus amistades, deja de trabajar, se endeuda y descuida su salud para que el Chivo Expiatorio cuide de el/ella. El/la narcisista utiliza este método de manipulación con estos hijos para recibir la atención y cuidados que "se merecen".

En muchas ocasiones el Chivo Expiatorio termina haciéndose cargo de su padre o madre narcisista porque ha creado una Codependencia (ver entrada #17) con su padre narcisista y le cuesta trabajo dejar el ciclo de abuso al cual ha estado sometido toda su vida.

El Chivo Expiatorio, en muchas ocasiones, es el hijo que termina abandonando a la familia disfuncional en la que vivía para llevar una vida normal, más sana y lejos de su padre o madre narcisista y de sus hermanos de oro.

Los Chivos Expiatorios, después de vivir tantos años en este ciclo de abuso familiar, pueden terminar con la autoestima muy baja y una depresión profunda. Si no resuelven y superan estos conflictos personales, es muy probable que terminen relacionándose ó casándose con un(a) narcisista y volver a caer en el ciclo de abuso.

En ambos casos, tanto El Niño de Oro como El Chivo Expiatorio son casos de niños que sufren un abuso narcisista. Los dos sufren el abuso de distintas maneras  (uno la aprobación, el miedo y el control y el otro la desaprobación, la culpa, la humillación y el rechazo) pero en ambos casos, los hijos de un padre o madre narcisista viven en un ambiente tóxico y destructivo.

Estos ciclos de abuso con los hijo son encubiertos y se llevan a cabo en el hogar, a puerta cerrada, en donde nadie ajeno a la familia puede presenciarlos.

El Chivo Expiatorio (izquierda) y el Niño de Oro (derecha)

¿Qué les pareció esta entrada? Me gustaría escuchar sus opiniones.

Pueden dejar sus comentarios en el recuadro de abajo.

28. ¿Qué es el Suplemento Narcisista?

¿Qué es el Suplemento Narcisista?

El suplemento narcisista es el combustible que alimenta al narcisista.

El/la narcisista constantemente requiere de suplemento narcisista para llenar su vacío interior. El suplemento narcisisita es de alguna manera la energía que el narcisista necesita y roba a los demás para subir su baja autoestima y sentirse bien.

Muchas veces el narcisista necesita criticar ó herir los sentimientos de otras personas para recibir una respuesta, ya sea positiva o negativa y de esta manera obtener ese impulso que le da su suplemento narcisista.

A continuación menciono algunos ejemplos de suplemento narcisista:

1. Cuando una persona atiende a los caprichos del/la narcisista (los llevas a donde ellos quieren, les resuelves sus necesidades, los atiendes, los acompañas, etc.)

2. Hacerle complementos positivos a un(a) narcisista (Que guapa te ves, Qué bien hiciste esto, Que buen(a) hermano(a) eres, etc.) Cualquier cosa que pueda inflar el ego del narcisista es un suplemento narcisista.

3. Cuando el/la narcisista te hace un mal regalo o te regala algo que sabía que no querías. El ver tu reacción o tu decepción les da suplemento narcisista. 

4. Cuando tu narcisista te critica para hacerte sentir inferior a el/ella, esta situación los hace sentir bien ya que piensan que SON MEJORES QUE TÚ.

5. Inventar conflictos para recibir atención (no me haces caso, nunca estás conmigo, nunca quieres hacer lo que yo quiero hacer, te importan más los demás que yo, siempre estás ocupado, etc.)

6. Simular enfermedades graves para recibir atención (ataques al corazón, bajas o altas de presión, vómito y/o enfermedades estomacales fuertes, deshidratación, etc.).

7. Criticar a los demás y hacerse la víctima para recibir atención.

El/la narcisista utiliza sus distintas técnicas de manipulación para recibir atención y de esta manera recibir su suplemento narcisista.

De alguna manera el narcisista, así como otros tipos de personalidades tóxicas, se alimentan de tu energía para poder sentirse mejor. Cuando les hace falta esta energía es cuando crean más caos para recibir la atención que necesitan.

El robo de tu energía es el suplemento que busca tu Narcisista

21. La Narcisista Encubierta (loba disfrazada de oveja)

Existen dos tipos de personalidades Narcisistas: Los Narcisistas Abiertos y los Narcisistas Encubiertos.

Dentro de estos 2 tipos de narcisistas hay distintos espectros de personalidad y focos rojos que varían en cada persona. Es muy difícil poder etiquetar a estas personalidades en dos tipos porque cada persona es diferente pero estos dos grupos son las dos categorías más claras de ver.

Los Narcisistas Abiertos se notan a distancia por su prepotencia, soberbia, falta de empatía y su ego inflado como puede ser el caso de Joseph Stalin, Adolf Hitler ó Napoleón por mencionar algunos. Es gente con la que no te quieres meter porque sabes de lo que son capaces de y es mejor guardar distancia de este tipo de personalidades.

Los Narcisistas Encubiertos en cambio, son lobos disfrazados de ovejas. El narcisista encubierto tiene los mismos rasgos de personalidad que el narcisista abierto pero hace las cosas bajo el agua o cuando nadie los está observando y es muy dificil detectarlos a simple vista. Solo la gente más cercana a ellos y el paso del tiempo pueden revelar su verdadera naturaleza.

Desde mi punto de vista, el narcisista encubierto es más peligroso que el narcisista abierto porque no los ves venir y no crees que puedan ser capaces de hacer daño.

Un ejemplo clásico de un Narcisista Encubierto podría ser Bill Cosby que aparentaba ser un ejemplo a seguir para muchos norteamericanos hasta que empezaron a salir demandas de abuso sexual de muchas mujeres que fueron atacadas por él.

Los narcisistas encubiertos pueden parecer muy buenas personas, amables, atentas, espirituales y hasta altruistas, pero hasta que no vives o tienes una relación cercana con ellos te darás cuenta de quienes son realmente. La mayoría de la gente no los detecta porque llevan una relación hasta cierto punto superficial con ellos.

Los narcisistas encubiertos se desarrollan muy bien en el ámbito político, en carreras artísticas y también hay muchos líderes religiosos que aprovechan el poder y el dinero para conseguir sus propósitos.

Los narcisistas encubiertos buscan relacionarse con gente con las siguientes características:

Bondadosas
Responsables
Trabajadoras
Respetuosas
Generosas
Empáticas
Con amor por la vida

Y lo más importante, gente que no sabe poner límites y no sabe darse su lugar. Esto es muy importante para el narcisista encubierto, porque saben que este tipo de personas son más fáciles de manipular que las personas que saben pintar su raya y darse su lugar.

Los narcisistas encubiertos buscan este perfil de personas para llenar su baja autoestima y necesidad de ser validados y admirados. Pueden explotarlos y manipularlos fácilmente para conseguir lo que quieren y cuando sufren de una herida narcisista pueden depender de ellos fácilmente para recibir su dosis de suplemento narcisista.

La Narcisista Encubierta (loba disfrazada de oveja)