52. ¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista?

Este es un tema importante que quería escribir en el blog ya que muchas veces la gente que nos rodea (familia y amigos) nos preguntan:  ¿Porqué no empezamos una nueva relación si ya pasó mucho tiempo desde que terminamos con nuestro(a) narcisista?

Superar las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas requiere más tiempo de lo normal.

Los sobrevivientes de este tipo de relaciones se sienten frustrados porque no han sanado tan rápido como en relaciones anteriores.

Paralelamente, solemos tener que soportar a familiares, amigos y a algunos terapeutas que no están familiarizados con el tema de abuso psicológico, y que nos dicen que ya es tiempo de olvidar.

Ya sea que estuvimos en matrimonios de muchos años o fue una relación corta, el proceso de recuperación luego de una relación psicopática es arduo.

Toma entre 12 y 24 meses en volver a poner las emociones en su lugar, desprenderse del dolor y superar los cambios bioquímicos que tuvieron lugar durante el condicionamiento en el pensamiento ejercido por estos oscuros personajes.

¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse?

1. Te Enamoraste: Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planeó tu narcisista.

No es una ruptura normal. Los sociópatas ó narcisistas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la Fase de Idealización (ver entrada #22). Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. 

Él/ella se aseguró, por medio de sus mentiras, Triangulaciones (ver entrada #32), Luz de Gas (ver entrada #8) y muchas amenazas veladas que se colaran en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente llega la Fase del Descarte (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del Bombardeo Amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama Disonancia Cognitiva (ver entrada #11) y te llevará algo de tiempo superarlo. 

Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el Contacto Cero (ver entrada #15) y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.

2. La Reacción Química: Los psicópatas y narcisistas desarrollan un poderoso vínculo sexual y emocional. Esto se debe a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria y a la forma en que entrenan a tu cerebro para que necesites de su validación y aprobación en el día a día. Al mostrarte su adoración en la primera etapa, logran que bajes la guardia y dejes tu valoración personal en sus manos. Tu felicidad depende de su bombardeo amoroso y esa felicidad es una reacción que ocurre en tu cerebro que libera dopamina. Y como una droga, cada vez se necesita más, pero es entonces cuando ellos comienzan a mostrar menos interés, a desvalorarte y/o a buscar múltiples parejas que les resulten más novedosas.

3. La Infidelidad y la Manipulación: Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un(a) sociópata o narcisista no solo sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto; que fuimos Cosificados (ver entrada #27). Sumado a esto, el hecho de que te digan cosas ó te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psique. La idea tras esto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos.

Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades, tus miles de defectos y/o tus celos.

4. Has visto el mal en su cara más pura: Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar, pero esta persona uso todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.

5. Tu vida está herida: La mayoría de los sobrevivientes relatan que luego de la Fase de  Descarte sienten un vacío que va mucho más allá de una depresión. Es como si sus almas hubieran desaparecido (muchos autores los consideran vampiros psíquicos por este preciso motivo). Se siente una especie de insensibilidad general, una Anhedonia (ver entrada #12). Nada de lo que amabas te produce alegría. Ésta es la parte más dura de la recuperación. Pero es el momento cuando se empieza a recuperar el auto-respeto, los límites personales y una identidad más profunda. Saldrás de esta experiencia mucho más conectado(a) con tus necesidades y con las de los demás, tendrás sabiduría, paz y experiencia. Ya no habrá persona tóxica que pueda manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables.

¿Porqué toma tanto tiempo recuperarse?

40. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 1)

En esta entrada quiero compartirles los pasos que tomé para sanarme y poder salir de la depresión en la que me encontraba cuando decidí terminar mi matrimonio con mi esposa narcisista. Llevo aproximadamente 1 año desde que terminé mi relación y la recuperación emocional me ha costado mucho trabajo después de haber vivido una relación de abuso psicológico. 

Estos primeros pasos me tomaron alrededor de 7 meses para llevarlos a cabo y empezar a sentirme mejor.

Paso 1. La Regla del Contacto Cero: El primer paso que tomé para SANARME fue establecer La Regla del Contacto Cero (ver entrada #15) con mi ex narcisista. Para poder sanar fue INDISPENSABLE cortar todos los lazos que me unían con ella.

Paso 2. Busqué Ayuda Profesional: Es muy difícil sanar de un Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #21) sin una ayuda profesional. 

Encontré a un Psicólogo Profesional que tenía experiencia en casos de Narcisismo, Codependencia y Abuso Narcisista para que me diera las herramientas adecuadas para recuperar mi autoestima, elaborar mi duelo y salir adelante. 

Es importante que te sientas cómodo con tu psicólogo y que te de la confianza y seguridad que necesitas para hablar de estos temas. Si no estás a gusto con tu psicólogo(a) o sientes que no entiende por lo que estás pasando, busca a otro hasta que encuentres a la persona indicada para tí.

Si sientes que la terapia con tu psicólogo no es suficiente y tus episodios de angustia, ansiedad, tristeza e insomnio no mejoran y ves que tu depresión se está haciendo más profunda, te recomiendo que, además de la terapia con el psicólogo, busques ayuda de un psiquiatra para que te recete los medicamentos adecuados, en base a tu estado emocional, para ayudarte a salir más rápido de tu situación.

En mi caso personal, el psicólogo pensaba que yo iba a poder salir adelante sin el uso de medicamentos, pero la verdad, al ver que mi estado no mejoraba después de 2 meses de terapia, acudí con una psiquiatra que me medicó para solucionar mis problemas de angustia, insomnio y depresión.

Paso 3. La Elaboración del Duelo: Una vez que logré el Contacto Cero con mi ex narcisista y encontré ayuda profesional, comencé con la Elaboración de mi duelo. Tanto el psicólogo, como mi psiquiatra me ayudaron con este paso que fue crucial para mi proceso de sanación. 

Sobre la Elaboración del Duelo dedicaré una entrada especial para profundizar en el tema.

Paso 4. Etapa de Aislamiento Temporal: Algo que me ayudó mucho fue vivir una Etapa de Aislamiento Temporal. Salía muy poco y me pasé varios meses semi aislado para estar solo, dejando fluir la avalancha de pensamientos que me llegaban a la mente. Esto fue algo bueno ya que mi mente, mi cuerpo y mi espíritu fueron sacando todos los pensamientos y sentimientos negativos que traía por dentro.

Cuando estás en un estado de Anhedonia (ver entrada #12) y  traes una depresión profunda y es normal que no quieras salir de tus zonas seguras (en mi caso, estas zonas seguras eran mi casa y el consultorio de mi psicólogo y el consultorio de mi psiquiatra).

En estos momentos de mi vida estaba experimentando los Síntomas del Abuso Narcisista (ver entrada #18). Me costaba mucho trabajo levantarme por las mañanas para ir a trabajar. Perdí el interés en mi trabajo, en los amigos y en mi familia. Las actividades más básicas y sencillas se me hacían imposibles de llevar a cabo (conducir, concentrarme, se me olvidaban las cosas que tenía que hacer, etc.). 

Solamente quería estar encerrado en mi cuarto llorando; no tenía hambre (bajé 10 kilos) ni ánimo de ver la televisión, leer o de escuchar música. Padecía de insomnio por la noche y por el día andaba sin energía y solamente pensaba en dormir.

Me costaba mucho trabajo estar alrededor de la gente (inclusive con la gente más cercana a mí) y era abrumador estar en lugares donde había mucha gente (restaurantes, conciertos, etc.). Perdí el interés en los eventos sociales (bodas, fiestas, reuniones, conciertos, etc.)

En algún momento de esta Etapa de Aislamiento Temporal empecé a reencontrarme, a escuchar a mi cuerpo y a sentir unos momentos de paz interior que me daban un poco de tranquilidad en esos días obscuros en los que me encontraba inmerso. 

Estos momentos de paz y tranquilidad, poco a poco se fueron alargando y los momentos de ansiedad y tristeza se fueron espaciando hasta que un día empecé a tener más días buenos que malos. Este fue un proceso largo y tomó tiempo (no hay que desesperarnos). 

El tiempo cura todas las heridas. 

Finalmente, llegó un día en el que empecé a querer hacer más cosas y activarme nuévamente. Poco a poco empecé a salir más de mis zonas seguras para reencontrarme con mis amistades y con mi familia.

Paso 5. Armé mi Consejo de Sabios: Para lograr mi sanción busqué y armé mi Consejo de Sabios. 

El Consejo de Sabios es un grupo de gente en el que confías para contarles lo que te sucedió y lo estás sintiendo. Tu consejo de sabios puede ser una o varias personas, esto no importa mientras te sientas seguro(a) con ellos, porque sabes que esta gente te va a escuchar, te va a entender, no te va a juzgar y te va a apoyar en estos momentos difíciles de tu vida.

Mi Consejo de Sabios estuvo compuesto por 7 personas (mi psicólogo y mi psiquiatra entre ellos) y ellos fueron los que me apoyaron, me aconsejaron y me acompañaron durante este proceso para sanar.

Paso 6. Leí y me Informé: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal empecé a leer y a informarme acerca del Trastorno Narcisista de la Personalidad y de La Codependencia. Me la pasé gran parte del día leyendo artículos y viendo videos acerca de estos temas para entender mejor todo lo que me estaba sucediendo y lo que iba a suceder, los sentimientos que estaba sintiendo y los procesos que necesitaba llevar a cabo para recuperar mi autoestima y mi vida.

Me dediqué también a ver películas en las que aparecían personajes con Trastorno Narcisista de la Personalidad (entradas #13, #14, #20, #23, #25, #26 y #33) para entender mejor porqué se comportan de esta manera, que están sintiendo, qué están pensando, etc.

Estos pasos son los que yo tomé para sanar mi mente y espero que a ustedes les puedan servir también.

Les dejo esta frase de Buda que creo que resume estos primeros 6 Pasos que tomé para sanar.

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional" Budha

39. ¿Qué es la Resiliencia?

Las personas que hemos vivido algún tipo de abuso psicológico por parte de alguien que padece de algún Trastorno de Personalidad ya sea narcisista, histriónico, límite, ó antisocial debemos de aprender a volvernos personas resilientes.

¿Qué es la Resiliencia?

La resiliencia es la capacidad que tiene el ser humano para afrontar la adversidad y lograr adaptarse ante las tragedias, los traumas, las amenazas o el estrés severo. Es algo que todos podemos desarrollar.

Las personas resilientes no nacen, se hacen, lo cual significa que han tenido que luchar contra situaciones difíciles y no se han dado por vencidas.

Al encontrarse al borde del abismo, han dado lo mejor de sí y han desarrollado las habilidades necesarias para enfrentar los diferentes retos de la vida.

La resiliencia es la fuerza interna que mueve a una persona a superar una mala etapa.
Todos nosotros atravesamos momentos malos a lo largo de nuestras vidas (pérdidas de seres queridos, rupturas, carencias, etc.). La resiliencia nos hace fuertes, reponernos y auto-superarnos.

Tras un golpe duro, el resiliente es capaz de continuar aprendiendo y encontrar un significado a este golpe.

Eso no quiere decir que un resiliente no sufra, sino que sabe transformar su dolor y utilizarlo a su favor; conecta con su interior, actúa con un propósito más concreto en su vida y le da control a la misma.

La resiliencia es una gran opción para todos aquellos que buscan adaptarse, que no desean conformarse con la tristeza, la autocompasión y la depresión. 

El resiliente afronta su problema, le mira directamente a los ojos, lo asume y continúa su camino.  Maneja sus emociones, busca la claridad de forma objetiva y realista y va hacia ella.

Las personas que practican la resiliencia son; conscientes de sus potencialidades y limitaciones, son creativas, confían en sus capacidades y viven en el presente "aquí y ahora". 

Las personas resilientes ven la vida a través de un prisma optimista, se rodean de personas que tienen una actitud positiva, no intentan controlar las situaciones, son flexibles ante los cambios y tenaces en sus propósitos. Afrontan la adversidad con humor.

La resiliencia es una cualidad muy útil para todas las personas pero pocos la conocen o la toman en cuenta.

¿Cómo fortalecer nuestra Resiliencia?

Confiando en nosotros mismos y en nuestro poder interior, sin mirar los problemas como si fueran insuperables, manteniendo siempre el optimismo y la esperanza, reconociendo las cosas positivas que nos deja cada momento difícil y buscando constantemente aquello que nos haga felices. 

Que ningún problema te ancle en el pasado. 

Tu puedes conseguir todo lo que te propongas. 

¡Saca tu fuerza interior y sigue adelante!

Las personas resilientes son como el Ave Fénix que renace de las cenizas

35. El Niño de Oro vs. El Chivo Expiatorio

Un narcisista no busca tener hijos para darles amor incondicional como cualquier padre o madre lo haría. El/la narcisista tiene hijos para  recibir una nueva fuente de Suplemento Narcisista (ver entrada #28).

Los narcisistas Cosifican (ver entrada #27) a sus hijos, y no los ven como seres humanos, sino como meras extensiones de ellos mismos.

Los hijos de un(a) narcisista no reciben amor sino tiranía disfrazada de aprobación ó desaprobación. 

En una familia donde hay un padre ó una madre narcisista los hijos jugarán uno de dos roles (dependiendo de varios factores) los cuales les van a ser asignados por el/la narcisista. 

Estos roles son: El Niño de Oro y El Chivo Expiatorio.

1. El Niño de Oro (The Golden Child): El niño de oro es el hijo (o hija) "predilecto" del/la narcisista. El/la narcisista tomará a uno o varios de sus hijos como su Niño de Oro, el cual va a ser un reflejo de ellos mismos.

El narcisista necesita a este niño (o niña) de oro para presumir lance los demás, o bien que le va a este hijo(a), pero esto no lo hacen por el hijo, sino para inflar su propio ego. El padre narcisista no ama al niño(a) de oro, solo lo utiliza.

El Niño de Oro, es muy pequeño cuando el padre narcisista le asigna este rol y confunde este "supuesto amor paternal" con los favores especiales, permisos, los regalos y el trato especial que recibe por parte de su padre narcisista.

El niño de oro, valida al padre narcisista y lo enriquece dándole el suplemento narcisista que el padre narcisista le exige. Esto lo hacen como un mecanismo de defensa y supervivencia para evitar el ciclo de abuso con su padre o madre narcisista.

Para el padre narcisista, el Niño de Oro es perfecto, siempre hace las cosas bien, no tiene defectos ni comete errores (es igual que ellos). El/la narcisista premia, mima y defiende al niño de oro, aunque este se comporte mal. 

El Niño de Oro aprende, desde pequeño, a exigir un trato especial, a culpar a los demás por sus errores, a manipular y a mentir, sabiendo que no va ser castigado por sus padre narcisista mientras lo obedezca y lo alabe.

De pronto, el mundo del Niño de Oro órbita alrededor de su padre narcisista:

-Internaliza el abuso como aceptación.
-No pelea con su padre narcisista y lo obedece.
-Busca el amor paternal (aprobación del narcisista).
-El Niño de Oro termina convirtiéndose en un(a) adolescente con comportamientos autodestructivos (consumo de drogas, alcohol, problemas con la ley, relaciones fallidas, no tienen trabajo, no termina sus estudios).
-En muchos casos, cuando el Niño de Oro es mayor, termina ofreciendo a sus propios hijos (los nietos) a su padre o madre narcisista como recompensa por el "buen trato" que le han dado. 

El padre o la madre narcisista, como método de manipulación y control, recompensa al Niño de Oro dándole dinero y posesiones, compensándolo por sus comportamientos erráticos "porque lo necesitan más que sus otros hijos". El padre o madre narcisista llega incluso a heredarles todo a su Niño de Oro y nada al resto.

El Niño de Oro termina convirtiéndose en una copia fiel de su padre o madre narcisista, de pequeño para evitar abusos y confrontación con su padre narcisista y posteriormente porque ya aprendieron que este es su mecanismo de supervivencia.

2. El Chivo Expiatorio (The Scapegoat): El Chivo Expiatorio es el hijo (o hija) odiado del narcisista, la oveja negra de la familia. El/la narcisista cree que su Chivo Expiatorio hace todo mal, es rebelde, grosero y mal agradecido. No "aprecia el amor" que está recibiendo en la casa.

Este hijo, al contrario del Niño de Oro, va a ser "el culpable" de todos los problemas de la familia. El padre o la madre narcisista se va a encargar de criticar, humillar, desaprobar y culpar al Chivo Expiatorio, inclusive cuando este hijo(a) no ha hecho nada malo.

El padre narcisista se encarga de Triangular (ver entrada #32) con su Niño de Oro y su Chivo Expiatorio para crear separación, envidias, rencores y celos entre ellos. El narcisista también va a alentar al Niño de Oro a que critique, manipule y maltrate a su hermano(a).El Niño de Oro obedece al padre narcisista para evitar el castigo y ven esto como su medio de supervivencia.

El Chivo Expiatorio es el hijo o hija que rechaza el legado de abuso y tiranía en la familia. El padre o madre narcisista se enfurece con ellos por librearse del abuso y este hijo es el que recibe la condenación del narcisista.

Ell padre narcisista le exige al Chivo Expiatorio tiempo, dinero y esfuerzo como recompensa por sus "comportamientos rebeldes".

Cuando son mayores, el padre narcisista rechaza a sus amistades, deja de trabajar, se endeuda y descuida su salud para que el Chivo Expiatorio cuide de el/ella. El/la narcisista utiliza este método de manipulación con estos hijos para recibir la atención y cuidados que "se merecen".

En muchas ocasiones el Chivo Expiatorio termina haciéndose cargo de su padre o madre narcisista porque ha creado una Codependencia (ver entrada #17) con su padre narcisista y le cuesta trabajo dejar el ciclo de abuso al cual ha estado sometido toda su vida.

El Chivo Expiatorio, en muchas ocasiones, es el hijo que termina abandonando a la familia disfuncional en la que vivía para llevar una vida normal, más sana y lejos de su padre o madre narcisista y de sus hermanos de oro.

Los Chivos Expiatorios, después de vivir tantos años en este ciclo de abuso familiar, pueden terminar con la autoestima muy baja y una depresión profunda. Si no resuelven y superan estos conflictos personales, es muy probable que terminen relacionándose ó casándose con un(a) narcisista y volver a caer en el ciclo de abuso.

En ambos casos, tanto El Niño de Oro como El Chivo Expiatorio son casos de niños que sufren un abuso narcisista. Los dos sufren el abuso de distintas maneras  (uno la aprobación, el miedo y el control y el otro la desaprobación, la culpa, la humillación y el rechazo) pero en ambos casos, los hijos de un padre o madre narcisista viven en un ambiente tóxico y destructivo.

Estos ciclos de abuso con los hijo son encubiertos y se llevan a cabo en el hogar, a puerta cerrada, en donde nadie ajeno a la familia puede presenciarlos.

El Chivo Expiatorio (izquierda) y el Niño de Oro (derecha)

¿Qué les pareció esta entrada? Me gustaría escuchar sus opiniones.

Pueden dejar sus comentarios en el recuadro de abajo.

23. Análisis de la Película Precious (2009)

9.4 Personalidades Narcisistas en el Cine: Precious (2009) 

Precious es una película cruda e intensa (no a cualquiera le va a gustar) pero es una excelente historia que recomiendo ver porque aunque la trama sea triste y dura, la película trata de la lucha incansable de una adolescente (con una familia disfuncional y una vida personal fragmentada), para salir adelante y ser felíz y esto es lo que las personas que hemos vivido el abuso por parte de un(a) narcisista debemos aprender a hacer; LUCHAR para salir adelante con nuestras vidas, darnos nuestro valor y aprender a ser felices.

El papel de Mo'nique como Mary Jones, la mamá de Precious, le dio un Oscar a la mejor actriz de reparto en el año 2010 (bien merecido).

Mary Jones es una madre narcisista encubierta que tiene muchos problemas para relacionarse con su hija Precious. Le tiene un odio y una envidia profunda a su hija a consecuencia de sucesos traumáticos que vivieron con Carl, el padre de Precious.

Mary culpa a Precious por el abandono de Carl y aprovecha esta escusa para explotarla, humillarla y maltratarla. 

Les dejo una escena de la película en donde se puede ver el abuso físico y psicológico que  Mary ejerce sobre su hija.

Mary Jones es una mujer irresponsable; no trabaja y no ayuda a su hija ni a su nieta Mongo. Esto es un comportamiento errático muy común en las personalidades narcisistas.

Mary se aprovecha de la buena voluntad de su mamá para que cuide a Mongo todos los días en lo que Precious va al colegio a estudiar. 

Mary vive una vida inactiva y vacía, tirada en un sofá viendo la televisión, comiendo y fumando sin control. 

En la siguiente escena podemos ver como Mary se aprovecha de la situación de madre soltera de Precious, así como la situación especial de su nieta para pedir un cheque mensual a Servicios Sociales. 

Para seguir recibiendo la pensión de Precious, justifica su desempleo inventando que ha sido rechazada en todos los trabajos en donde ha aplicado (cuando nunca aplicó para un trabajo).

Les dejo lo que para mí es la escena más importante de la película en donde Mary Jones saca a relucir su narcisismo extremo en una reunión con Precious y con Ms. Weiss interpretada por Mariah Carey.

Mary está tan obsesionada consigo que no recuerda en qué fecha nació su hija. Culpa a Precious de ser mentirosa y de acostarse con su esposo.

La frase ¿Quién me va a querer a mí? proyecta su narcisismo y el vacío interior que lleva dentro. Su necesidad de ser reconocida como el centro de atención lo demuestra en esta escena. Ella y nadie más necesita amor, atención, etc. Se expresa de su hija y esposo como objetos no como personas.

Con tal de que Carl no la fuera a abandonar, Mary le permitió que abusara sexualmente de Precious. 

10. ¿Qué es la Amnesia Perversa?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Amnesia Perversa

¿Porque sólo me acuerdo de las cosas buenas y no me acuerdo del sufrimiento que viví en esta relación? Esto es algo que las víctimas de una relación tóxica nos preguntamos constantemente al momento de terminar con la relación.

Esto es el fenómeno de la Amnesia Perversa.

La Amnesia Perversa es un mecanismo de supervivencia del cerebro en donde tendemos a recordar solamente las cosas buenas de la relación y eludimos el sufrimiento, el castigo y el dolor del abuso recibido. El cerebro busca preservarnos de ese castigo que significa volver a vivir en esos flashbacks y tiende a recordarnos únicamente el bombardeo de amor, las grandes declaraciones de nuestro(a) narcisista que nos producían la euforia y la subida de adrenalina, es decir, todo aquello que formó parte de la creación de un vínculo traumático con ellos.

La Amnesia Perversa es un fenómeno totalmente normal cuando uno es víctima de una relación tóxica pero es importante acudir con un especialista para tratar estos temas y entender porqué nos estamos aferrando solamente a los buenos recuerdos de la relación.

El peligro de la Amnesia Perversa es que crea un reforzamiento en nuestro sistema de apego hacia nuestro perpetrador(a) y produce ese fenómeno extraño en el cual podríamos regresar a la relación una y otra vez con nuestra pareja narcisista si no entendemos bien este concepto y si entendemos que un(a) narcisista nunca va a cambiar.

Para evitar recaer y regresar a la relación con tu narcisista se recomienda hacer una lista por escrito de todos los horrores sufridos en tu relación de abuso psicológico y físico para leerlo constantemente y no recaer en la relación con tu ex pareja narcisista.

La Amnesia Perversa: ¿Porqué solo me acuerdo de las cosas buenas de mi relación?

8. ¿Qué es Luz de Gas?

5.1 Tipos de Manipulación de un Narcisista: Luz de Gas

Hacer Luz de Gas o Gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar falsa información para hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción y/o cordura. Esto puede ir desde simples negaciones por parte del abusador de que determinados eventos hayan ocurrido hasta la escenificación de situaciones extrañas para desorientar a la víctima.

El término "hacer luz de gas" proviene de la obra Gas Light y sus adaptaciones al cine. El término es ahora usado en literatura clínica.

Hacer “luz de gas” consiste en conseguir que alguien dude de sus sentidos, de su razón y hasta de los hechos que presencia. Se trata de un eficacísimo método de acoso basado en la manipulación de la situación a fin de anular la voluntad de la víctima.

Este método suele acontecer, más frecuentemente, dentro de la familia ya que es donde Se dan las condiciones más adecuadas para seguir los pasos sin que otras personas puedan interferir en el proceso. El acosador disfruta de una relación privilegiada con la víctima y suele ser una persona con grandes capacidades de convencimiento, manipulativas y, desde luego, malévolas.

Este tipo de acoso sigue generalmente las siguientes pautas:

-Manipulación de la realidad: para ello se introducen circunstancias anómalas como puede ser hacer desaparecer objetos, producir ruidos que el manipulador dice no escuchar, negar que se haya sostenido una conversación, etc.

-Invalidar la percepción de la víctima: se trata de convencerla de que sus sentidos la engañan, para ello se niega cualquier hecho que haya observado, se le convence de que ha dicho lo que no ha dicho, se le hace creer que sus amigos son sus enemigos y que actúan con mala fe, se le acusa de errores no cometidos, etc.

-Limitar la vida social de la víctima: se trata de aislar lo más posible a la persona acosada, cuanto más limitadas estén sus relaciones menos posibilidades existen de que se interrumpa el proceso, es por ello que se la hace desconfiar de todo y de todos garantizando así que no airee información de lo que está ocurriendo. El círculo se va cerrando y llega un momento en que la víctima queda limitada a un espacio cada vez más reducido que percibe como seguro.

-Hacer dudar acerca de una forma racional de pensar: una vez que la víctima está suficientemente debilitada, que duda de sus conductas, que cree en lo que le dice la otra persona más que en sus percepciones es cuando el acosador introduce la idea de que su cordura es cuestionable.

-En este punto que arranca de la consecución del anterior el acosador aprovecha cualquier arrebato o crisis de la víctima para demostrarle lo enferma que está, por tanto debe de dejar cualquier tipo de actividad social, si es que aún conservaba alguna, para depender exclusivamente de las decisiones del acosador.

A partir de este momento la víctima se ha puesto totalmente en manos de su verdugo, en quien confía plenamente aunque le produzca un daño irreparable. Existe el convencimiento de que se está atravesando un trastorno mental y por ello debe delegar cualquier tipo de decisión en la otra persona, existe una confianza ciega en el acosador y se establece una relación de dependencia patológica difícil de romper sin que exista una intervención externa.

Es en este momento cuando la patología, que no existía, comienza a instaurarse en el organismo. La ansiedad, la depresión, las crisis de nervios, los arrebatos emocionales y los trastornos obsesivos son los síntomas más frecuentes que incapacitan a la persona para tomar cualquier tipo de decisión.

La víctima en este estado ha perdido cualquier tipo de credibilidad, su cordura está en entredicho y sus familiares, que desconocen las maniobras del acosador, aceptan que existe algún tipo de trastorno mental y, por tanto, queda anulada la autonomía de la víctima.

¿Qué se puede y debe hacer ante una situación similar? Sencillamente proceder a una cuidadosa observación de los hechos, ocuparse de ese familiar que ha llegado a ese estado de incapacidad. En ese momento el acosador está seguro de los resultados de su actuación y, por tanto, ha levantado la guardia, los hechos, piensa, hablan por sí solos. Es el momento justo en que suelen cometer deslices o errores y estos no se deben señalar sino recoger como facilitadores de observaciones posteriores que, a buen seguro, permitirán entender qué ha pasado y qué está pasando. Una vez que se haya conseguido esta información se debe socorrer a la persona afectada, sacarla del círculo vicioso en que se desarrolla su vida y acudir con ella a un profesional. Si esto no es suficiente se deben denunciar los hechos.

Quien prefiera obviar los hechos, por comodidad, está colaborando con un verdugo, con la mezquindad de alguien que se cree con capacidad para incapacitar a otra persona, con una situación de terror psicológico.

Es cuestión de conciencia.

Ingrid Bergman en Gaslight (1944)