44. ¿Qué es La Proyección?

5.4 Tipos de Manipulación de un Narcisista: La Proyección

Una de las partes más dolorosas de una relación con un(a) narcisista son las acusaciones que suele hacer y las etiquetas que suele poner a sus víctimas.

Durante tu relación con el/la narcisista probablemente fuiste acusado(a) de ser o de hacer todo tipo de cosas que sabes bien que nunca harías.

Cosas como: les eres infiel, les mientes, no se puede confiar en ti, eres una persona sin escrúpulos, eres un(a) cazafortunas, eres mentalmente inestable, solamente buscas atención, eres un mal padre o mala madre, abusas de los niños, eres una persona horrible, eres egoísta, eres envidioso(a), todo es sobre ti, tú eres el /la narcisista, etc.

Cuando un(a) narcisista te dice estas cosas, realmente le está hablando a un espejo.

Cuando el/la narcisista proyecta estos comportamientos hacia ti, puedes dejar a un lado esos sentimientos de poco merecimiento que te ha hecho creer.

Los narcisistas proyectan sus partes no sanadas en los demás simplemente porque no pueden o no quieren tomar responsabilidad por esto.

A los narcisistas no les gusta el hecho de estar vacíos por dentro, que necesitan la aprobación de los demás, que son patológicamente envidiosos y que tienen horribles pensamientos de ellos mismos y de las demás personas. Detestan sus propios sentimientos de vulnerabilidad, vergüenza profunda y sentido de valor.

Cuando la máscara del/la narcisista cae y ya no pueden mantener encubierto su verdadero ser, estos sentimientos salen a la superficie. Esto es a lo que llamamos una Herida Narcisista (ver entrada #29) y es un sentimiento insoportable para ellos(as).

Las personas que no sufrimos de algún trastorno de personalidad somos capaces de aceptar nuestros errores, aceptar que somos imperfectos y darnos cuenta que es una parte normal de nuestra experiencia humana. Nos puede no gustar estar equivocados pero lo aceptamos y nos hacemos responsables de esto.

Cuando confrontas a un(a) narcisista por sus desagradables comportamientos, el Falso Ser del/la narcisista se va en automático a La Proyección. Debido a los sentimientos de baja autoestima del/la narcisista, la proyección se vuelve su mecanismo de supervivencia.

Esta proyección le asegura al narcisista 2 cosas:

1. Eres castigado por confrontar el Falso Ser del/la narcisista.

2. Tú te conviertes en esa persona atroz que ha cometido todas estas cosas inaceptables ( o por lo menos, tu fuiste la causa de ellas).

Los padres narcisistas proyectan sus partes no sanadas en sus hijos, los jefes narcisistas lo hacen con sus empleados y los esposos(as) narcisistas lo hacen con sus parejas.

No tienes que "criticar" al narcisista para que la proyección suceda. Puede ser que el/la narcisista haya tenido un momento de sufrimiento interno, que para un(a) narcisista es común tenerlos.

Las partes no sanadas del narcisista gritan dolorosamente por atención y el/la narcisista utilizará cualquier método disponible para proyectarse. Esto significa fabricando historias, distorsionando eventos, darle significado a o exagerando lo que dijiste o hiciste.

Estarás sorprendido(a) que después de poner los hechos sobre la mesa y ganando un poco de sensatez (forzando al narcisista después de de una batalla campal para que admita la "verdad" con respecto a estas fabricaciones) cuando posteriormente el/la narcisista negará todo esa sensatez ''lograda'' y regresará a su falsa versión fabricada.

Te impactará como el/la narcisista miente acerca de un "evento" en el cual estuviste presente y sostiene todo como una absoluta verdad, sin importar el hecho de que estuviste presente y que sabes que las cosas no fueron así.

Los/las narcisistas realmente creen en sus versiones fabricadas de las cosas. Necesitamos entender que los pensamientos y el cerebro de los narcisistas están cableados de una manera tan desordenada que cuando el/ella utiliza una deflección para evitar sus partes no sanadas se vuelven reales para ellos.

Cuando entendamos este concepto veremos con claridad que el/la narcisista esta hablándole a un espejo. Las acusaciones de tu carácter y de lo que "haces" son en realidad lo que el/la narcisista siente internamente sobre si mismo(a) y como operan en el mundo.

1. ¿Quién va a Aceptar estas Proyecciones?

Esto es la parte realmente importante.

Cualquiera que ha vivido con las proyecciones de un(a) narcisista sabe instantáneamente que la locura, la intensa lucha para tratar de probar tu inocencia, los increibles giros que el/la narcisista realizará para evitar su responsabilidad, y como cualquier responsabilidad o seguridad "ganada" por estas luchas pueden volar por la ventana en cualquier momento y regresar a las versiones patológicas del/la narcisista.

Estarás desolado, con el corazón roto y desmoralizado cuando estas versiones fabricadas valen mucho más para el narcisista que mantener una relación sana contigo.

Estarás impactado y devastado por como el/la narcisista es capaz de utilizar todos los sueños compartidos juntos y toda la seguridad creada contigo (incluyendo a la familia) para procurar otras fuentes de suplemento narcisista en cualquier instante solamente para permanecer como no responsable y continua culpándote.

Sentirás que te estás volviendo loco tratando de lograr que esta persona actúe como una persona decente y como un ser humano normal. 

¡Seguramente NO debe ser tan dificil!

El problema es que creemos que el/la narcisista puede ser 'normal' y que su cerebro está cableado(a) como un ser humano 'normal'.

Debemos aceptar que esto no es así.

Cuando el comportamiento ha llegado a un nivel de mentiras patológicas, actos de venganza con malicia, campañas de desprestigio y no asumir su responsabilidad (que esto incluye la proyección) estás lidiando con una persona con TNP (ver entradas #2 y #3).

Esta persona no está cableada de manera normal y NO va a cambiar (ver entrada #4).

El 'amor' que pensabas que era real nunca existió y nunca existirá. Lo que estaba sucediendo en nombre del 'amor' era lo siguiente: tu eras el vehículo que nutría el Falso Ser del/la narcisista para que evitaran sentir su daño interior.

La relación nunca iba a ser una relación sana y tampoco iba a funcionar. Esta relación nunca fue acerca de ti, siempre fue acerca del/la narcisista; sin importar que creías que el/la narcisista fue amoroso(a) y cariñoso(a) contigo a momentos.

Debemos entender porque llegamos a aceptar estas proyecciones y no entendimos que estas proyecciones NO eran nuestros defectos sino las partes dañadas del/la narcisista que nos fueron proyectadas.

2. Aceptar las Proyecciones Narcisistas de nuestros Padres

Si tienes o tuviste un padre o madre narcisista, como niño, estuviste indefenso y cláramente no tuviste un sentido de ser establecido. Era imposible poner límites y definir estas cosas como ajenas a tí.

Todos los niños de padres narcisistas se sienten en falla cuando sus padres se proyectan con ellos.

Comentarios como: Eres malo, estúpido, egoista, no eres lo suficientemente bueno, etc. son fácilmente absorbidos por los niños como verdad. 

Los niños más empáticos / sensibles  tienden a internalizar estas heridas y vergüenza profunda y tratarán más duro para buscar el amor, la aceptación y la aprobación de sus padres narcisistas luchando para no hacer las cosas incorrectas (adoptan altos niveles de consciencia). Este es el modelo del niño Co Dependiente (ver entrada #17).

Los niños menos empáticos niegan su dolor y vergüenza profunda y canalizan su lástima como: "Nunca voy a permitirme ser vulnerable y que me lastimen" creando un Falso Ser con el que navegan por la vida adoptando un comportamiento amoral. Este es el modelo del Narcisista (ver entrada #35).

Podemos entender que los hijos de un padre o madre narcisista no tienen un ser establecido cuando son niños. Son altamente dependientes y vulnerables. Un niño no puede decir: Papá/Mamá, eres un(a) narcisista, no eres una persona sana para mí y no quiero saber nada más de ustedes, me voy de la casa.

3. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en el Trabajo 

Dentro del trabajo un empleado puede tener inseguridades y miedo de perder su puesto. Estos miedos e inseguridades pueden hacerlos extremadamente vulnerables con un jefe narcisista.

El empleado también puede estar alerta de la venganza que pudiera ocurrir si se confrontan con su jefe narcisista o si lo reportan con algún superior. El o ella puede realizar que esta persona tiene la capacidad de fabricar información para castigarlo(a) y proyectarle vergüenza.

Sólamente que el empleado crea firmemente en sí mismo para establecer límites y caminar sin ser intimidado y/o sabe que puede crear otras opciones de ingresos en otra parte o va a estar en riesgo de ser abusado narcisisticamente por su jefe(a).

4. Aceptar las Proyecciones Narcisistas en una Relación de Pareja

Con respecto a las relaciones de pareja, el/la narcisista se posiciona para crear en su pareja una dependencia hacia el/ella. 

El/la narcisista verá que sentido de ser puedes tener y te hará lo más dependiente posible a el/ella (emocionalmente, mentalmente, físicamente y/o económicamente).

El/la narcisista necesita frenéticamente ser el centro de tu universo. Esto crea una fusión para poderte extraer Suplemento Narcisista (ver entrada #28) y se asegura que estés lo suficientemente enganchado para convertirte en su recipiente para recibir sus proyecciones.

Esta dinámica se establece durante La Fase de Idealización (ver entrada #22).

Sabes que aceptaste las proyecciones de tu pareja narcisista cuando: te justificaste, suplicaste y discutiste por justicia y responsabilidad (pelear de regreso también significa 'aceptarlas') y estuviste involucrado en discusiones y peleas que hicieron tu cabeza dar vueltas, te sentiste indefenso(a), devastado(a) e increíblemente inseguro(a).

La verdad es que te sentías impotente y tan vulnerable como cuando eras niño(a). Pudiste haber sufrido una regresión infantil que significa que te sentías aterrado del abandono y rechazo y actuaste por miedo. Te colgaste de tu pareja narcisista aun sabiendo los horribles niveles de abuso que estabas experimentando.

Los narcisistas juegan sus cartas para controlarte. Te amenzan con rechazo, abandono y/o reemplazarte por alguien más y si no te acoplas a su Falso Ser, el/la narcisista cumplirá con estas amenazas.

Estas son las tácticas comunes de un(a)narcisista.

La Proyección de un(a) Narcisista

40. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 1)

En esta entrada quiero compartirles los pasos que tomé para sanarme y poder salir de la depresión en la que me encontraba cuando decidí terminar mi matrimonio con mi esposa narcisista. Llevo aproximadamente 1 año desde que terminé mi relación y la recuperación emocional me ha costado mucho trabajo después de haber vivido una relación de abuso psicológico. 

Estos primeros pasos me tomaron alrededor de 7 meses para llevarlos a cabo y empezar a sentirme mejor.

Paso 1. La Regla del Contacto Cero: El primer paso que tomé para SANARME fue establecer La Regla del Contacto Cero (ver entrada #15) con mi ex narcisista. Para poder sanar fue INDISPENSABLE cortar todos los lazos que me unían con ella.

Paso 2. Busqué Ayuda Profesional: Es muy difícil sanar de un Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #21) sin una ayuda profesional. 

Encontré a un Psicólogo Profesional que tenía experiencia en casos de Narcisismo, Codependencia y Abuso Narcisista para que me diera las herramientas adecuadas para recuperar mi autoestima, elaborar mi duelo y salir adelante. 

Es importante que te sientas cómodo con tu psicólogo y que te de la confianza y seguridad que necesitas para hablar de estos temas. Si no estás a gusto con tu psicólogo(a) o sientes que no entiende por lo que estás pasando, busca a otro hasta que encuentres a la persona indicada para tí.

Si sientes que la terapia con tu psicólogo no es suficiente y tus episodios de angustia, ansiedad, tristeza e insomnio no mejoran y ves que tu depresión se está haciendo más profunda, te recomiendo que, además de la terapia con el psicólogo, busques ayuda de un psiquiatra para que te recete los medicamentos adecuados, en base a tu estado emocional, para ayudarte a salir más rápido de tu situación.

En mi caso personal, el psicólogo pensaba que yo iba a poder salir adelante sin el uso de medicamentos, pero la verdad, al ver que mi estado no mejoraba después de 2 meses de terapia, acudí con una psiquiatra que me medicó para solucionar mis problemas de angustia, insomnio y depresión.

Paso 3. La Elaboración del Duelo: Una vez que logré el Contacto Cero con mi ex narcisista y encontré ayuda profesional, comencé con la Elaboración de mi duelo. Tanto el psicólogo, como mi psiquiatra me ayudaron con este paso que fue crucial para mi proceso de sanación. 

Sobre la Elaboración del Duelo dedicaré una entrada especial para profundizar en el tema.

Paso 4. Etapa de Aislamiento Temporal: Algo que me ayudó mucho fue vivir una Etapa de Aislamiento Temporal. Salía muy poco y me pasé varios meses semi aislado para estar solo, dejando fluir la avalancha de pensamientos que me llegaban a la mente. Esto fue algo bueno ya que mi mente, mi cuerpo y mi espíritu fueron sacando todos los pensamientos y sentimientos negativos que traía por dentro.

Cuando estás en un estado de Anhedonia (ver entrada #12) y  traes una depresión profunda y es normal que no quieras salir de tus zonas seguras (en mi caso, estas zonas seguras eran mi casa y el consultorio de mi psicólogo y el consultorio de mi psiquiatra).

En estos momentos de mi vida estaba experimentando los Síntomas del Abuso Narcisista (ver entrada #18). Me costaba mucho trabajo levantarme por las mañanas para ir a trabajar. Perdí el interés en mi trabajo, en los amigos y en mi familia. Las actividades más básicas y sencillas se me hacían imposibles de llevar a cabo (conducir, concentrarme, se me olvidaban las cosas que tenía que hacer, etc.). 

Solamente quería estar encerrado en mi cuarto llorando; no tenía hambre (bajé 10 kilos) ni ánimo de ver la televisión, leer o de escuchar música. Padecía de insomnio por la noche y por el día andaba sin energía y solamente pensaba en dormir.

Me costaba mucho trabajo estar alrededor de la gente (inclusive con la gente más cercana a mí) y era abrumador estar en lugares donde había mucha gente (restaurantes, conciertos, etc.). Perdí el interés en los eventos sociales (bodas, fiestas, reuniones, conciertos, etc.)

En algún momento de esta Etapa de Aislamiento Temporal empecé a reencontrarme, a escuchar a mi cuerpo y a sentir unos momentos de paz interior que me daban un poco de tranquilidad en esos días obscuros en los que me encontraba inmerso. 

Estos momentos de paz y tranquilidad, poco a poco se fueron alargando y los momentos de ansiedad y tristeza se fueron espaciando hasta que un día empecé a tener más días buenos que malos. Este fue un proceso largo y tomó tiempo (no hay que desesperarnos). 

El tiempo cura todas las heridas. 

Finalmente, llegó un día en el que empecé a querer hacer más cosas y activarme nuévamente. Poco a poco empecé a salir más de mis zonas seguras para reencontrarme con mis amistades y con mi familia.

Paso 5. Armé mi Consejo de Sabios: Para lograr mi sanción busqué y armé mi Consejo de Sabios. 

El Consejo de Sabios es un grupo de gente en el que confías para contarles lo que te sucedió y lo estás sintiendo. Tu consejo de sabios puede ser una o varias personas, esto no importa mientras te sientas seguro(a) con ellos, porque sabes que esta gente te va a escuchar, te va a entender, no te va a juzgar y te va a apoyar en estos momentos difíciles de tu vida.

Mi Consejo de Sabios estuvo compuesto por 7 personas (mi psicólogo y mi psiquiatra entre ellos) y ellos fueron los que me apoyaron, me aconsejaron y me acompañaron durante este proceso para sanar.

Paso 6. Leí y me Informé: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal empecé a leer y a informarme acerca del Trastorno Narcisista de la Personalidad y de La Codependencia. Me la pasé gran parte del día leyendo artículos y viendo videos acerca de estos temas para entender mejor todo lo que me estaba sucediendo y lo que iba a suceder, los sentimientos que estaba sintiendo y los procesos que necesitaba llevar a cabo para recuperar mi autoestima y mi vida.

Me dediqué también a ver películas en las que aparecían personajes con Trastorno Narcisista de la Personalidad (entradas #13, #14, #20, #23, #25, #26 y #33) para entender mejor porqué se comportan de esta manera, que están sintiendo, qué están pensando, etc.

Estos pasos son los que yo tomé para sanar mi mente y espero que a ustedes les puedan servir también.

Les dejo esta frase de Buda que creo que resume estos primeros 6 Pasos que tomé para sanar.

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional" Budha

37. Ejemplo de tu Primer Cita con una Narcisista

Esta entrada esta dedicada a todos los que van a tener una primer cita o están empezando a salir con alguien nuevo(a).

En mi entrada #19 (Los focos Rojos para detectar a una Personalidad Narcisista) les doy una guía de 20 puntos para detectar si estás saliendo con un/una Narcisista o con una persona que padece de algún tipo de Trastorno de Personalidad. Si están empezando a salir con alguien les recomiendo mucho que revisen bien estos 19 puntos para estar alertas y evitar una relación abusiva y destructiva.

El día de hoy analizaremos un video que encontré en Youtube en donde se reproduce una escena de una primer cita con una narcisista.

El/la narcisista desde la primer cita te va a analizar para saber si vas a ser una buena fuente de Suplemento Narcisista (ver entrada #28). Te va a investigar, de una manera muy sutil, desde la primer cita: cuanto dinero ganas, como es la relación con tus papás, hermanos y amigos para saber que tan manipulable eres.

Si el/la narcisista considera que eres una persona fácil de manipular y de controlar hará todo en su poder para que caigas en su trampa.

Si eres una persona Codependiente (ver entrada #16) será fácil que caigas ante los encantos superficiales del/la narcisista. Es importante aprender a poner límites y a darte el lugar que te mereces para no caer en las garras de un(a) narcisista.

Desde tu primer cita, si el/la narcisista considera que serás una buena fuente de Suplemento Narcisista, iniciará la Fase de Idealización del Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #22) haciéndote elogios y pretender una admiración especial por tí para hacerte sentir único, su alma gemela, la persona que siempre estaba buscando, etc.




Como pudimos ver en este video, la narcisista piensa y planea todo desde la primer cita para atrapar a su siguiente víctima. En este caso específico, la víctima es un hombre que sufrió abusos por parte de su mamá en la infancia y tiene una personalidad Codependiente.

Como mencioné en mi entrada acerca de la Codependencia. Las personas codependientes suelen ser personas muy responsables y empáticas pero tienden a ponerse siempre en un segundo plano, a ser serviciales y a no tener límites,

Cuando un codependiente viene de una familia en donde hubo algún tipo de abuso, el codependiente, si no resuelve sus problemas de autoestima y de límites, tiende a repetir este patrón, relacionándose con personas abusivas (en este caso con una narcisista). 

22. ¿Qué es el Ciclo de Abuso Narcisista?

El Ciclo de Abuso Narcisista es un ciclo de manipulación y abuso que también se puede aplicar para personas que conviven o convivieron con personas con algún trastorno de personalidad del Tipo B (DSM-IV). Estos trastornos son los siguientes:

1. Trastorno Narcisista de la Personalidad
2. Trastorno Histriónico de la Personalidad
3. Trastorno Límite de la Personalidad (Borderline)
4. Trastorno Antisocial de la Personalidad (Sociópata)

Todos los trastornos de personalidad del Grupo B, aunque sean distintos entre sí, tienen muchas similitudes en sus comportamientos y actitudes.

La volatil autoestima del narcisista está constantemente buscando suplemento narcisista para sentirse importante y validada por las personas que están a su alrededor.

Los narcisistas se sienten amenazados constantemente en su interior y no están anclados a la realidad. Se sienten muy inseguros y es por esta razón que crean caos constantemente para recibir atención y amor.

El Ciclo de Abuso Narcisista se divide en 3 Fases:

1. La Fase de Idealización: En esta fase tu narcisista te coloca en un pedestal, te halaga, te admira y reconoce tus cualidades. Te dice que eres inteligente, brillante, bien parecido, único, especial, divertido, chistoso, etc. Te dicen que no pudieron ser más afortunados(as) en haberte encontrado y que fue un amor a primera vista; que desde que te vieron supieron que eras la persona ideal para ellos(as).

Esta etapa del Bombardeo Amoroso es maravillosa y es cuando le das gracias a Dios por haber encontrado a una persona tan especial. Crees que nunca hubieras encontrado a alguien igual y es lo mejor que te pudo haber pasado en la vida.

En esta fase de idealización los narcisistas son carismáticos, atentos, amorosos y te hacen sentir como la persona más importante en sus vidas.

Te dan sorpresas, regalos, te hacen cenas románticas y siempre quieren estar a tu lado, en todo momento. 

Te llaman constantemente y te dejan mensajes diciéndote que ya te extrañan después de haberte visto hace 5 minutos.

El narcisista se comporta de esta manera no porque te ame sino porque quiere asegurarse que eres una buena fuente de Suplemento Narcisista.

2. La Fase de Desprecio y Devaluación: Una vez que tu narcisista ya te tiene seguro(a) (casado(a) o viviendo con el/ella) los complementos hacia ti paran y el narcisista empieza a señalar tus defectos, fallas, errores e inseguridades. Empiezan a compararte con otras personas, critican a tus amigos, a tu familia,  a las cosas que te gusta hacer y las cosas que te hacen quien eres.

Es en esta Fase de Desprecio y Devaluación en donde el narcisista empieza la con sus estrategias de manipulación (luz de gas, triangulación, proyección, etc.)

De repente todo lo que piensas, opinas y sientes es inválido o estúpido, o eres muy sensible para la la opinión de tu narcisista. 

Empiezas a dudar de tí mismo, de tus cualidades y de tus capacidades y empiezas a aislarte y a separarte de tu gente más cercana.

Tus sueños y expectativas los vas enterrando poco a poco en esta etapa de la relación.

Es aquí en donde empieza el juego del narcisista porque van y vienen de la fase de idealización a la fase de devaluación en un ciclo constante. Estos cambios de actitúd hacia tí se vuelven desconcertantes y llenos de incertidumbre. Ya no sabes como va a reaccionar al día siguiente tu narcisista.

Un día eres maravilloso y otro día eres la peor persona que hay en la faz de la tierra.  Un día eres la persona más atenta con ellos y el otro día eres la persona más egoísta que existe. Estos sentimientos hacen una erosión en tu autoestima volviéndola cada vez más frágil.

3. La Fase de Descarte: Esta es la etapa en la cual tu narcisista demuestra realmente quien es, se quita la máscara y de un día para el otro te bota como un trapo viejo. 

Cuando la relación con tu narcisista va en picada, el narcisista tiene un miedo interior a que lo abandones y a perder su fuente de suplemento narcisista. En la mayoría de los casos, el narcisista suele abandonar a su pareja antes de que su pareja lo haga primero y muchas veces lo hacen sin avisar. De un día para el otro el narcisista desaparece.

Hay otros casos como el mío, en donde yo fui quien salió huyendo de la relación (ya lo contaré más adelante en otras entradas de este blog).

En esta Fase de Descarte puede suceder que el narcisista intente que regreses a la relación con el/ella por medio del Hoovering (ver entrada #17). 

Si el narcisista tiene éxito en regresarte a la relación empieza nuevamente el Ciclo de Abuso Narcisista con la Fase de Idealización.

Si el Narcisista NO tiene éxito en aspirarte de regreso a la relación, es aquí en donde el narcisista prepara la Campaña de Desprestigio.

El Ciclo del Abuso Narcisista