Para los seguidores de este blog que vivan en la Ciudad de México les recomiendo que no se vayan a perder la obra de teatro "Feroces" que estará hasta el 5 de junio del 2016 en el Teatro Milán.
Escrita por Chema Rodríguez-Calderón (en España se llama Nubes frente a un Espejo).
Siguiendo con el análisis de madres narcisistas como en la película The Fighter (ver entrada #14) ó Precious (ver entrada #23), Feroces trata la historia de una madre narcisista y su relación encubierta con sus cuatro hijas.
Sinopsis: Cuatro hermanas se quedan encerradas en el ático de la mansión familiar buscando el testamento de su madre que acaba de morir. Durante este encierro forzado saldrá a la luz toda la amarga historia familiar y la complicada relación que todas ellas han tenido con su elegante, hermosa, rígida y oscura mamá. La desaparición del testamento provoca que todas las hermanas decidan que aquella que demuestre que ha sido peor tratada por su progenitora se llevará el total de la herencia. Esta competencia revelará las mentiras, los secretos, el odio, las frustraciones y el amor que, a veces, puede aparecer incluso en los momentos más oscuros de la vida.
Durante el desarrollo de esta historia podremos ir descubriendo como fue la relación de la difunta madre narcisista con cada una de sus hijas:
Tenemos a la hija que era La niña de Oro y a las hijas que eran Los Chivos Expiatorios de la familia (ver entrada #35). También podremos observar la rivalidad y la competencia que la mamá sembró entre las hermanas. Las hermanas competían entre ellas para buscar el amor y la aprobación de su mamá.
En esta historia se entiende como la mamá disfrutaba sembrar la rivalidad entre sus hijas organizando un juego con sus tres hijas más pequeñas. En este sádico juego podremos apreciar como la mamá las manipulaba por medio de Luz de Gas (ver entrada #8) y Triangulación (ver entrada #32).
El título de la obra me pareció excelente ya que durante la obra podemos sentir como las cuatro hijas de una madre narcisista se volvieron Feroces después de vivir una vida llena de abuso psicológico con una mamá que no supo amarlas.
¿Que opinaste de la obra? ¿Te pareció interesante?
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Hola, me ha parecido muy interesante y oportuno tu blog; estoy justo en medio de un proceso de sanidad, pues hace unos meses descubrí que mi madre es una narcisista; desde niña aprendí que yo debía brillar para hacerla quedar bien, pero no tanto para no opacarla; todo lo que yo sentía lo calificaba como una tontería, cuando acudía a ella en busca de consuelo por algo que me había pasado en la escuela, terminaba regañándome por ser tonta y concluía diciendo que debería aprender de ella que es inteligente y muy segura de sí misma.
ResponderEliminarHola: Efectivamente las madres narcisistas aparentan ser mejores que sus hijas (más inteligentes, más bellas, con mayor personalidad, más buenas, ec.) y se encargan de hacerles sentir a sus hijas que valen muy poco y que nunca van a ser mejores que ellas. Es una manera de abuso y control psicológico muy fuerte y violento aunque lo saben manejar de una manera muy sutil.
EliminarIncluso, cuando mi padre abusó sexualmente de mi, a los 15 años de edad, ella me preguntó que si quería que se divorciara de él o si debíamos poner en una balanza todo lo bueno que teníamos como familia; así que yo le dije, totalmente derrotada: "haz lo que tú quiera, si no te quieres divorciar, está bien"; y pues no se divorció y me mantuvo viviendo en casa con mi agresor, quien volvió a agredirme sexualmente en otras ocasiones, pero ya no le dije a mi madre, pues, para mi, ya no tenía caso, estaba sola.
ResponderEliminarAdemás me forzó a "perdonarlo" ese mismo día y a continuar la farsa de familia feliz ante todas las personas que nos conocían. Sin embargo, ella no perdía oportunidad para insultarme diciéndome que era una "p...ta", que no iba a lograr nada en la vida, además, me pegaba y me jalaba del cabello por el suelo.
En verdad siento mucho por lo que has pasado.
EliminarEspero que ya no estés viviendo con estos 2 monstruos y que hayas podido rehacer tu vida.
Te recomiendo que veas las entradas #23 y #36 de este blog.
Si requieres algo más me pues escribir a mi correo libredepsicopatas@gmail.com
Actualmente mantengo contacto cero con ella y con mi papá, pues hace unos 6 meses, durante una sesión de terapia, me percaté del daño que ambos me han hecho.
ResponderEliminarHace unos 2 meses, busqué a mi madre para pedirle una explicación del por qué me obligó a seguir viviendo con mi padre y por qué no valoró mis sentimientos, yo me porté muy amable con ella, porque estaba contemplando la posibilidad de reanudar relaciones con ella; sin embargo, ella llegó al restaurante con una actitud grosera, altanera e hiriente, me dijo que ya me había sacado de su corazón y que ya me había dicho adiós; que yo soy lo que soy, gracias a que llevo su sangre y a la decisión que tomó de continuar el matrimonio con mi padre; que si no hubiera sido por esa decisión, yo no tendría nada; cuando terminó de agredirme en público, se fue... no sin antes decirme que yo era una soberbia y que estaba envenenada por mi psicoterapeuta.
Obviamente, abandoné la idea de reanudar relaciones con ella y me di cuenta que, aunque biológicamente es mi madre, emocionalmente no lo es, solo se importa ella misma y al haberme despegado de ella, lastimé su orgullo narcisista, despertando al monstruo.
Al principio pasé por lo que llaman el síndrome de Estocolmo, decía que ella sí me quería porque me daba de comer diariamente, que era una buena mamá porque siempre estaba al pendiente de que sacáramos buenas calificaciones. Después me sentí huérfana, sin pertenencia a ningún lado, sin raíces, abandonada; porque ninguno de mis padres me enseñó el verdadero amor. Los dos fueron egoístas, pensando siempre en su propio bienestar.
Actualmente, estoy pasando por etapas en las que recuerdo algunas cosas de la convivencia familiar y siento culpa, me pregunto si está bien permanecer separada de ellos, después me digo que estoy empezando a saber quién soy yo, realmente, estoy aprendiendo a amarme sin criticarme, aunque es muy difícil sacarme de la cabeza las palabras de mi madre; ahora disfruto de hacer lo que me gusta, estoy iniciando una maestría -cosa que mi madre no quería, según porque no lo necesitaba y descuidaría a mis hijos-, pero el superarme profesionalmente me hace feliz.
Además, sé que no debo regresar con mi madre, porque estaba tratando a mi hija de la misma forma en que me trató a mi, la comenzó a minimizar diciéndole que parecía cavernícola y con bajo coeficiente intelectual, debido a que a mi niña le gustan los animales; le decía que debía aprender de ella que tiene un coeficiente alto y es una persona civilizada y evolucionada.
Tampoco pretendo reanudar relaciones con mi padre, pues cada que estaba cerca de él sentía miedo, aún a mis 43 años, así que he decidido no poner en peligro a mis hijos y cuidarme a mi misma, porque no tengo necesidad de vivir con miedo, solamente por mantener la farsa de familia feliz, no pienso seguir ese juego.
Mi esposo ha sido de gran apoyo, es un hombre maravilloso que me escucha cuando lloro y eso que lloro mucho en esta etapa. Me valora, me cuida, me ama de verdad.
Le doy gracias a Dios por sostenerme en este proceso, por haberme dado la bendición de encontrar a mi esposo y de percatarme del daño que me hacían mis padres.
Desde que me di cuenta de lo que mi madre hacía conmigo, he logrado tener una mejor relación con mi hija y eso me hace feliz, porque no quiero lastimar a mis hijos como me lastimaron mis padres.
Les recomiendo el libro "Madres que no saben amar" de Karyl Mc Bride, me ha sido de mucha ayuda.
En fin, gracias por tu blog y sigue ayudando a otros.
Saludos y deseo que salgan vencedores en la batalla por recuperarse a ustedes mismos.
Muchas gracias por compartir tu historia con las personas que leen este blog.
EliminarAl escuchar tu historia estoy pensando en la película Precious (entrada #26) en donde la historia es muy parecida a la tuya. Tal vez viendo esta película te ayudará a entender mejor los comportamientos narcisistas de tu madre y el porqué nunca se divorció de tu padre.
Definitivamente tu esposo y tu familia son lo más importante y me alegra mucho que estés estudiando tu maestría.
Algo que los padres narcisistas hacen mucho es tirar tus sueños para abajo y te manipulan para convencerte de no llevarlos a cabo.
Ya no contactes más a tus papás pues solamente harán tu vida, la de tu esposo y la de tu hija un infierno.
Fuerza y Ánimo