40. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 1)

En esta entrada quiero compartirles los pasos que tomé para sanarme y poder salir de la depresión en la que me encontraba cuando decidí terminar mi matrimonio con mi esposa narcisista. Llevo aproximadamente 1 año desde que terminé mi relación y la recuperación emocional me ha costado mucho trabajo después de haber vivido una relación de abuso psicológico. 

Estos primeros pasos me tomaron alrededor de 7 meses para llevarlos a cabo y empezar a sentirme mejor.

Paso 1. La Regla del Contacto Cero: El primer paso que tomé para SANARME fue establecer La Regla del Contacto Cero (ver entrada #15) con mi ex narcisista. Para poder sanar fue INDISPENSABLE cortar todos los lazos que me unían con ella.

Paso 2. Busqué Ayuda Profesional: Es muy difícil sanar de un Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #21) sin una ayuda profesional. 

Encontré a un Psicólogo Profesional que tenía experiencia en casos de Narcisismo, Codependencia y Abuso Narcisista para que me diera las herramientas adecuadas para recuperar mi autoestima, elaborar mi duelo y salir adelante. 

Es importante que te sientas cómodo con tu psicólogo y que te de la confianza y seguridad que necesitas para hablar de estos temas. Si no estás a gusto con tu psicólogo(a) o sientes que no entiende por lo que estás pasando, busca a otro hasta que encuentres a la persona indicada para tí.

Si sientes que la terapia con tu psicólogo no es suficiente y tus episodios de angustia, ansiedad, tristeza e insomnio no mejoran y ves que tu depresión se está haciendo más profunda, te recomiendo que, además de la terapia con el psicólogo, busques ayuda de un psiquiatra para que te recete los medicamentos adecuados, en base a tu estado emocional, para ayudarte a salir más rápido de tu situación.

En mi caso personal, el psicólogo pensaba que yo iba a poder salir adelante sin el uso de medicamentos, pero la verdad, al ver que mi estado no mejoraba después de 2 meses de terapia, acudí con una psiquiatra que me medicó para solucionar mis problemas de angustia, insomnio y depresión.

Paso 3. La Elaboración del Duelo: Una vez que logré el Contacto Cero con mi ex narcisista y encontré ayuda profesional, comencé con la Elaboración de mi duelo. Tanto el psicólogo, como mi psiquiatra me ayudaron con este paso que fue crucial para mi proceso de sanación. 

Sobre la Elaboración del Duelo dedicaré una entrada especial para profundizar en el tema.

Paso 4. Etapa de Aislamiento Temporal: Algo que me ayudó mucho fue vivir una Etapa de Aislamiento Temporal. Salía muy poco y me pasé varios meses semi aislado para estar solo, dejando fluir la avalancha de pensamientos que me llegaban a la mente. Esto fue algo bueno ya que mi mente, mi cuerpo y mi espíritu fueron sacando todos los pensamientos y sentimientos negativos que traía por dentro.

Cuando estás en un estado de Anhedonia (ver entrada #12) y  traes una depresión profunda y es normal que no quieras salir de tus zonas seguras (en mi caso, estas zonas seguras eran mi casa y el consultorio de mi psicólogo y el consultorio de mi psiquiatra).

En estos momentos de mi vida estaba experimentando los Síntomas del Abuso Narcisista (ver entrada #18). Me costaba mucho trabajo levantarme por las mañanas para ir a trabajar. Perdí el interés en mi trabajo, en los amigos y en mi familia. Las actividades más básicas y sencillas se me hacían imposibles de llevar a cabo (conducir, concentrarme, se me olvidaban las cosas que tenía que hacer, etc.). 

Solamente quería estar encerrado en mi cuarto llorando; no tenía hambre (bajé 10 kilos) ni ánimo de ver la televisión, leer o de escuchar música. Padecía de insomnio por la noche y por el día andaba sin energía y solamente pensaba en dormir.

Me costaba mucho trabajo estar alrededor de la gente (inclusive con la gente más cercana a mí) y era abrumador estar en lugares donde había mucha gente (restaurantes, conciertos, etc.). Perdí el interés en los eventos sociales (bodas, fiestas, reuniones, conciertos, etc.)

En algún momento de esta Etapa de Aislamiento Temporal empecé a reencontrarme, a escuchar a mi cuerpo y a sentir unos momentos de paz interior que me daban un poco de tranquilidad en esos días obscuros en los que me encontraba inmerso. 

Estos momentos de paz y tranquilidad, poco a poco se fueron alargando y los momentos de ansiedad y tristeza se fueron espaciando hasta que un día empecé a tener más días buenos que malos. Este fue un proceso largo y tomó tiempo (no hay que desesperarnos). 

El tiempo cura todas las heridas. 

Finalmente, llegó un día en el que empecé a querer hacer más cosas y activarme nuévamente. Poco a poco empecé a salir más de mis zonas seguras para reencontrarme con mis amistades y con mi familia.

Paso 5. Armé mi Consejo de Sabios: Para lograr mi sanción busqué y armé mi Consejo de Sabios. 

El Consejo de Sabios es un grupo de gente en el que confías para contarles lo que te sucedió y lo estás sintiendo. Tu consejo de sabios puede ser una o varias personas, esto no importa mientras te sientas seguro(a) con ellos, porque sabes que esta gente te va a escuchar, te va a entender, no te va a juzgar y te va a apoyar en estos momentos difíciles de tu vida.

Mi Consejo de Sabios estuvo compuesto por 7 personas (mi psicólogo y mi psiquiatra entre ellos) y ellos fueron los que me apoyaron, me aconsejaron y me acompañaron durante este proceso para sanar.

Paso 6. Leí y me Informé: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal empecé a leer y a informarme acerca del Trastorno Narcisista de la Personalidad y de La Codependencia. Me la pasé gran parte del día leyendo artículos y viendo videos acerca de estos temas para entender mejor todo lo que me estaba sucediendo y lo que iba a suceder, los sentimientos que estaba sintiendo y los procesos que necesitaba llevar a cabo para recuperar mi autoestima y mi vida.

Me dediqué también a ver películas en las que aparecían personajes con Trastorno Narcisista de la Personalidad (entradas #13, #14, #20, #23, #25, #26 y #33) para entender mejor porqué se comportan de esta manera, que están sintiendo, qué están pensando, etc.

Estos pasos son los que yo tomé para sanar mi mente y espero que a ustedes les puedan servir también.

Les dejo esta frase de Buda que creo que resume estos primeros 6 Pasos que tomé para sanar.

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional" Budha

36. Ejemplo de una Esposa y Madre Narcisista Encubierta

En la entrada anterior hablamos de los hijos de padres narcisistas y los roles que juega cada uno dentro de la familia disfuncional: El Niño de Oro y el Chivo Expiatorio (ver entrada #35).

Hoy quiero compartirles una serie de 9 videos cortos que encontré en Youtube que se me hicieron muy buenos. En estos videos se puede apreciar la dinámica de abuso narcisista dentro de un hogar. 

Aunque los videos utilizan personajes animados, se basan en casos reales de familias que han sufrido el abuso de una madre narcisista.

En este caso específico, podemos ver como Debbie, una narcisista encubierta, abusa, humilla y manipula a su esposo Mark y a su hija Amber (El Chivo Expiatorio).

Escena 1 (La Cena Sorpresa): En el primer video podemos ver como Mark trata de sorprender a su esposa Debbie preparándole algo para cenar.

Cabe mencionar que a los narcisistas NO les gusta que les den sorpresas porque todo lo quieren tener calculado y bajo control porque tienen que actuar sus emociones. No les gustan las cosas espontáneas.

A Debbie no le parece la sorpresa y empieza a humillar y denigrar a Mark por haber propuesto prepararle la cena.

De repente Debbie se convierte en la "víctima" de Mark. Aquí es cuando la narcisista cambia toda la conversación y la hace que todo gire entorno a ella. Ella es la incomprendida y la que sufre el abuso de su esposo. 

Mark termina confundido con la reacción agresiva de su esposa y decide dejar la discusión en paz. A este suceso le llamamos la Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).






Escena 2 (Luz de Gas): En la siguiente escena podemos ver como Debbie actúa como si nada pasó. Mark no entiende como hace unas horas su esposa lo estaba agrediendo y amenazándolo con el divorcio y ahora actúa de manera normal.

Debbie comienza a hacerle Luz de Gas (ver entrada #8) a Mark diciéndole que su mamá le llamó, muy molesta, para contarle que Mark piensa divorciarse de ella, correrla de la casa y dejarla sin un centavo.

Además de la Luz de Gas podemos observar como Debbie Triangula (ver entrada #32) con Mark y con su mamá para crear confusión y conflicto dentro de la familia.

Mark trata de evitar de nuevo otra discusión y se retira disculpándose que se siente cansado, no sin antes recibir más insultos por parte de Debbie.




Escena 3 (Cita con Amber): En el siguiente parte de la historia podemos ver como Debbie critica, humilla y manipula a su hija Amber con luz de gas y triangulación.

Debbie también se hace la víctima con Amber y utiliza sus "enfermedades terminales" para manipularla. 

Al final de la escena Amber termina pidiéndole perdón a su mamá (sin saber porqué) para evitar una pelea con su mamá.




Escena 4 (La Triangulación): En el siguiente fragmento Debbie va a la oficina de Mark a triangular y a hablar mal de Amber. 

Inventa que Amber llegó tarde a la cita y le faltó al respeto. Le exige a Mark que hable con Amber para que le pida una disculpa.

Durante esta conversación Debbie aprovecha para humillar a su esposo diciéndole que es un mediocre en su trabajo.




Escena 5 (Confrontación de Mark con Amber): Aquí podemos ver como Debbie crea fricción y separación entre Amber y Mark. 

Mark le reclama a Amber por su mal comportamiento. Amber trata de explicarle que ella no le hizo nada a su mamá y que Debbie es la que empezó a gritarle sin ninguna explicación.

Mark no escucha las razones de Amber y le pide que hable con su mamá para que le pida una disculpa y hagan las paces. 




Escena 6 (Debbie visita a Amber): Una narcisista no respeta los límites y tiempos de los demás; esto incluye llegar tarde, llegar a lugares sin avisar y llegar a la hora que a ellos les parezca conveniente.

Debbie llega al departamento de Amber sin avisar para exigirle una disculpa. Amber se disculpa con su mamá pero las cosas salen mal y Debbie termina criticando y denigrando a su hija.

Al final del día la narcisista SIEMPRE tiene razón y los demás son culpables de todo lo que pasa.



Escena 8 (La Campaña de Desprestigio): En esta escena podemos ver como Debbie visita a Amber para crear una Campaña de Desprestigio (ver entrada #24) en contra de su esposo.

Amber, al no creer todas las mentiras de Debbie la desmiente. Esto ocasiona una Herida Narcisista (ver entrada #29) a Debbie.

Debbie discute y humilla a Amber por no estar de su lado repitiendo el mismo Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #22) con su hija.




Escena 9 (El Contacto Cero de Amber): En el siguiente fragmento de la historia podemos ver como Amber (El Chivo Expiatorio) va a hablar con su papá para decirle que ha tomado la decisión de hacer Contacto Cero (ver entrada #15) su mamá. 

Este ejemplo se puede apreciar también en una de las escenas de la película Precious (ver entrada #23).




Escena 10 (El Hoovering de Debbie): Debbie al enterarse de que Amber ya no quiere volverla a ver en su vida la pasa a visitar para hacerle Hoovering (ver entrada #17).

Vemos como Debbie se transforma, de la pero mamá a la mamá más dulce que existe para manipular a Amber para que no la deje.

Amber ya no aguanta más el abuso de Debbie y decide cortar lazos para siempre.




La gente que no vive con un(a) narcisista jamás entendería porque Amber se separó y alejó de su mamá para siempre, inclusive mucha gente hablará mal de ella y dirán que es una mala hija. 

Solamente las personas que ha vivido un Ciclo de Abuso Narcisista en su hogar, pueden entender el nivel de dolor, el sufrimiento y el daño que una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad puede hacer dentro de una familia.

35. El Niño de Oro vs. El Chivo Expiatorio

Un narcisista no busca tener hijos para darles amor incondicional como cualquier padre o madre lo haría. El/la narcisista tiene hijos para  recibir una nueva fuente de Suplemento Narcisista (ver entrada #28).

Los narcisistas Cosifican (ver entrada #27) a sus hijos, y no los ven como seres humanos, sino como meras extensiones de ellos mismos.

Los hijos de un(a) narcisista no reciben amor sino tiranía disfrazada de aprobación ó desaprobación. 

En una familia donde hay un padre ó una madre narcisista los hijos jugarán uno de dos roles (dependiendo de varios factores) los cuales les van a ser asignados por el/la narcisista. 

Estos roles son: El Niño de Oro y El Chivo Expiatorio.

1. El Niño de Oro (The Golden Child): El niño de oro es el hijo (o hija) "predilecto" del/la narcisista. El/la narcisista tomará a uno o varios de sus hijos como su Niño de Oro, el cual va a ser un reflejo de ellos mismos.

El narcisista necesita a este niño (o niña) de oro para presumir lance los demás, o bien que le va a este hijo(a), pero esto no lo hacen por el hijo, sino para inflar su propio ego. El padre narcisista no ama al niño(a) de oro, solo lo utiliza.

El Niño de Oro, es muy pequeño cuando el padre narcisista le asigna este rol y confunde este "supuesto amor paternal" con los favores especiales, permisos, los regalos y el trato especial que recibe por parte de su padre narcisista.

El niño de oro, valida al padre narcisista y lo enriquece dándole el suplemento narcisista que el padre narcisista le exige. Esto lo hacen como un mecanismo de defensa y supervivencia para evitar el ciclo de abuso con su padre o madre narcisista.

Para el padre narcisista, el Niño de Oro es perfecto, siempre hace las cosas bien, no tiene defectos ni comete errores (es igual que ellos). El/la narcisista premia, mima y defiende al niño de oro, aunque este se comporte mal. 

El Niño de Oro aprende, desde pequeño, a exigir un trato especial, a culpar a los demás por sus errores, a manipular y a mentir, sabiendo que no va ser castigado por sus padre narcisista mientras lo obedezca y lo alabe.

De pronto, el mundo del Niño de Oro órbita alrededor de su padre narcisista:

-Internaliza el abuso como aceptación.
-No pelea con su padre narcisista y lo obedece.
-Busca el amor paternal (aprobación del narcisista).
-El Niño de Oro termina convirtiéndose en un(a) adolescente con comportamientos autodestructivos (consumo de drogas, alcohol, problemas con la ley, relaciones fallidas, no tienen trabajo, no termina sus estudios).
-En muchos casos, cuando el Niño de Oro es mayor, termina ofreciendo a sus propios hijos (los nietos) a su padre o madre narcisista como recompensa por el "buen trato" que le han dado. 

El padre o la madre narcisista, como método de manipulación y control, recompensa al Niño de Oro dándole dinero y posesiones, compensándolo por sus comportamientos erráticos "porque lo necesitan más que sus otros hijos". El padre o madre narcisista llega incluso a heredarles todo a su Niño de Oro y nada al resto.

El Niño de Oro termina convirtiéndose en una copia fiel de su padre o madre narcisista, de pequeño para evitar abusos y confrontación con su padre narcisista y posteriormente porque ya aprendieron que este es su mecanismo de supervivencia.

2. El Chivo Expiatorio (The Scapegoat): El Chivo Expiatorio es el hijo (o hija) odiado del narcisista, la oveja negra de la familia. El/la narcisista cree que su Chivo Expiatorio hace todo mal, es rebelde, grosero y mal agradecido. No "aprecia el amor" que está recibiendo en la casa.

Este hijo, al contrario del Niño de Oro, va a ser "el culpable" de todos los problemas de la familia. El padre o la madre narcisista se va a encargar de criticar, humillar, desaprobar y culpar al Chivo Expiatorio, inclusive cuando este hijo(a) no ha hecho nada malo.

El padre narcisista se encarga de Triangular (ver entrada #32) con su Niño de Oro y su Chivo Expiatorio para crear separación, envidias, rencores y celos entre ellos. El narcisista también va a alentar al Niño de Oro a que critique, manipule y maltrate a su hermano(a).El Niño de Oro obedece al padre narcisista para evitar el castigo y ven esto como su medio de supervivencia.

El Chivo Expiatorio es el hijo o hija que rechaza el legado de abuso y tiranía en la familia. El padre o madre narcisista se enfurece con ellos por librearse del abuso y este hijo es el que recibe la condenación del narcisista.

Ell padre narcisista le exige al Chivo Expiatorio tiempo, dinero y esfuerzo como recompensa por sus "comportamientos rebeldes".

Cuando son mayores, el padre narcisista rechaza a sus amistades, deja de trabajar, se endeuda y descuida su salud para que el Chivo Expiatorio cuide de el/ella. El/la narcisista utiliza este método de manipulación con estos hijos para recibir la atención y cuidados que "se merecen".

En muchas ocasiones el Chivo Expiatorio termina haciéndose cargo de su padre o madre narcisista porque ha creado una Codependencia (ver entrada #17) con su padre narcisista y le cuesta trabajo dejar el ciclo de abuso al cual ha estado sometido toda su vida.

El Chivo Expiatorio, en muchas ocasiones, es el hijo que termina abandonando a la familia disfuncional en la que vivía para llevar una vida normal, más sana y lejos de su padre o madre narcisista y de sus hermanos de oro.

Los Chivos Expiatorios, después de vivir tantos años en este ciclo de abuso familiar, pueden terminar con la autoestima muy baja y una depresión profunda. Si no resuelven y superan estos conflictos personales, es muy probable que terminen relacionándose ó casándose con un(a) narcisista y volver a caer en el ciclo de abuso.

En ambos casos, tanto El Niño de Oro como El Chivo Expiatorio son casos de niños que sufren un abuso narcisista. Los dos sufren el abuso de distintas maneras  (uno la aprobación, el miedo y el control y el otro la desaprobación, la culpa, la humillación y el rechazo) pero en ambos casos, los hijos de un padre o madre narcisista viven en un ambiente tóxico y destructivo.

Estos ciclos de abuso con los hijo son encubiertos y se llevan a cabo en el hogar, a puerta cerrada, en donde nadie ajeno a la familia puede presenciarlos.

El Chivo Expiatorio (izquierda) y el Niño de Oro (derecha)

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18. Los Síntomas del Abuso Narcisista

El Síndrome de Abuso Narcisista es una especie de Síndrome de Estrés Post Traumático Complejo.

Existen experiencias difíciles por las cuales atravesamos a lo largo de nuestras vidas; la pérdida de un ser querido, una enfermedad grave ó la separación de alguien a quien quisiste.

Haber sido víctima de un Abuso Narcisista es una pérdida de un ser que amabas (y que realmente no existía). Deberás elaborar el duelo por esta persona que "murió" y además deberás retomar fuerzas y valor para recuperarte, física y emocionalmente del Síndrome de Abuso Narcisista.

Una vez que tu ex narcisista te ha dejado o que tú hayas dejado al narcisista experimentarás el Síndrome de Abuso Narcisista que abarca varios síntomas:

1. Llanto incontrolable.
2. Erosión de tu Identidad (pérdida de tu ser).
3. Cansancio Extremo (físico y emocional).
4. Ataques de pánico.
5. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
6. Dolores de cabeza, espalda o cuerpo.
7. Quieres saber que te pasó (investigación, terapia, lectura, etc.)
8. Sentimientos de Claustrofobia.
9. Confusión y mente nublada (falta de concentración, se te olvidan las cosas más sencillas).
10. Te molesta estar en sitios con mucha gente (conciertos, cine, restaurantes, etc.).
11. Indefensión Aprendida (ver entrada #9).
12. Sentir que estás perdiendo el juicio.
13. Flashbacks de la relación con tu ex narcisista.
14. Ataques de ansiedad.
15. Depresión profunda.
16. Insomnio.
17. Pensamientos suicidas.
18. Sentimientos de adición a tu narcisista (producida por los químicos en el cerebro).
19. Anhedonia (ver entrada #12).
20. Manos temblorosas.
21. Sentimientos de vacío en el alma (vacío espiritual).
22. Pérdida de apetito.
23. Hipersensibilidad al ruido y a la luz.
24. Hiperactividad (no estás quieto pero tampoco eres productivo).
25. Síndrome de Estocolmo.
26. Sentimientos de vergüenza.
27. Salúd frágil y descuido personal.
28. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
29. Pesadillas.
30. Evitas hacer todo lo que te recuerde a tu ex narcisista (lugares a los que frecuentaban o actividades que hacían juntos).
31. Amnesia Perversa (ver entrada #10)
32. Sentimientos de Rabia.
33. Sentimientos de Desesperanza.
34. Estar alerta al peligro (hipervigilantes).
35. Desconfianza en las personas.
36. Falta de apetito sexual.
37. Pérdida de Autoestima (no valgo nada).
38. Sentirse desenganchado (no pertenezco en ningún lado).
39. Desconexión contigo mismo (no sabes ni quien eres).
40. Aislamiento (la gente no entiende por lo que estás pasando).
41. Pelear o no escuchar (hay gente que va a cuestionarte o pedirte explicaciones).
42. No sentir nada (ni bien ni mal, simplemente no sentir).
43. Sentimientos de impotencia.
44. Destrucción de objetos que te recuerdan a tu narcisista (fotos, regalos, cartas, etc.)
45. Vulnerabilidad a personas que te quieren ayudar.
46. Sentimientos de violación psicológica. 
47. Sentimientos de venganza contra tu narcisista.
48. Iniciativa para hacer cosas paralizada (levantarse por la mañana, trabajar, etc.).
49. Problemas de control de tus impulsos (comprar, fumar o tomar alcohol en exceso).
50. Codependencia (ver entrada #16).

Es importante que acudas con un psicólogo especializado en Abuso Narcisista ya que no todos los psicólogos están familiarizados y/o capacitados para atender a personas que se encuentran en este tipo de situación.

Si el apoyo del psicólogo no es suficiente para salir adelante y tu depresión no está mejorando, te recomiendo que también acudas a un psiquiatra para que te medique contra la ansiedad, el insomnio y la depresión.

Los Síntomas del Abuso Narcisista

11. ¿Qué es la Disonancia Cognitiva?

Síntomas del Abuso Narcisista: Disonancia Cognitiva

Una de las característica centrales de una personalidad narcisista es la facilidad con la que terminan aburriéndose de todo, incluyendo todo tipo de relaciones. Con el aburrimiento llega el momento en el que el/la narcisista ya no quieren hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara de la relación ideal y llega la fase de desprecio en donde ya no van a guardar ninguna apariencia y es en este momento en el que la víctima del/la narcisista empieza a sufrir de una Disonancia Cognitiva.

La Disonancia Cognitiva es un mecanismo psicológico que hace que las víctimas de una relación tóxica tendamos a mantener coherentes nuestros sistemas mentales y que no tengamos ideas disonantes. En este momento las víctimas nos encontramos confrontadas con dos condiciones totalmente opuestas:

Por un lado se encuentra con la apariencia de una persona buena, que te quiere. De una persona amante con la que puedes tener una intimidad y por otro lado, una serie de hechos, de comportamientos completamente diferentes que nos llevan a pensar: mi pareja me engaña, me miente, me manipula y me humilla.

Esta disyuntiva nos lleva a un estado de permanente dubitación, de no saber a que atenernos, a retraernos poco a poco y pensar: ¿Mi pareja es un ángel o un demonio? ¿Es una buena persona o estoy ante un(a) sociópata, un(a) narcisista o una personalidad maquiavélica?

El no saber a que atenernos crea un estado de indefención psicológica que nos deja bloqueados y paralizados.

La Disonancia Cognitiva dura hasta después de terminada la relación con nuestro(a) narcisista ya que seguimos sometidos a este doble vínculo psicopático.

Durante la elaboración del duelo también sufrimos de pensamientos disonantes:  Por un lado sufrimos por la pérdida de una maravillosa persona que ya no está en nuestra vida y por otra parte, nos sentimos aliviados de haber salido de una relación tóxica. 

Esta nueva disyuntiva crea sentimientos de tristeza, combinados con sentimientos de rabia, impotencia, de vacío, desesperanza y abandono, que nos llevan a un daño emocional el cual nos llevará un tiempo para sanar. 

Aunque esta persona con la que compartimos nuestras vidas no fue real Si que fue real el amor que proyectamos hacia ellos.

Disonancia Cognitiva: ¿Mi pareja es un ángel o un demonio?

10. ¿Qué es la Amnesia Perversa?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Amnesia Perversa

¿Porque sólo me acuerdo de las cosas buenas y no me acuerdo del sufrimiento que viví en esta relación? Esto es algo que las víctimas de una relación tóxica nos preguntamos constantemente al momento de terminar con la relación.

Esto es el fenómeno de la Amnesia Perversa.

La Amnesia Perversa es un mecanismo de supervivencia del cerebro en donde tendemos a recordar solamente las cosas buenas de la relación y eludimos el sufrimiento, el castigo y el dolor del abuso recibido. El cerebro busca preservarnos de ese castigo que significa volver a vivir en esos flashbacks y tiende a recordarnos únicamente el bombardeo de amor, las grandes declaraciones de nuestro(a) narcisista que nos producían la euforia y la subida de adrenalina, es decir, todo aquello que formó parte de la creación de un vínculo traumático con ellos.

La Amnesia Perversa es un fenómeno totalmente normal cuando uno es víctima de una relación tóxica pero es importante acudir con un especialista para tratar estos temas y entender porqué nos estamos aferrando solamente a los buenos recuerdos de la relación.

El peligro de la Amnesia Perversa es que crea un reforzamiento en nuestro sistema de apego hacia nuestro perpetrador(a) y produce ese fenómeno extraño en el cual podríamos regresar a la relación una y otra vez con nuestra pareja narcisista si no entendemos bien este concepto y si entendemos que un(a) narcisista nunca va a cambiar.

Para evitar recaer y regresar a la relación con tu narcisista se recomienda hacer una lista por escrito de todos los horrores sufridos en tu relación de abuso psicológico y físico para leerlo constantemente y no recaer en la relación con tu ex pareja narcisista.

La Amnesia Perversa: ¿Porqué solo me acuerdo de las cosas buenas de mi relación?

9. ¿Qué es la Indefensión Aprendida?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Indefensión Aprendida

La Indefensión Aprendida es la consecuencia de la administración sistemática de un castigo o acoso constante  que lleva a la víctima de un(a) narcisista a que ya no se defienda ni intente salir de la situación de abuso en la que está viviendo.

A esta situación de paulatina paralización y congelación se le denomina el aprendizaje de La Indefensión Aprendida.

El psicólogo Martin Seligman descubrió en los años 70's el mecanismo psicológico de la Indefensión Aprendida en una serie de experimentos con perros en los que la administración sistemática de un castigo llevaba a que estos animales sometidos ya no se defendían, ni siquiera intentaban huir cuando se les ofrecía la oportunidad de hacerlo.

La Indefensión Aprendida la podemos ver también en la forma en la que entrenan a los animales de circo para hacer sus trucos. Esto lo logran a través de castigos constantes  como golpes, dejarlos sin alimento, atarlos, suministrarles drogas para dormirlos,etc. y así obligarlos a hacer caso a sus amos.

La Indefensión Aprendida en animales de circo

Esto es lo que las víctimas de una relación tóxica con un(a) narcisista aprendemos una vez que somos sometidos a la humillación, luz de gas, y abusos por parte de nuestro(a) narcisista. Ya no intentamos poner en claro o preguntar las cosas que vemos mal en nuestra relación. Tenemos miedo de plantear las cosas abiertamente con nuestro(a) narcisista.

Esta Indefensión Aprendida nos lleva a sentirnos tristes, abandonados, deprimidos y ya no vamos a intentar nada para resolver la situación por miedo a la reacción que pueda tener nuestro(a) narcisista con nosotros.

La víctimas de un abuso narcisista debemos aprender a romper la Indefensión Aprendida y retomar en nuestras manos nuestras vidas y saber que hay un futuro y una esperanza después de haber terminado esta relación con tu narcisista.

Salir de una relación narcisista requiere de mucho valor por parte de la víctima ya que es muy difícil que entienda que está viviendo en un ciclo de abuso constante pero es importante saber que hay un futuro y una esperanza después de haber salido de esta relación.

Una vez terminada la relación es importante entender que este futuro y esta esperanza viene de una activa estrategia de confrontación y de enfrentamiento interno y externo de todas las cosas del pasado: esa tristeza, desesperanza y sensación de vacío existencial que nos acompaña a las víctimas de relaciones narcisistas.

Debemos de ser protagonistas de nuestra propia salida del problema, retomando el control de nuestra vida y haciendo actividades que sabemos que le pueden ayudar a salir adelante (grupo de consejeros, amigos, psicólogo, etc.), pero sabiendo que somos nosotros y nadie más los que vamos a salir de este hoyo profundo en el que nos encontramos.

La Indefensión Aprendida en una relación Narcisista