18. Los Síntomas del Abuso Narcisista

El Síndrome de Abuso Narcisista es una especie de Síndrome de Estrés Post Traumático Complejo.

Existen experiencias difíciles por las cuales atravesamos a lo largo de nuestras vidas; la pérdida de un ser querido, una enfermedad grave ó la separación de alguien a quien quisiste.

Haber sido víctima de un Abuso Narcisista es una pérdida de un ser que amabas (y que realmente no existía). Deberás elaborar el duelo por esta persona que "murió" y además deberás retomar fuerzas y valor para recuperarte, física y emocionalmente del Síndrome de Abuso Narcisista.

Una vez que tu ex narcisista te ha dejado o que tú hayas dejado al narcisista experimentarás el Síndrome de Abuso Narcisista que abarca varios síntomas:

1. Llanto incontrolable.
2. Erosión de tu Identidad (pérdida de tu ser).
3. Cansancio Extremo (físico y emocional).
4. Ataques de pánico.
5. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
6. Dolores de cabeza, espalda o cuerpo.
7. Quieres saber que te pasó (investigación, terapia, lectura, etc.)
8. Sentimientos de Claustrofobia.
9. Confusión y mente nublada (falta de concentración, se te olvidan las cosas más sencillas).
10. Te molesta estar en sitios con mucha gente (conciertos, cine, restaurantes, etc.).
11. Indefensión Aprendida (ver entrada #9).
12. Sentir que estás perdiendo el juicio.
13. Flashbacks de la relación con tu ex narcisista.
14. Ataques de ansiedad.
15. Depresión profunda.
16. Insomnio.
17. Pensamientos suicidas.
18. Sentimientos de adición a tu narcisista (producida por los químicos en el cerebro).
19. Anhedonia (ver entrada #12).
20. Manos temblorosas.
21. Sentimientos de vacío en el alma (vacío espiritual).
22. Pérdida de apetito.
23. Hipersensibilidad al ruido y a la luz.
24. Hiperactividad (no estás quieto pero tampoco eres productivo).
25. Síndrome de Estocolmo.
26. Sentimientos de vergüenza.
27. Salúd frágil y descuido personal.
28. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
29. Pesadillas.
30. Evitas hacer todo lo que te recuerde a tu ex narcisista (lugares a los que frecuentaban o actividades que hacían juntos).
31. Amnesia Perversa (ver entrada #10)
32. Sentimientos de Rabia.
33. Sentimientos de Desesperanza.
34. Estar alerta al peligro (hipervigilantes).
35. Desconfianza en las personas.
36. Falta de apetito sexual.
37. Pérdida de Autoestima (no valgo nada).
38. Sentirse desenganchado (no pertenezco en ningún lado).
39. Desconexión contigo mismo (no sabes ni quien eres).
40. Aislamiento (la gente no entiende por lo que estás pasando).
41. Pelear o no escuchar (hay gente que va a cuestionarte o pedirte explicaciones).
42. No sentir nada (ni bien ni mal, simplemente no sentir).
43. Sentimientos de impotencia.
44. Destrucción de objetos que te recuerdan a tu narcisista (fotos, regalos, cartas, etc.)
45. Vulnerabilidad a personas que te quieren ayudar.
46. Sentimientos de violación psicológica. 
47. Sentimientos de venganza contra tu narcisista.
48. Iniciativa para hacer cosas paralizada (levantarse por la mañana, trabajar, etc.).
49. Problemas de control de tus impulsos (comprar, fumar o tomar alcohol en exceso).
50. Codependencia (ver entrada #16).

Es importante que acudas con un psicólogo especializado en Abuso Narcisista ya que no todos los psicólogos están familiarizados y/o capacitados para atender a personas que se encuentran en este tipo de situación.

Si el apoyo del psicólogo no es suficiente para salir adelante y tu depresión no está mejorando, te recomiendo que también acudas a un psiquiatra para que te medique contra la ansiedad, el insomnio y la depresión.

Los Síntomas del Abuso Narcisista

17. ¿Qué es Hoovering?

5.2 Técnicas de Manipulación de una Personalidad Narcisista: Hoovering

El término Hoovering proviene de la marca de aspiradoras Hoover.

El Hoovering (o aspirar) es una técnica de manipulación que el/la narcisista 
utiliza para recuperar a sus víctimas aspirándolas de regreso a sus vidas a través del chantaje sentimental. Si estuviste con un(a) narcisista prepárate para entender y afrontar esta etapa de manipulación de tu narcisista.

El Hoovering puede suceder a los pocos meses que el/la narcisista te abandonó (o lo dejaste) o bien, pueden suceder años para que te busque e intente aspirarte de regreso.

¿Porqué el/la narcisista hace Hoovering?

Los narcisistas son seres superficiales y vacíos por dentro, no sienten amor ni compasión por nadie, solamente buscan de ti un  suplemento narcisista (dinero, estatus, sexo, bienes materiales, compañía, etc.) para existir emocionalmente. Por medio del Hoovering el narcisista necesita saber que está afectando a su víctima.

Este es un juego que el narcisista juega contigo para saber si estás dispuesto(a) a regresar con ellos/ellas para capturarte y seguir consiguiendo suplemento narcisista. No lo hacen porque te aman o porque están arrepentidos de las cosas malas que te hicieron, lo hacen para inflar su ego.

Ejemplos de Hoovering: Estos son algunos ejemplos de Hoovering de un narcisista. Puede ser que te contacte por teléfono, mensajes, correo electrónico o en persona.

1.Mensaje preocupados por ti: Quieren saber como estás, como te sientes, si estás deprimido, triste, etc. Fingen estar muy preocupados por ti para ver si caes y regresas con ellos.
2. Te contactan como si nada ha pasado: ¿Cómo estás? ¿Qué has hecho? Te cuentan cosas que les pasó como si nada ha pasado. Te llaman o escriben en tu cumpleaños o en Navidad.
3. Manipulación con terceros (por ejemplo con niños): Sé que me odias pero dile a tu sobrino(a) que no voy a poder estar en su cumpleaños pero que lo/la quiero mucho.
4. Invitarte a un Evento: Te buscan para que vayas con ellas/ellos a algún concierto, boda, fiesta, evento, etc.
5. Invitarte a cosas que te gusta hacer: Te buscan para hacer contigo actividades que saben que a ti te gustan y que a ellas/ellos nunca les interesó hacer o que te saboteaban cada vez que podían para que no las hicieran. Ahora parece que quieren hacer todas las cosas que a ti te gustan. Esto es pura mentira del narcisista.
6. Tienen cancer, les está dando un infarto o se quieren suicidar: Este es un clásico de un(a) narcisista. Te prueban para ver que tanto les sigues importando a ver si corres a ayudarlos. Los/las narcisistas nunca se suicidarían porque se aman demasiado a si mismos.
7. Mensajes que eran para otra persona: Te envían mensajes "por error" que "supuestamente" eran para otra persona (una nueva pareja por ejemplo) para provocarte o causarte celos y ver tu respuesta.
8. Darles otra oportunidad: Te contactan para decirte que están arrepentidos y para que les des una segunda oportunidad. Si tuviste hijos con ellos te manipulan diciendo que los hijos no merecen esto tan terrible y que van a sufrir mucho por tu culpa.
9. Almas gemelas: Te contactan para buscar sexo o para decirte que eres su alma gemela,  que son el uno para el otro, que siempre serás el amor de su vida, que nunca vas a encontrar alguien igual que ellos, etc.
10. Hoovering Inverso: Te llaman o escriben para preguntarte si tú les llamaste o buscaste para regresar con ellos.
11. ¿Porqué me estás espiando? Aquí tu narcisista te busca para reclamarte que lo estás espiando, engañando con otro(a), como te atreves a hablarle a su mamá, etc. Inventos del narcisista para hacerte sentir culpable.

Para evitar este tipo de acoso de tu ex narcisista te recomiendo que apliques siempre la Regla del Contacto Cero. 

Si por alguna razón no puedes cortar tu relación al 100% con tu narcisista utiliza la técnica del Gray Rock (roca gris).

Gray Rock significa que expreses cero emoción ni respondas a tu narcisista. Tienes que ser como una gran roca gris que no absorbe nada de lo que te digan y que tampoco conteste nada para evitarte momentos desagradables y disgustos con ellos.

Si llegas a tener esos momentos de debilidad (que son muy comunes) y quieras contactar o regresar con tu narcisista, recuerda todas las cosas malas que te hizo pasar, escríbelas en un papel y tenlo a la mano para leerlo constantemente y recordarte que NO TE CONVIENE. 

Es dificil entender que no te conviene regresar con tu narcisista ya que tu mente está procesando todos los sentimientos disonantes que traes dentro, pero créeme, nadie merece vivir con un(a) narcisista.

Aléjate del Hoovering de tu Narcisista por medio del Contacto Cero

16. ¿Qué es la Codependencia?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Codependencia y sus Síntomas

Si estás o estuviste en una relación con un(a) narcisista puede ser que hayas desarrollado aspectos de codependencia hacia el/ella o bien, puede ser que seas una persona codependiente y por esta razón buscaste inconscientemente tener una relación con un(a) narcisista.

¿Qué es la Codependencia?

La codependencia es una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más.

El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder "rescatarla" y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra y se deprime. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.


Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda o le sea muy difícil poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente muchas veces es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.


Un codependiente debe superar esta condición para poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, más aún, poner límites.

¿Quiénes desarrollan Codependencia?

La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la adicción o trastorno de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de una adicción. 

Existen otros desordenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. 

Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia. 


Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de adictos, terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión consciente.

¿Cuáles son los síntomas de la Codependencia?

La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como:

1. Dificultad para establecer y mantener relaciones íntimas sanas 
2. Congelamiento emocional
3. Perfeccionismo
4. Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros
5. Conductas compulsivas
6. Sentirse sobreresponsables por las conductas de otros
7. Profundos sentimientos de incapacidad
8. Verguenza tóxica
9. Autoimagen negativa
10. Dependencia de la aprobación externa
11. Depresión
12. Stress

Estos síntomas se presentan primero en la relación enferma que produce la tensión, pero luego se transfiere a las demás relaciones del codependiente.

Disfuncion Familiar

Las relaciones y la comuncación se van haciendo cada vez mas disfuncionales, debido a que la relación se va dañando progresivamente. La comunicación se hace mas confusa e indirecta, de modo que es mas fácil encubrir y justificar la conducta del narcisista. 

Esta disfunción se va convirtiendo en el estilo de vida y produciendo en muchos casos el aislamiento del codependiente de sus contactos sociales cotidianos.

Los miembros de la familia se afectan de este sistema disfuncional, y es allí, donde los niños van formando su carácter codependiente, que puede facilitar el desarrollo de adicciones o de relaciones enfermas en el futuro.

Facilitación

La conducta codependiente es una respuesta enferma al proceso adictivo, pero además se convierte en un factor clave en la evolución de la adicción. O sea que la codependencia promueve el avance del proceso adicctivo. A este concepto le llamamos "facilitación". 

Los codependientes no pueden darse cuenta de que están facilitando el problema, en parte por la negación y en parte porque están convencidos que su conducta esta justificada, debido a que están "ayudando" a que el narcisista no haga más daño, y a que la pareja ó la familia no se desintegre.

Maldiagnóstico
Es más frecuente de lo que pensamos, que las personas codependientes acudan en busca de ayuda médica, pero sin mencionar el problema que les aqueja con su narcisista, por lo que los profesionales de salud encargados de hacer el diagnóstico, terminan etiquetándolo como "depresión" o simplemente "stress". A pesar de que la codependencia cursa con sentimientos depresivos, es importante tener en cuenta de que la depresión en este caso, es un síntoma de la codependencia, y esta a su vez es causada por el proceso adictivo que ocurre en la relación. Si se logra hacer el diagnóstico correcto, es más probable que la persona reciba la ayuda apropiada para resolver la codependencia y la adicción a la relación tóxica.

Recuperación de la Codependencia
La codependencia es una condición tratable. El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, sin embargo es necesario que el codependiente ponga el empeño en su propia recuperación y cuidado personal, para que esto ocurra. 

Existen varios grupos de autoayuda para codependientes, tales como: Familias Anónimas, Alanon y Codependientes Anónimos que utilizan el método de los 12 pasos y que son de gran utilidad en el proceso de recuperación de la codependencia.

Les recomiendo que lean el libro Ya no seas Codependiente de Melody Beattie que les servirá de herramienta para comprender mejor el tema de la codependencia.

Libérate de la Codependencia

15. ¿Qué es La Regla del Contacto Cero?

3.2 Consejos para ayudarte a salir de una relación con una persona que sufre de TNP

¿Porqué se recomienda el Contacto Cero con tu Narcisista?

Una vez que te haya dejado o hayas dejado a tu narcisista, te contactará para manipularte a que regreses a la relación con el/ella. Esta técnica de manipulación de la cual escribiré otro post se llama Hoovering (aspirar).

Cualquier contacto con tu ex narcisista puede hacer que recaigas en el patrón de la Amnesia Perversa y que regreses a la relación con el/ella. Hay casos de víctimas que recaen y regresan hasta siete veces con sus narcisistas antes de dejarlos de manera definitiva.

La víctima de un(a) narcisista sigue creyendo en la fantasía de que el amor que se tenían era real. Desafortunadamente por más que el/la narcisista te quiera convencer de que tu relación con ellos era genuina y maravillosa, la relación no mejorará en lo absoluto, es más, empeorará con el paso del tiempo.

La Regla del Contacto Cero es una regla de preservación de la salud mental de la víctima y supervivencia para el proceso de recuperación del abuso que has sufrido con tu narcisista.

Se recomienda sacarlos de tus redes sociales, no contestar sus mensajes, correos o llamadas telefónicas ya que los narcisistas son expertos manipuladores y van a tratar de convencerte de todas las cosas buenas que vivieron juntos, así como del gran porvenir que tendrás a su lado si regresas con él/ella.

Si es necesario cambiar contraseñas de tus correos, números de teléfonos, etc. hazlo. Lo más importante para tu recuperación es ver por tu salud física y mental.

Es importante también cortar todos los lazos que tengas con las personas cercanas a tu narcisista (sus amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc.) Estas personas pueden ser manipulados por tu ex narcisista para hacerte algún daño.

Regla del Contacto Cero: Cero llamadas, Cero encuentros, Cero correos, Cero redes sociales

14. Análisis de la Película The Fighter (2010)

9.2 Personalidades Narcisistas en el Cine: The Fighter (2010)

Una de mis películas favoritas con 7 nominaciones al Oscar en el 2011. Si no la han visto se las recomiendo mucho.

Una gran actuación Christian Bale que ganó el Oscar a mejor actor de reparto. Igualmente Melissa Leo ganó el Oscar a mejor actriz de reparto por su papel de Alice Ward.

Alice es una esposa y madre narcisista encubierta que controla a su esposo y a sus 9 hijos. Alice maneja la carrera de su hijo Micky (Mark Wahlberg) explotándolo y metiéndolo en malas peleas para ganar dinero sin importarle el descenso de la carrera profesional de su hijo. Dicky (Christian Bale) es su hijo favorito, que a pesar de todos sus problemas de adicciones y su fracaso como boxeador profesional, sigue siendo el hijo perfecto de Alice. Las siete hijas de Alice funcionan como extensiones de ella que únicamente le sirven para apoyarla a lograr sus objetivos.

Análisis de Escenas: En la siguiente escena de la película podemos ver como Alice evade  el tema de que su hijo favorito Dicky es un drogadicto y un entrenador irresponsable que no llega a los entrenamientos de su hermano.

Alice se hace la víctima diciéndole a Micky que si va a permitir que Charlene le hable de esa manera a su mamá.

Alice ve a Charlene (Amy Adams) como una amenaza por apoyar a Micky para que salga adelante con su carrera de boxeador profesional aunque esta decisión implique cambiar de entrenador y de representante.




En la siguiente escena de la película vemos como Alice llega con sus hijas a ver a Micky para convencerlo de que regrese con su hermano como entrenador y con ella como su representante. 

Podemos ver como Alice manipula a Micky diciéndole que nadie se va a preocupar más que ella y su hermano por su carrera y que ella quiere a todos sus hijos por igual.

Charlene defiende a Micky de Alice lo que provoca una pelea entre Charlene y las hermanas de Micky que defienden a Alice.




En esta escena podemos ver como Alice está más preocupada por el regreso de su hijo Dicky que por el futuro de la carrera de su hijo Micky. 

Micky confronta a Alice diciéndole que pensaba que el ella también era su mamá y que esperaba su apoyo para su próxima pelea.

Vemos como a Alice le cuesta trabajo sentir empatía por lo que su hijo Micky está sintiendo.

13. Análisis de la Película Gaslight (1940)

9.1 Personalidades Narcisistas en el Cine: Gaslight (1940)


De esta película surgió el título de Gaslighting o hacer Luz de Gas, un tipo de manipulación utilizada por psicópatas y personas con trastornos de personalidad para aislar y controlar a sus víctimas. 

Existe otra versión de la película de 1944 protagonizada por Ingrid Bergman.

Sinopsis: Un hombre desconocido mata a Alice Barlow en su casa de Londres, y luego busca unos rubíes que están ocultos, sin encontralros.

La casa permanece inhabitada por muchos años, hasta que una pareja de recién casados Paul Mallen y su esposa Bella deciden mudarse allí. Al poco tiempo Bella, comienza a notar pequeños cambios que ocurren, objetos que desaparecen, ruidos inexplicables, cambios en la iluminación, pero su esposo le dice que está perdiendo el juicio. Esta situación lleva a Bella a la angustia, aislamiento y al miedo.

B.G. Rough, un ex detective que estuvo involucrado en el caso del asesinato de Alice Barlow, y que vive en las cercanías, al enterarse de la situación, comienza a sospechar de Paul Mallen, llegando a una sorprendente conclusión.

Estudio de los Personajes: Paul Mallen es una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad. Ve a su esposa Bella como un objeto y la manipula para hacerla creer que se está volviendo loca. Carece de empatía por Bella y su único objetivo es encontrar los rubies que están escondidos en la casa para obtener los beneficios económicos de estas joyas. Utiliza a las empleadas de la casa para tenerlas de su lado y les hace creer que su esposa está perdiendo el juicio.

Esconde objetos personales tanto de él como de Bella y la culpa de la desaparición de dichos objetos.

Manipula los candiles de gas en el cuarto de su esposa y hace ruidos arriba de su recámara para hacerla entrar en una paranoia. 

Evita el contacto de Bella con sus familiares para aislarla de su gente más allegada y poder tener el control sobre ella.

Bella es el típico caso de una mujer codependiente que está atada a una relación tóxica con su esposo y cree que las cosas van a mejorar entre ellos con el paso del tiempo.

Les dejo esta gran película, espero que la disfruten. 

12. ¿Qué es la Anhedonia?

Síntomas del Abuso Narcisista: Anhedonia

Anhedonia es la incapacidad para disfrutar de las cosas agradables y sentir placer.

Algunas personas que padecen anhedonia son incapaces de experimentar placer y disfrute en ninguna circunstancia, mientras, en otros casos, el problema se reduce a aspectos concretos, como el apetito por la comida, las relaciones sexuales, las relaciones sociales o las actividades de ocio, situaciones que antes les resultaban placenteras. De cualquier forma, existen grados, por lo que hay quienes sufren una incapacidad total de disfrutar y obtener placer y otros sólo un descenso en dicha capacidad.

Algunas personas que padecen anhedonia son incapaces de experimentar placer y disfrute en ninguna circunstancia, mientras, en otros casos, el problema se reduce a aspectos concretos, como el apetito por la comida, las relaciones sexuales, las relaciones sociales o las actividades de ocio.

Por ejemplo, una madre con anhedonia no disfruta acariciando a su bebé; un adolescente no disfruta saliendo con sus amigos, o un jugador de fútbol no está alegre cuando su equipo gana un partido.

El término "anhedonia" fue descrito, por primera vez, por el psicólogo francés Ribot en 1986, cuando publicó su libro sobre la psicología de los sentimientos.

¿Quiénes padecen de anhedonia?

Padecen de anhedonia personas con enfermedades como la esquizofrenia y los adictos a las drogas durante la abstinencia de las mismas. Pero la situación más frecuente es la anhedonia que se da en la depresión. También es interesante recordar que muchos casos de depresión no son diagnosticados, a menudo porque quienes la sufren sienten reparos a la hora de admitir su condición.

Cuando una persona sufre una depresión profunda, nada le motiva ni le alegra o le hace disfrutar. La persona deprimida se queda "congelada" emocionalmente, incluso respecto a las personas que más quiere o las actividades que más le hacían disfrutar.

La anhedonia de la depresión aparecerá, más frecuentemente, tras situaciones estresantes y disgustos. Según desaparezcan los síntomas de la depresión, también irá desapareciendo la anhedonia.

La anhedonia también puede darse en los adictos a las drogas y en los enfermos con trastornos de ansiedad.

¿Cuáles son sus causas?

Los investigadores creen que es debido a una alteración del sistema dopaminérgico, que es el mecanismo por el que la dopamina (una sustancia química que se encuentra en el cerebro) produce sensaciones de placer y satisfacción al comer, al tener relaciones sexuales o al cuidar de un hijo recién nacido.

Al parecer, este sistema dopaminérgico no es capaz de producir placer, satisfacción y bienestar, en situaciones como la depresión, la esquizofrenia y la abstinencia del adicto a las drogas.


¿Cómo se puede tratar la anhedonia?

En primer lugar, hay que destacar la importancia de diagnosticarla y conocer sus causas. Hemos de saber que, en la mayoría de los casos, se da como consecuencia de enfermedades o abuso de sustancias.

Cuando la anhedonia está causada por la depresión, la esquizofrenia, los trastornos de ansiedad o el abuso de drogas, al mejorar estas enfermedades también irá desapareciendo la anhedonia.

En situaciones en que la causante sea una medicación se podrá mejorar modificando las dosis, retirándola o cambiándola por otra.

En todos los casos, resulta de gran ayuda poder comentar este problema, tanto con profesionales como con los familiares o personas con síntomas similares, para aliviar el malestar que ocasiona.

11. ¿Qué es la Disonancia Cognitiva?

Síntomas del Abuso Narcisista: Disonancia Cognitiva

Una de las característica centrales de una personalidad narcisista es la facilidad con la que terminan aburriéndose de todo, incluyendo todo tipo de relaciones. Con el aburrimiento llega el momento en el que el/la narcisista ya no quieren hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara de la relación ideal y llega la fase de desprecio en donde ya no van a guardar ninguna apariencia y es en este momento en el que la víctima del/la narcisista empieza a sufrir de una Disonancia Cognitiva.

La Disonancia Cognitiva es un mecanismo psicológico que hace que las víctimas de una relación tóxica tendamos a mantener coherentes nuestros sistemas mentales y que no tengamos ideas disonantes. En este momento las víctimas nos encontramos confrontadas con dos condiciones totalmente opuestas:

Por un lado se encuentra con la apariencia de una persona buena, que te quiere. De una persona amante con la que puedes tener una intimidad y por otro lado, una serie de hechos, de comportamientos completamente diferentes que nos llevan a pensar: mi pareja me engaña, me miente, me manipula y me humilla.

Esta disyuntiva nos lleva a un estado de permanente dubitación, de no saber a que atenernos, a retraernos poco a poco y pensar: ¿Mi pareja es un ángel o un demonio? ¿Es una buena persona o estoy ante un(a) sociópata, un(a) narcisista o una personalidad maquiavélica?

El no saber a que atenernos crea un estado de indefención psicológica que nos deja bloqueados y paralizados.

La Disonancia Cognitiva dura hasta después de terminada la relación con nuestro(a) narcisista ya que seguimos sometidos a este doble vínculo psicopático.

Durante la elaboración del duelo también sufrimos de pensamientos disonantes:  Por un lado sufrimos por la pérdida de una maravillosa persona que ya no está en nuestra vida y por otra parte, nos sentimos aliviados de haber salido de una relación tóxica. 

Esta nueva disyuntiva crea sentimientos de tristeza, combinados con sentimientos de rabia, impotencia, de vacío, desesperanza y abandono, que nos llevan a un daño emocional el cual nos llevará un tiempo para sanar. 

Aunque esta persona con la que compartimos nuestras vidas no fue real Si que fue real el amor que proyectamos hacia ellos.

Disonancia Cognitiva: ¿Mi pareja es un ángel o un demonio?

10. ¿Qué es la Amnesia Perversa?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Amnesia Perversa

¿Porque sólo me acuerdo de las cosas buenas y no me acuerdo del sufrimiento que viví en esta relación? Esto es algo que las víctimas de una relación tóxica nos preguntamos constantemente al momento de terminar con la relación.

Esto es el fenómeno de la Amnesia Perversa.

La Amnesia Perversa es un mecanismo de supervivencia del cerebro en donde tendemos a recordar solamente las cosas buenas de la relación y eludimos el sufrimiento, el castigo y el dolor del abuso recibido. El cerebro busca preservarnos de ese castigo que significa volver a vivir en esos flashbacks y tiende a recordarnos únicamente el bombardeo de amor, las grandes declaraciones de nuestro(a) narcisista que nos producían la euforia y la subida de adrenalina, es decir, todo aquello que formó parte de la creación de un vínculo traumático con ellos.

La Amnesia Perversa es un fenómeno totalmente normal cuando uno es víctima de una relación tóxica pero es importante acudir con un especialista para tratar estos temas y entender porqué nos estamos aferrando solamente a los buenos recuerdos de la relación.

El peligro de la Amnesia Perversa es que crea un reforzamiento en nuestro sistema de apego hacia nuestro perpetrador(a) y produce ese fenómeno extraño en el cual podríamos regresar a la relación una y otra vez con nuestra pareja narcisista si no entendemos bien este concepto y si entendemos que un(a) narcisista nunca va a cambiar.

Para evitar recaer y regresar a la relación con tu narcisista se recomienda hacer una lista por escrito de todos los horrores sufridos en tu relación de abuso psicológico y físico para leerlo constantemente y no recaer en la relación con tu ex pareja narcisista.

La Amnesia Perversa: ¿Porqué solo me acuerdo de las cosas buenas de mi relación?

9. ¿Qué es la Indefensión Aprendida?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Indefensión Aprendida

La Indefensión Aprendida es la consecuencia de la administración sistemática de un castigo o acoso constante  que lleva a la víctima de un(a) narcisista a que ya no se defienda ni intente salir de la situación de abuso en la que está viviendo.

A esta situación de paulatina paralización y congelación se le denomina el aprendizaje de La Indefensión Aprendida.

El psicólogo Martin Seligman descubrió en los años 70's el mecanismo psicológico de la Indefensión Aprendida en una serie de experimentos con perros en los que la administración sistemática de un castigo llevaba a que estos animales sometidos ya no se defendían, ni siquiera intentaban huir cuando se les ofrecía la oportunidad de hacerlo.

La Indefensión Aprendida la podemos ver también en la forma en la que entrenan a los animales de circo para hacer sus trucos. Esto lo logran a través de castigos constantes  como golpes, dejarlos sin alimento, atarlos, suministrarles drogas para dormirlos,etc. y así obligarlos a hacer caso a sus amos.

La Indefensión Aprendida en animales de circo

Esto es lo que las víctimas de una relación tóxica con un(a) narcisista aprendemos una vez que somos sometidos a la humillación, luz de gas, y abusos por parte de nuestro(a) narcisista. Ya no intentamos poner en claro o preguntar las cosas que vemos mal en nuestra relación. Tenemos miedo de plantear las cosas abiertamente con nuestro(a) narcisista.

Esta Indefensión Aprendida nos lleva a sentirnos tristes, abandonados, deprimidos y ya no vamos a intentar nada para resolver la situación por miedo a la reacción que pueda tener nuestro(a) narcisista con nosotros.

La víctimas de un abuso narcisista debemos aprender a romper la Indefensión Aprendida y retomar en nuestras manos nuestras vidas y saber que hay un futuro y una esperanza después de haber terminado esta relación con tu narcisista.

Salir de una relación narcisista requiere de mucho valor por parte de la víctima ya que es muy difícil que entienda que está viviendo en un ciclo de abuso constante pero es importante saber que hay un futuro y una esperanza después de haber salido de esta relación.

Una vez terminada la relación es importante entender que este futuro y esta esperanza viene de una activa estrategia de confrontación y de enfrentamiento interno y externo de todas las cosas del pasado: esa tristeza, desesperanza y sensación de vacío existencial que nos acompaña a las víctimas de relaciones narcisistas.

Debemos de ser protagonistas de nuestra propia salida del problema, retomando el control de nuestra vida y haciendo actividades que sabemos que le pueden ayudar a salir adelante (grupo de consejeros, amigos, psicólogo, etc.), pero sabiendo que somos nosotros y nadie más los que vamos a salir de este hoyo profundo en el que nos encontramos.

La Indefensión Aprendida en una relación Narcisista