Los narcisistas Cosifican (ver entrada #27) a sus hijos, y no los ven como seres humanos, sino como meras extensiones de ellos mismos.
Los hijos de un(a) narcisista no reciben amor sino tiranía disfrazada de aprobación ó desaprobación.
En una familia donde hay un padre ó una madre narcisista los hijos jugarán uno de dos roles (dependiendo de varios factores) los cuales les van a ser asignados por el/la narcisista.
Estos roles son: El Niño de Oro y El Chivo Expiatorio.
1. El Niño de Oro (The Golden Child): El niño de oro es el hijo (o hija) "predilecto" del/la narcisista. El/la narcisista tomará a uno o varios de sus hijos como su Niño de Oro, el cual va a ser un reflejo de ellos mismos.
El narcisista necesita a este niño (o niña) de oro para presumir lance los demás, o bien que le va a este hijo(a), pero esto no lo hacen por el hijo, sino para inflar su propio ego. El padre narcisista no ama al niño(a) de oro, solo lo utiliza.
El Niño de Oro, es muy pequeño cuando el padre narcisista le asigna este rol y confunde este "supuesto amor paternal" con los favores especiales, permisos, los regalos y el trato especial que recibe por parte de su padre narcisista.
El niño de oro, valida al padre narcisista y lo enriquece dándole el suplemento narcisista que el padre narcisista le exige. Esto lo hacen como un mecanismo de defensa y supervivencia para evitar el ciclo de abuso con su padre o madre narcisista.
Para el padre narcisista, el Niño de Oro es perfecto, siempre hace las cosas bien, no tiene defectos ni comete errores (es igual que ellos). El/la narcisista premia, mima y defiende al niño de oro, aunque este se comporte mal.
El Niño de Oro aprende, desde pequeño, a exigir un trato especial, a culpar a los demás por sus errores, a manipular y a mentir, sabiendo que no va ser castigado por sus padre narcisista mientras lo obedezca y lo alabe.
De pronto, el mundo del Niño de Oro órbita alrededor de su padre narcisista:
-Internaliza el abuso como aceptación.
-No pelea con su padre narcisista y lo obedece.
-Busca el amor paternal (aprobación del narcisista).
-El Niño de Oro termina convirtiéndose en un(a) adolescente con comportamientos autodestructivos (consumo de drogas, alcohol, problemas con la ley, relaciones fallidas, no tienen trabajo, no termina sus estudios).
-En muchos casos, cuando el Niño de Oro es mayor, termina ofreciendo a sus propios hijos (los nietos) a su padre o madre narcisista como recompensa por el "buen trato" que le han dado.
El padre o la madre narcisista, como método de manipulación y control, recompensa al Niño de Oro dándole dinero y posesiones, compensándolo por sus comportamientos erráticos "porque lo necesitan más que sus otros hijos". El padre o madre narcisista llega incluso a heredarles todo a su Niño de Oro y nada al resto.
El Niño de Oro termina convirtiéndose en una copia fiel de su padre o madre narcisista, de pequeño para evitar abusos y confrontación con su padre narcisista y posteriormente porque ya aprendieron que este es su mecanismo de supervivencia.
2. El Chivo Expiatorio (The Scapegoat): El Chivo Expiatorio es el hijo (o hija) odiado del narcisista, la oveja negra de la familia. El/la narcisista cree que su Chivo Expiatorio hace todo mal, es rebelde, grosero y mal agradecido. No "aprecia el amor" que está recibiendo en la casa.
Este hijo, al contrario del Niño de Oro, va a ser "el culpable" de todos los problemas de la familia. El padre o la madre narcisista se va a encargar de criticar, humillar, desaprobar y culpar al Chivo Expiatorio, inclusive cuando este hijo(a) no ha hecho nada malo.
El padre narcisista se encarga de Triangular (ver entrada #32) con su Niño de Oro y su Chivo Expiatorio para crear separación, envidias, rencores y celos entre ellos. El narcisista también va a alentar al Niño de Oro a que critique, manipule y maltrate a su hermano(a).El Niño de Oro obedece al padre narcisista para evitar el castigo y ven esto como su medio de supervivencia.
El Chivo Expiatorio es el hijo o hija que rechaza el legado de abuso y tiranía en la familia. El padre o madre narcisista se enfurece con ellos por librearse del abuso y este hijo es el que recibe la condenación del narcisista.
Ell padre narcisista le exige al Chivo Expiatorio tiempo, dinero y esfuerzo como recompensa por sus "comportamientos rebeldes".
Cuando son mayores, el padre narcisista rechaza a sus amistades, deja de trabajar, se endeuda y descuida su salud para que el Chivo Expiatorio cuide de el/ella. El/la narcisista utiliza este método de manipulación con estos hijos para recibir la atención y cuidados que "se merecen".
En muchas ocasiones el Chivo Expiatorio termina haciéndose cargo de su padre o madre narcisista porque ha creado una Codependencia (ver entrada #17) con su padre narcisista y le cuesta trabajo dejar el ciclo de abuso al cual ha estado sometido toda su vida.
El Chivo Expiatorio, en muchas ocasiones, es el hijo que termina abandonando a la familia disfuncional en la que vivía para llevar una vida normal, más sana y lejos de su padre o madre narcisista y de sus hermanos de oro.
Los Chivos Expiatorios, después de vivir tantos años en este ciclo de abuso familiar, pueden terminar con la autoestima muy baja y una depresión profunda. Si no resuelven y superan estos conflictos personales, es muy probable que terminen relacionándose ó casándose con un(a) narcisista y volver a caer en el ciclo de abuso.
En ambos casos, tanto El Niño de Oro como El Chivo Expiatorio son casos de niños que sufren un abuso narcisista. Los dos sufren el abuso de distintas maneras (uno la aprobación, el miedo y el control y el otro la desaprobación, la culpa, la humillación y el rechazo) pero en ambos casos, los hijos de un padre o madre narcisista viven en un ambiente tóxico y destructivo.
Estos ciclos de abuso con los hijo son encubiertos y se llevan a cabo en el hogar, a puerta cerrada, en donde nadie ajeno a la familia puede presenciarlos.
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| El Chivo Expiatorio (izquierda) y el Niño de Oro (derecha) |
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Con que claridad has descrito lo que ocurre en las familias donde hay padre o madre narcisista...me sentí identificada como "chivo expiatorio" que fui en mi familia
ResponderEliminarHola Anónimo: Si te identificas con el papel del Chivo Expiatorio te tengo buenas noticas!! Puedes rehacer tu vida y vivir una vida normal y felíz (lejos de tus padre o madre narcisista).
EliminarHas sido muy afortunado de que no fuiste tratado como el Niño de Oro porque el Niño de Oro tiene el mismo futuro que el Narcisista.
Espero que ya hayas logrado el Contacto Cero y que estés viviendo tu vida libredepsicopatas.
Saludos
Hola!
EliminarEn mi.caso soy la chiva expiatoria de 2 padres narcisistas,los mantengo a raya, no.tolero sus abusos y claro,recibo lo que merezco por defenderme. Gracias a Dios soy independiente y autosuficiente ,tengo un buen empleo y el proximo año me ire a vivir quiza a otro pais con mi perrita,estas personas te generan sentimientos muy toxicos y a la vez estar alerta siempre,no cuento con red de apoyo sino que la mujer que es mi madre biologica insta a otros familiares contra mio. En resumen,soy chiva expiatoria rebelde parte de la resistencia? Estamos en contacto,a pesar de esto se que mi vida tiene mucho mas que entregarme
gracias por toda la informacion , referente a este tema
ResponderEliminarCon mucho gusto Ojos Grandes Guerrera.
EliminarSaludos,
Muy buena información, excelente trabajo
ResponderEliminarMuchas gracias psicopatasysusmentiras!!
EliminarSaludos,
Gracias por este Blog, Ayudas mucho. Yo... Fui el Chivo Expiatorio en todos los sentidos. En Mi Caso Tuve Madre y Hermana Narcicista Encubiertas, Me Siento tan Identificada.. Me ayuda saber
ResponderEliminarHola Claudia: Que bueno que estos artículos te sean útiles para entender mejor el Trastorno de Personalidad Narcisista.
EliminarFuerza y Ánimo
Me siento identificado con el chivo expiatorio, pero no logro identificar al narcisista en mi familia....
ResponderEliminarHola Anónimo. Lo único que te puedo recomendar es que leas la entrada #19 del blog para que puedas revisar si alguno de tus padres o sea narcisista.
EliminarSaludos,
Me parece bastante bien explicado, o resumido, y creo que es útil para determinar al menos en un inicio, de dónde procede tu malestar cada vez que te encuentras con tu madre/ tu padre.
ResponderEliminarAsí es. Este ejemplo lo pueden ver claramente en la película The Fighter en donde se muestra una mamá narcisista, el niño de oro y el Chivo Expiatorio.
EliminarComo puedo ayudar a mi hijo que es el " niño de oro" , su padre vive en otro País, así que el trato tan excesivo es cada 3 meses pero muy fuerte, los premios económicos son grandes pero solo cuando esta cerca de el. Mi hijito se siente muy amado pero condicionado a dar grandes muestras de amor incondicionsl a cambio.
ResponderEliminarHola Maura: Te recomiendo que lleves a tu hijo a trabajar con el psicólogo por un lado para que aprenda a desarrollar la empatía.
ResponderEliminarEn cuanto al trato excesivo de su padre sería importante que tu le ayudes a tu hijo a crear consciencia de las cosas que son excesivas y de los comportamientos que son erráticos. Es importante que sepa que el amor de un padre no se condiciona ni se suple con objetos.
Es posible que tengas tiempo de ayudar a tu hijo a que no genere tantos rasgos de tipo narcisista.
Saludos
Gracias, si pondre todavia mayoratencion a esos comportamientos.
EliminarSi es importante ayudarlo a que ponga los pies en la tierra, que las cosas importantes en la vida tienen un costo y hay que poner esfuerzo y empeño para lograrlas. No todo se les va a dar en bandeja de plata ni en el momento que ellos quieran. Es bueno que lo saques de sus zonas de confort para ayudarlo a crecer como un ser con conciencia y empatía.
EliminarSaludos
Me gustaría saber si yo como chivo expiatorio debería romper la relación con mi madre narcisista y como consecuencia con mi padre,pues vive centrado en ella,a pesar de tener 85 y 89 años respectivamente y dejar al margen las reuniones navideñas y de cumpleaños. Tengo que añadir que no me hablo con mi hermana de oro. Me odia. Tiene una niña y es cierto lo que comentas en tu blog, que se la ha entregado a mi madre,la cual ya no hace caso a mi hija,su otra nieta por ser mayor( adulta) que a su vez siente el duelo por una abuela que la ignora. Un saludo
ResponderEliminarHola Carmen: Gracias por escribir.
EliminarEn mi opinión SIEMPRE hay que cortar la relación con un(a) narcisista, aunque sea tu madre, tu hermana, etc. Es por tu bien y por el de tu familia. No tenemos las herramientas ni la capacidad de lidiar con este tipo de personas.
Sin embargo creo que esta decisión la debes tomar tú y tal vez platicar con un psicólogo acerca de esto.
Conozco gente que deja de ver y de hablar con sus padres narcisistas y que no se arrepienten de hacerlo.
Espero que tomes tu mejor decisión y que todo salga bien para ti y tu hija.
Saludos,
Hola Maura, mi hermana es el niño de oro.. He intentado explicarle de dónde venimos y lo que está haciendo ella ahora con sus hijos, madre helicoptero, pero ni muestra interés. Creo que en cierta forma, los chivos espiatorios tenemos suerte, porque al enfermar no tenemos otra que buscar qué está pasando, y eso nos da la oportunidad de liberarnos de sistemas de relaciones tóxicos. Mi hermana socialmente no es más que una egoísta que va a lo suyo, mi padres incluso dicen que es una persona práctica, que yo soy la tonta q va de Teresita de Calcuta. Es difícil que alguien que consigue todo de todos, quiera ver que su comportamiento no es saludable y tenga que renunciar a sus suministros varios. No sé qué edad tiene tu hijo, pero cuánto antes actúes mejor. Una vez adultos, diría que es poco probable que paren a cuestionarse nada pues eso supone renunciar a beneficios a los que ya están acostumbrados!
ResponderEliminarGracias Anónimo por tu aportación.
EliminarEstoy de acuerdo contigo. Hay que atender a los hijos lo antes posible (no importa si requiere 5 años de terapia). Mientras pueda desarrollar la empatía y crear una consciencia para poder discernir entre las cosas que están bien y las que no.
Saludos,
Eliana: En mi familia pude identificar al chivo expiatorio y al niño de oro, y pienso que yo desde cierto punto he sido el chivo, pero no con tanta intensidad, ya que mis padres me ignoraban la mayor parte del.tiempo, por lo que decidí vivir en mi propio mundo mágico, lo veía todo desde fuera, y luego me volví el chivo cuando comencé a cuestionarlo todo, sobre todo a mis padres, ahora mi mamá narcisista enfermó y no sé cómo deshacerme de ella, ya que estoy OBLIGADA a socorrerla, y no quiero, me enferma.
ResponderEliminarentiendo todo ... pero siguen siendo personas ... tal vez ellos no sean capaces de ofrecer un sentimiento maduro, pero nosotros si, no hay manera de ayudarlos a pesar del perjuicio que son capaces de causar?
ResponderEliminarHola Anónimo: Mi opinión es que vivimos en una sociedad en el que el "deber" es bien visto y no importa las circunstancias en las que nos encontramos "debemos" cumplir.
EliminarEsta creencia es totalmente limitante y destructiva. Si no quieres estar cerca de tu madre narcisista no estas obligada a hacerlo.
Si te preocupa el que dirán, que digan. Ellos no saben lo que es vivir con una persona narcisista.
Mi recomendación es que te liberes y hagas contacto cero. Las personas con trastornos de personalidad utilizan la enfermedad para manipularte y controlarte.
Espero que tomes tu mejor decisión (la que a ti te haga más sentido y no a los demás).
Fuerza y Ánimo
Muy acertado. Yo no me hablo con mi hermano de oro y tampoco veo a mi madre narcisista.
ResponderEliminarExcelente!!
EliminarEspero que tu vida lejos de ellos sea una vida muy feliz y plena!
Saludos
Yo he tenido que poner en marcha el contacto cero con mi hermana narcisista que es la niña de oro de mi madre y con mi hermana menor que es su mono volador...mi hermano mayor ya llevaba de contacto cero 10 años con la narcisista...
Eliminarbien explicado el articulo que grande eres. los daños que sufrimos son terribles y algunos se nos junta con hijo sustitución y el alemán (rechazado)
ResponderEliminarMuchas gracias Anónimo!!
EliminarUn fuerte abrazo!
Hola tengo casi 50 años y acabo de romper definitivamente con mi madre narcisista y con mi padre, su cómplice. Ya hace 3 años que no me hablo con mi único hermano y niño de oro, lo cual ha supuesto una gran liberación y aunque este último paso ha sido el más difícil, por los sentimientos de culpa que conlleva a causa de la cultura judeocristiana eso de honrar padre y madre, tengo que decir que todo lo que estoy leyendo sobre el tema me está ayudando mucho. Sufro casi desde pequeña de ansiedad generalizada, tomo antidepresivos y no he querido ser madre por el rechazo que he desarrollado hacia esa figura. Por lo menos cuento con el apoyo de mi marido y su familia.espero que a partir de ahora todo vaya mejor
ResponderEliminarHola Anónimo: El tema religioso de honrar a tus padres es una creencia limitante que nos encadena a no desarrollar nuestro propio potencial y nuestra individualidad.
EliminarClaro que lo ideal es tener una relación amorosa con tus padres, respetarlos y honrarlos, pero somos seres individuales, libres y no le pertenecemos a nadie.
Cuando hagas conciencia de que eres un ser único, auténtico e individual recuperarás tu valor personal y podrás soltar esos apegos a los padres que tanto daño hacen.
Si tus padres te han hecho daño no tienes porqué honrarlos ni frecuentarlos.
Si tu padre quiere tener una relación contigo debes ponerle los límites para hacer una relación sana. No sé si tu madre lo permita y no empiece a triangular y a manipular.
Eres una persona perfecta y buena. Aprovecha el tiempo que tienes de vida para vivir la tuya y no la vida de tus papas.
Fuerza y Ánimo
¿Puede ser que esto vaya siendo cíclico, sonará raro pero creo que por un largo tiempo fui la niña dorada de mi padre pero habían lapsos en la queera culpada o humillada por no hacer lo que ellos consideraban correcto. También la familia en general me tratan mal a diferencia de mi hermana. Bueno, finalmente al leer esto creo que me converti en un chivo expiatorio para ellos pero fue raro el proceso... eso será aconsecuencia de todos estos mecanismos narcisistas?
ResponderEliminarHola Natalia: Tanto el Chivo Expiatorio como el niño(a) de oro recibe abuso psicológico del padre o madre narcisista. Cada uno en distinta manera.
EliminarLo importante es que tu tienes una empatía y una capacidad de amar que el Niño de Oro (futuro narcisista) no tiene.
Esto es lo que hay que valorar y agradecer.
Espero que ya estés liberada de tu familia tóxica y que estés rehaciendo tu vida!!
Saludos
Muchas gracias por todo lo que publicas. Yo tengo un amplio reparto de narcisistas en mi vida, pero el que más me preocupaba era el padre de mis hijos. El mayor iba camino de ser el Niño de Oro. Por suerte, yo decidí separarme y él es el qie ha optado por el "contacto cero", lo que agradezco por el bien de mis hijos. Cierto que pueden necesitar un modelo masculino, pero nada es mejor que un padre psicópata narcisista.
ResponderEliminarHola Freya: Gracias por escribir.
EliminarEs muy importante que tus hijos tengan un modelo masculino en sus vidas para su desarrollo pero tu ex narcisista NO tiene la capacidad para ser un ejemplo a seguir.
Puedes buscar a amigos, o familiares que te ayuden a que tus hijos tengan ese modelo paternal que necesiten!
Felicidades por haber terminado con tu Narcisista!
Hola,primero agradecer la gran información que dais aquí.
ResponderEliminarEsta claro que he sido Chivo expiatorio, he odiado a mi familia, me fui pronto de casa, pero me relaciono casi siempre con mujeres Narcisistas, lo tengo interiorizado.
Aun tengo trabajo por hacer, mi padre se abandonó y murió, con mi madre hay buena relación, pero hay hermanos con los que he roto la ralecion.
Por favor,mi testimonio es importante, pero por Este medio es complicado, Soy de la ciudad de México y creo que puedo aportar importantes experiencias de uno de estos endemoniados. Por favor dime como podríamos hacer para platicar.
ResponderEliminarHoy sigo viviendo ese terror por las secuelas.
Espero tu respuesta,muchas gracias
Por favor,mi testimonio es importante, pero por Este medio es complicado pues es largo, Soy de la ciudad de México y creo que puedo aportar importantes experiencias de uno de estos endemoniados. Por favor dime como podríamos hacer para platicar.
ResponderEliminarHoy sigo viviendo ese terror por las secuelas.
Espero tu respuesta,muchas gracias
Yo soy el chico expiatorio de la familia y me han hecho tanto daño q llamarles familia me cuesta
ResponderEliminarFui y sigo siendo el chivo expiatorio.. aunque intento mantener con ellos el mínimo contacto posible de un tiempo a esta parte. Haga lo que haga nunca los satisfago. Mi padre el el PN y mi madre es la codependirnte..en mi caso además, el maltrato psicológico iba unido al físico y después de la pubertad al sexual. No hace mucho que descubrí que existía está patología, y lo único que me consuela, es que pese a todo, soy una persona empatíca, que siempre supe que algo no funcionaba bien en mi casa, y esa no era yo. Muchas gracias por este artículo tan educativo.
ResponderEliminarHola,yo fuí el chivo expiatorio de mi familia y me distancié de ellos hace 3 años. Los narcisistas son mi madre y mi hermana y abusaron de mi hasta que fui consciente de su trastorno y me alejé durante uno de sus cíclicos descartes. Mi padre fué el cómplice. Tengo 51 años, estoy sola y no se como empezar a vivir mi vida en libertad. He estado tratando mis graves secuelas con terapia emdr y espero que haya sido suficiente para poder rehacer mi vida con normalidad y salud. Ha sido duro romper los vínculos traumáticos con mi família, sobretodo con mi hermana, he sufrido un duelo desgarrador. Pero no me arrepiento de centrarme en mi recuperación y del contacto cero o mínimo con ellos.
ResponderEliminarSoy muy sensible y empática pero no sé si recuperaré la confianza en los demás por el gran daño que he sufrido en mis relaciones personales y laborales. Espero poder hacerlo con la ayuda de Dios. Un abrazo.
Hola soy el chivo expiatorio en mi exfamilia ,yo notaba mucha tensión y ansiedad,se me exigen co
ResponderEliminarA mi hija no se la trata como una nieta más
Y las comparaciones son terribles siempre salimos perdiendo mi familia verdadera
Por lo tanto contacto ceri
Estimados,gracias por compartir esta información.Tengo un hijo adolescente que hace 2 años no veo.Y las características de lo que está ocurriendo se concatenan como las que describen del niño de oro.Yo, salí de ése matromonio deshecha pero finalmente pude levantarme nuevamente, hace ya 9 años de éso.Tuve un vínculo maravilloso con mi hijo, pero notaba que lentamente iba cambiando su forma, sabía que estaban manipulando su cabeza pero me esforzaba para que recibiera de mí,otra versión de la vida, le enseñé a ser generoso, a ser libre, a ser genuino, a ser honesto, a soñar, a se agradecido, pero un día, por un episodio super tonto se fue con el papá y nunca más, a pesar de mis mil intentos, pude volver a verlo, no quiere verme....es terrible el dolor,trabajpe mucho en mí, pero el dolor está y creo que estará siempre.Como se recupera a un hijo que ha sido niño de oro? qué hacer en estos casos?
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