45. ¿Qué es la Deflexión?

5.5 Tipos de Manipulación de un Narcisista: La Deflexión

La Deflexión, al igual que la Proyección (ver entrada #44) es un mecanismo de defensa, supervivencia y manipulación del/la narcisista.

La Deflexión y la Proyección son utilizadas por los narcisistas para lograr tres propósitos específicos:

1. Evitar que descubran su Falso Ser.

2. Evitar o no asumir sus Responsabilidades.

3. Manipular para hacer creer que otros son los responsables de sus malos comportamientos.

Cuando tu narcisista es confrontado(a) con una verdad desagradable acerca de sus malos comportamientos, el/la narcisista va a cambiar el tema drásticamente para evadir sus responsabilidades. Esto es lo que llamamos una Deflexión.

El/la narcisista te culpará a tí o a cualquiera a su alrededor de todo lo malo que está sucediendo en sus vidas para no quedar mal ante los demás y proteger a su Falso Ser y no ser descubierto(a).

A continuación les doy unos ejemplos: 

1. Deflexión para No Aceptar sus Responsabilidades: Si llegaste tarde a un evento en el cual estuviste listo(a) a tiempo pero tuviste que esperar 30 min., 1 hora o más a tu narcisista para que estuviera listo(a), ellos(as) culparán a todo (al mal tiempo, a una enfermedad o malestar inesperado, se les extravió o les robaron algo, se les rompió algo, se tuvieron que cambiar 3 veces de ropa, tenían muchas cosas que hacer, etc.) antes de aceptar su responsabilidad; inclusive, llegando al evento se inventarán una historia falsa ó inclusive te culparán a ti para justificar este retraso, con tal de que ellos no queden mal ante los demás.

Si tu narcisista sabe que el evento social es importante para ti, se inventarán actividades de último momento para estar listos aún más tarde (tuve que envolver un regalo, tuve que ir a recoger unas cosas y se tardaron mucho en entregármelas, etc.) porque saben que esto te molestará y ellos disfrutan provocar conflictos contigo porque les da una buena dosis de Suplemento Narcisista (ver entrada #28).

Al narcisista no le preocupa llegar tarde a algún lugar o evento o saber que los demás los están esperando ya que ellos(as) son más importantes que el resto del mundo. 

Pero no se te vaya a ocurrir desmentir a tu narcisista frente a los demás porque lo negará en frente de todos y luego, cuando estés a solas con tu narcisista, prepárate para recibir una buena dosis de ira y de manipulación.

Tu narcisista te dirá en privado que ustedes son cómplices de vida y que no puedes desmentirlos o volterlos de cabeza en público (tu deber es echarte la culpa por lo que ellos hagan mal). Tu narcisista te manipulará diciéndote que no fue culpa de ellos(as) haber llegado tarde y después de esto girarán el tema inventando que tu también llegas tarde a  sus compromisos (familiares o amigos) pero que ellos(as), a diferencia de ti, siempre te protegen y jamás te harían algo tan horrible como  desmentirte en frente los demás. Todo esto NO es un acto de bondad y complicidad por parte de tu narcisista, sino un acto de manipulación para degradarte y hacerte sentir culpable por lo que les hiciste.

2. Deflexión para NO Llevar a Cabo sus Proyectos Personales: Como había escrito anteriormente en este blog, los/las narcisistas suelen explotar, manipular y aprovecharse de los demás para obtener sus "logros personales" (dinero, tiempo, trabajo, negocios, favores, etc.) y les cuesta mucho trabajo hacer las cosas y los proyectos por ellos mismos(as). Son personas altamente dependientes.

Si intentas apoyar ó impulsar a un(a) narcisista a que empiece, retome o termine algún proyecto personal que tenía en mente, aceptemos que esto no lo vamos a lograr y que nos vamos a topar con pared.

Cuando le hables a tu narcisista acerca de sus proyectos personales ellos/ellas te cambiarán el tema para evadirlo o bien, te inventarán que ya están viendo este proyecto o que no lo pueden retomar o empezar por un centenar de pretextos (no tienen dinero, no tienen tiempo, su amigo o amiga con el que estaban haciendo este proyecto los engañó, cambiaron las fechas para hacer los trámites, los trámites estaban mal, quieren esperarse a terminar x cosa para poder empezar este proyecto, etc.). Esto es otra forma de reflexión del/la narcisista.

Para poder lograr sus objetivos o proyectos personales los/las narcisistas te manipularán pidiéndote que les  ayudes a hacer cosas por y para ellos(as). Por más sencillas que parezcan estas cosas (abrir una cuenta bancaria, ir al doctor, hacer algún trámite, etc.) y te convencerán que lo hagas por o con ellos(as).

En cuestiones de proyectos en equipo, el/la narcisista se aprovechará de los demás para que hagan su trabajo, inviertan su tiempo o su dinero y al final ellos tomarán todo el crédito por el buen resultado.

¿Porque hacen esto? En primer lugar, porque los narcisistas están vacíos por dentro y no tienen una motivación en la vida para tomar iniciativas y hacer las cosas. 

No pueden llevar a cabo sus tareas ó proyectos personales al menos que los hagan atraves de otras personas, ya sea que los hagan a través de sus hijos, amigos, pareja, empleados o sus padres. 

Al narcisista nada le parece lo suficientemente bueno, interesante o importante para esforzarse para llegar a cumplir con estas metas. Nada es y nada será más importante que ellos.

Cualquier forma de distracción para que no enfoques tu atención en los Comportamientos Erráticos del narcisista es una forma de Deflexión y utilizarán todas sus armas, su ingenio y todas las armas que tengan a su alcance para lograrlo y convencerte de que ¡El que está mal eres tu!

Es increíble el poder que estas personas ejercen sobre nuestras mentes y la astucia con la que nos convencen para crear en nosotros una Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).

La Deflexión del/la Narcisista para evitar su Responsabilidad

44. ¿Qué es La Proyección?

5.4 Tipos de Manipulación de un Narcisista: La Proyección

Una de las partes más dolorosas de una relación con un(a) narcisista son las acusaciones que suele hacer y las etiquetas que suele poner a sus víctimas.

Durante tu relación con el/la narcisista probablemente fuiste acusado(a) de ser o de hacer todo tipo de cosas que sabes bien que nunca harías.

Cosas como: les eres infiel, les mientes, no se puede confiar en ti, eres una persona sin escrúpulos, eres un(a) cazafortunas, eres mentalmente inestable, solamente buscas atención, eres un mal padre o mala madre, abusas de los niños, eres una persona horrible, eres egoísta, eres envidioso(a), todo es sobre ti, tú eres el /la narcisista, etc.

Cuando un(a) narcisista te dice estas cosas, realmente le está hablando a un espejo.

Cuando el/la narcisista proyecta estos comportamientos hacia ti, puedes dejar a un lado esos sentimientos de poco merecimiento que te ha hecho creer.

Los narcisistas proyectan sus partes no sanadas en los demás simplemente porque no pueden o no quieren tomar responsabilidad por esto.

A los narcisistas no les gusta el hecho de estar vacíos por dentro, que necesitan la aprobación de los demás, que son patológicamente envidiosos y que tienen horribles pensamientos de ellos mismos y de las demás personas. Detestan sus propios sentimientos de vulnerabilidad, vergüenza profunda y sentido de valor.

Cuando la máscara del/la narcisista cae y ya no pueden mantener encubierto su verdadero ser, estos sentimientos salen a la superficie. Esto es a lo que llamamos una Herida Narcisista (ver entrada #29) y es un sentimiento insoportable para ellos(as).

Las personas que no sufrimos de algún trastorno de personalidad somos capaces de aceptar nuestros errores, aceptar que somos imperfectos y darnos cuenta que es una parte normal de nuestra experiencia humana. Nos puede no gustar estar equivocados pero lo aceptamos y nos hacemos responsables de esto.

Cuando confrontas a un(a) narcisista por sus desagradables comportamientos, el Falso Ser del/la narcisista se va en automático a La Proyección. Debido a los sentimientos de baja autoestima del/la narcisista, la proyección se vuelve su mecanismo de supervivencia.

Esta proyección le asegura al narcisista 2 cosas:

1. Eres castigado por confrontar el Falso Ser del/la narcisista.

2. Tú te conviertes en esa persona atroz que ha cometido todas estas cosas inaceptables ( o por lo menos, tu fuiste la causa de ellas).

Los padres narcisistas proyectan sus partes no sanadas en sus hijos, los jefes narcisistas lo hacen con sus empleados y los esposos(as) narcisistas lo hacen con sus parejas.

No tienes que "criticar" al narcisista para que la proyección suceda. Puede ser que el/la narcisista haya tenido un momento de sufrimiento interno, que para un(a) narcisista es común tenerlos.

Las partes no sanadas del narcisista gritan dolorosamente por atención y el/la narcisista utilizará cualquier método disponible para proyectarse. Esto significa fabricando historias, distorsionando eventos, darle significado a o exagerando lo que dijiste o hiciste.

Estarás sorprendido(a) que después de poner los hechos sobre la mesa y ganando un poco de sensatez (forzando al narcisista después de de una batalla campal para que admita la "verdad" con respecto a estas fabricaciones) cuando posteriormente el/la narcisista negará todo esa sensatez ''lograda'' y regresará a su falsa versión fabricada.

Te impactará como el/la narcisista miente acerca de un "evento" en el cual estuviste presente y sostiene todo como una absoluta verdad, sin importar el hecho de que estuviste presente y que sabes que las cosas no fueron así.

Los/las narcisistas realmente creen en sus versiones fabricadas de las cosas. Necesitamos entender que los pensamientos y el cerebro de los narcisistas están cableados de una manera tan desordenada que cuando el/ella utiliza una deflección para evitar sus partes no sanadas se vuelven reales para ellos.

Cuando entendamos este concepto veremos con claridad que el/la narcisista esta hablándole a un espejo. Las acusaciones de tu carácter y de lo que "haces" son en realidad lo que el/la narcisista siente internamente sobre si mismo(a) y como operan en el mundo.

1. ¿Quién va a Aceptar estas Proyecciones?

Esto es la parte realmente importante.

Cualquiera que ha vivido con las proyecciones de un(a) narcisista sabe instantáneamente que la locura, la intensa lucha para tratar de probar tu inocencia, los increibles giros que el/la narcisista realizará para evitar su responsabilidad, y como cualquier responsabilidad o seguridad "ganada" por estas luchas pueden volar por la ventana en cualquier momento y regresar a las versiones patológicas del/la narcisista.

Estarás desolado, con el corazón roto y desmoralizado cuando estas versiones fabricadas valen mucho más para el narcisista que mantener una relación sana contigo.

Estarás impactado y devastado por como el/la narcisista es capaz de utilizar todos los sueños compartidos juntos y toda la seguridad creada contigo (incluyendo a la familia) para procurar otras fuentes de suplemento narcisista en cualquier instante solamente para permanecer como no responsable y continua culpándote.

Sentirás que te estás volviendo loco tratando de lograr que esta persona actúe como una persona decente y como un ser humano normal. 

¡Seguramente NO debe ser tan dificil!

El problema es que creemos que el/la narcisista puede ser 'normal' y que su cerebro está cableado(a) como un ser humano 'normal'.

Debemos aceptar que esto no es así.

Cuando el comportamiento ha llegado a un nivel de mentiras patológicas, actos de venganza con malicia, campañas de desprestigio y no asumir su responsabilidad (que esto incluye la proyección) estás lidiando con una persona con TNP (ver entradas #2 y #3).

Esta persona no está cableada de manera normal y NO va a cambiar (ver entrada #4).

El 'amor' que pensabas que era real nunca existió y nunca existirá. Lo que estaba sucediendo en nombre del 'amor' era lo siguiente: tu eras el vehículo que nutría el Falso Ser del/la narcisista para que evitaran sentir su daño interior.

La relación nunca iba a ser una relación sana y tampoco iba a funcionar. Esta relación nunca fue acerca de ti, siempre fue acerca del/la narcisista; sin importar que creías que el/la narcisista fue amoroso(a) y cariñoso(a) contigo a momentos.

Debemos entender porque llegamos a aceptar estas proyecciones y no entendimos que estas proyecciones NO eran nuestros defectos sino las partes dañadas del/la narcisista que nos fueron proyectadas.

2. Aceptar las Proyecciones Narcisistas de nuestros Padres

Si tienes o tuviste un padre o madre narcisista, como niño, estuviste indefenso y cláramente no tuviste un sentido de ser establecido. Era imposible poner límites y definir estas cosas como ajenas a tí.

Todos los niños de padres narcisistas se sienten en falla cuando sus padres se proyectan con ellos.

Comentarios como: Eres malo, estúpido, egoista, no eres lo suficientemente bueno, etc. son fácilmente absorbidos por los niños como verdad. 

Los niños más empáticos / sensibles  tienden a internalizar estas heridas y vergüenza profunda y tratarán más duro para buscar el amor, la aceptación y la aprobación de sus padres narcisistas luchando para no hacer las cosas incorrectas (adoptan altos niveles de consciencia). Este es el modelo del niño Co Dependiente (ver entrada #17).

Los niños menos empáticos niegan su dolor y vergüenza profunda y canalizan su lástima como: "Nunca voy a permitirme ser vulnerable y que me lastimen" creando un Falso Ser con el que navegan por la vida adoptando un comportamiento amoral. Este es el modelo del Narcisista (ver entrada #35).

Podemos entender que los hijos de un padre o madre narcisista no tienen un ser establecido cuando son niños. Son altamente dependientes y vulnerables. Un niño no puede decir: Papá/Mamá, eres un(a) narcisista, no eres una persona sana para mí y no quiero saber nada más de ustedes, me voy de la casa.

3. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en el Trabajo 

Dentro del trabajo un empleado puede tener inseguridades y miedo de perder su puesto. Estos miedos e inseguridades pueden hacerlos extremadamente vulnerables con un jefe narcisista.

El empleado también puede estar alerta de la venganza que pudiera ocurrir si se confrontan con su jefe narcisista o si lo reportan con algún superior. El o ella puede realizar que esta persona tiene la capacidad de fabricar información para castigarlo(a) y proyectarle vergüenza.

Sólamente que el empleado crea firmemente en sí mismo para establecer límites y caminar sin ser intimidado y/o sabe que puede crear otras opciones de ingresos en otra parte o va a estar en riesgo de ser abusado narcisisticamente por su jefe(a).

4. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en una Relación de Pareja

Con respecto a las relaciones de pareja, el/la narcisista se posiciona para crear en su pareja una dependencia hacia el/ella. 

El/la narcisista verá que sentido de ser puedes tener y te hará lo más dependiente posible a el/ella (emocionalmente, mentalmente, físicamente y/o económicamente).

El/la narcisista necesita frenéticamente ser el centro de tu universo. Esto crea una fusión para poderte extraer Suplemento Narcisista (ver entrada #28) y se asegura que estés lo suficientemente enganchado para convertirte en su recipiente para recibir sus proyecciones.

Esta dinámica se establece durante La Fase de Idealización (ver entrada #22).

Sabes que aceptaste las proyecciones de tu pareja narcisista cuando: te justificaste, suplicaste y discutiste por justicia y responsabilidad (pelear de regreso también significa 'aceptarlas') y estuviste involucrado en discusiones y peleas que hicieron tu cabeza dar vueltas, te sentiste indefenso(a), devastado(a) e increíblemente inseguro(a).

La verdad es que te sentías impotente y tan vulnerable como cuando eras niño(a). Pudiste haber sufrido una regresión infantil que significa que te sentías aterrado del abandono y rechazo y actuaste por miedo. Te colgaste de tu pareja narcisista aun sabiendo los horribles niveles de abuso que estabas experimentando.

Los narcisistas juegan sus cartas para controlarte. Te amenzan con rechazo, abandono y/o reemplazarte por alguien más y si no te acoplas a su Falso Ser, el/la narcisista cumplirá con estas amenazas.

Estas son las tácticas comunes de un(a)narcisista.

La Proyección de un(a) Narcisista