42. La Elaboración del Duelo (Tu Narcisista Ha Muerto)

Se preguntarán ¿Porqué hablar del duelo si mi narcisista sigue vivo(a)?

Una vez que hayas terminado tu relación y cortado lazos con tu narcisista estableciendo La Regla del Contacto Cero (ver entrada # 15) deberás elaborar tu duelo ya que Tu Narcisista Ha Muerto.

El duelo se debe de elaborar porque la persona ideal que creíste que era tu narcisista NUNCA EXISTÍO. Debemos de entender esto como si esta persona maravillosa con la que estuvimos vinculados ha muerto y hay que enterrarla y decirle adiós.

¿Qué es el Duelo?

El duelo es un proceso psicológico en el cual se produce la adaptación tras una pérdida significativa, como por ejemplo, la pérdida de una persona querida, de un puesto de trabajo, de una mascota, etc.

Es una reacción normal y todo ser humano debe hacer este proceso para poder superar la pérdida y retomar la vida cotidiana previa a la pérdida. Esta situación conlleva también cambios a nivel físico, de comportamiento y de forma de pensar. Es un proceso muy doloroso y que se prolonga en el tiempo (normalmente, entre uno y tres años), pero la duración exacta depende de múltiples factores.

Las Fases del Duelo: El Duelo se divdie en 5 fases y cada fase lleva su respectivo tiempo para cerrarla y pasar a la siguiente.

1. La Fase de Negación: Actuar como si la pérdida no hubiera ocurrido. Es una defensa que se utiliza para tratar de sobrellevar el dolor que se siente ante una noticia tan difícil de asumir.

2. La Fase de Enfado o Ira: En esta fase aparece la rabia y el resentimiento por no poder entender el porqué de la pérdida. Se intentan buscar causas y de quién es la culpa. Es difícil la convivencia con la persona que se encuentra en esta fase, porque todo son quejas y hay muchas manifestaciones de ira.

3. La Fase de Negociación: Se trata de llegar a un acuerdo con uno mismo o con el entorno para comprender la pérdida que se ha producido. Es un momento de intentar buscar una solución a lo ocurrido, aunque se sabe que es inevitable e irreversible.

4. La Fase de Dolor Emocional: En este momento, la persona siente una profunda tristeza por la pérdida, ya que empieza a ser consciente de la realidad ocurrida. En muchos casos, aparece síntomas depresivos, sentimientos de angustia e ideas recurrentes negativas. Esta etapa es temporal y los síntomas remiten con el tiempo. Sirve como preparación para la aceptación. No es positivo intentar animar a la persona para que no pase por esta tristeza y este dolor: necesita sentirlo y poder expresarlo abiertamente.

5. La Fase de Aceptación: Se acepta que la pérdida no se puede evitar y que es irremediable. Se comienza a ver la realidad desde otra perspectiva que aporta paz a la persona, pero no es una etapa feliz. La persona se encuentra débil y cansada por todo el proceso por el que ha pasado.

Cómo Resolver el Duelo

Para poder superar un duelo, en muchos casos será necesaria la psicoterapia (especialmente, en aquellos casos en que el duelo se enquiste y la persona no lo pueda resolver por sí misma). Esa terapia debe estar acompañada por la práctica habitual de algún tipo de ejercicio físico y un cambio de las rutinas del día a día, pero es importante tratar de establecer nuevas rutinas y hábitos para facilitar la adaptación. Durante el proceso terapéutico, habrá que ayudar al paciente a expresar emociones (sobre todo las de dolor, tristeza, rabia y enfado) y trabajar la relación con el objeto de la pérdida para poder elaborar adecuadamente y superar la sensación de conflicto que se haya podido experimentar tras la pérdida. Habrá que trabajar con el doliente para que pueda encontrar sustitutivos del disfrute y pueda rehacer su vida adaptándose a la nueva situación lo antes posible y con la mayor normalidad posible. Hay que buscar razones para seguir adelante con la vida.

Es importante tener en cuenta que el proceso de elaboración requiere tiempo: no es un tiempo fijo que sea el mismo para todos, sino que cada persona necesita un tiempo diferente para poder superar la pérdida. Para superar este proceso, es muy positivo tener apoyos sociales que nos acompañen en este camino y que escuchen y apoyen.

Tipos de Duelo: Existen varios tipos de duelos y cada persona procesa su duelo de manera diferente. En el caso de una relación tóxica el duelo que se experimenta es un Duelo Traumático.

Duelo Traumático: Son los que se suceden tras la pérdida repentina y sin previo aviso de de una persona con la que se tuviese una relación conflictiva y con enfado o excesiva dependencia. Estas personas, suelen sumirse en una profunda soledad y pierden seguridad confianza en ellos mismos y en el entorno. Tienden a buscar el objeto de la pérdida y a echarlo de menos con mucha intensidad.

Para los que estén interesados en saber más acerca de este proceso, les recomiendo los libros de Jorge Bucay que hablan acerca de la Elaboración del Duelo.

La Elaboración del Duelo

41. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 2)

En la entrada anterior platiqué de los primeros 6 pasos que seguí para sanarme. Estos pasos estuvieron enfocados a para sanar la mente.

Los siguientes pasos que tomé me ayudaron a sanar el cuerpo y el espíritu.

Paso 7. Aprendí a Meditar: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal sentí la necesidad de aprender a meditar para bajar mis episodios de ansiedad y de depresión.  Al principio no tenía idea de lo que era meditar y pensaba que hacer una meditación era algo difícil de hacer pero resultó que meditar fue más fácil de lo que creía.

Durante mis ratos de ocio (que eran muchos), por accidente, encontré videos de meditaciones guiadas en Youtube. Hay muchos tipos de meditaciones que varían en intensidad, pero estos videos te llevan paso a paso para aprender a meditar y con la experiencia irás mejorando tu capacidad para hacerlo.

La meditación se convirtió en una de mis mejores herramientas para dejar de pensar en cosas negativas, reducir la ansiedad y relajarme para llegar a un estado de tranquilidad y paz interior que no había experimentado antes en mi vida.

Desde entonces, procuro meditar una vez al día ya que los beneficios de la meditación para reducir el estrés y mejorar la salud son muchos.

Paso 8. Me Dediqué Tiempo: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal descuidé mucho de mi salúd y de mi aspecto físico, pero dadas las circunstancias en las que me encontraba, estas cosas no eran importantes para mí en esos momentos.

Una vez que salí de mi depresión, comencé a ver por mí y por mi salud. Había estado tan desconectado de mí persona, que fue en este momento, que decidí hacer de mí Mi Prioridad Número 1.

Empecé a ir con los doctores para atender ms necesidades que había dejado a un lado (dentista, oftalmólogo, nutriólogo y quiropráctico).

Después de haberme atendido con los doctores, comencé a hacer cosas para mejorar mi salud:  

Empecé con una dieta balanceada, tomé masajes para relajarme, empecé a caminar y a hacer un poco de ejercicio. Todo esto conforme mi cuerpo me lo iba pidiendo (el cuerpo es sabio y te irá pidiendo las cosas conforme lo vaya necesitando).

Dejé de consumir alcohol (el alcohol te deprime y puede hacer que recaigas y que quieras romper con la regla del contacto cero).

Paso 9. Me Activé: Una vez terminada mi Etapa de Aislamiento Temporal tuve que trabajar muy duro para reactivarme.

Estas son algunas de las cosas que empecé a hacer para reactivarme y retomar mi camino hacia la felicidad.

I. Trabajar en lo que me gusta. Mi trabajo siempre me ha gustado, pero esta vez decidí trabajar intensamente, con mucha dedicación en lo que estaba haciendo. Dejé de pensar en mis problemas de dinero y en mis deudas y me concentré en hacer un buen trabajo para mis clientes.

Fue de esta forma que comencé a tener más trabajo, a pagar mis deudas y a volver a levantar mi negocio que tanto había descuidado durante los meses que estuve inactivo.

II. Encontrar Actividades que me gusten. Este nuevo momento en el que me encontraba, hice una lista de las cosas tenía ganas de hacer y que nunca había hecho antes ya sea por decidía, porque "no tenía tiempo" o porque "ya estaba muy grande para hacer esas cosas". Siempre habrá tiempo para hacer las cosas que quieres hacer. Es cuestión de empezarlas a hacer y asignarle un tiempo para hacerlas.

Estas nuevas actividades me ayudaron a recuperar confianza y autoestima.

-Tiro con Arco. Aprender a tirar con arco y flecha fue lo primero que me recomendó mi psicólogo que hiciera ya que además de ser un deporte, el tiro con arco me ayudó a recuperar el enfoque y la concentración y sobretodo a dejar de pensar en cosas negativas.

-Escribir. Otra de las cosas que me recomendó mi psicólogo fue que si tenía ganas  de escribir escribiera un blog y descubrí que escribir es algo que disfruto mucho y que se ha vuelto una parte muy importante en mi vida.

-Música. Siempre he sido una persona musical. Tuve contacto con la música desde que era niño y desde hace mucho tiempo tenía la inquietúd de aprender a tocar algún instrumento. Me inscribí a clases de batería y es algo que me encanta hacer.

-Hacer Ejercicio. En cuanto al ejercicio, poco a poco empecé a hacer caminatas y ejercicio cardiovascular. El ejercicio, como todos sabemos, te da grandes beneficios.

Si te está costando hacer ejercicio empieza con caminatas de 30min. en un parque o en la calle en lo que vuelves a retomar tu rutina de ejercicios.

-Ver películas. Me he dedicado a ver muchas películas que hacía mucho tiempo quería ver y por alguna razón no las había visto. Me gusta mucho el cine y me he dedicado a ver todas las películas que tenía pendientes por ver.

-Leer. Siempre me ha gustado leer aunque no soy muy rápido con la lectura. He estado haciendo un hábito de leer poco, pero leo los días, inclusive leo 3 libros a la vez para leer distintos temas cada día. 

Si te gusta la lectura, es un muy buen pasatiempo que te ayuda a desconectarte de tu mundo y adentrarte en el mundo del escritor.

-Viajar. Viajar es algo que siempre me ha gustado. Empecé a hacer viajes cortos de 2 ó 3 días a lugares que no conocía. 

Me estoy poniendo una meta de viajar cada año a algún lugar que no conozco fuera de México y unos 3 ó 4 viajes cortos dentro de mi país.

-Dar. Por circunstancias que se me han ido presentando en los últimos meses, he tenido la oportunidad de poder ayudar a 3 personas. Cada una de estas personas necesita algo diferente y ha sido una gran experiencia saber que estás ayudando a alguien y que estás contribuyendo a que estas personas tengan una vida mejor.

Paso 10. Conectar con tu Parte Espiritual: Sea cual sea tu religión o creencia, después de haber vivido una relación de abuso narcisista te sentirás alejado de Dios y necesitas reconectarte con tu parte espiritual para poderte sanar. 

Para mí, el rezo, la lectura y la meditación han sido buenas herramientas para volverme a conectar con Dios y con mi parte espiritual. 

Paso 11. Aprender a Practicar el Desapego: La práctica del desapego es indispensable para llevar una vida felíz. Llegamos a esta vida para ser felices. 

Hay que entender que ser felíz es la misión más importante que tenemos en nuestras vidas; y esta felicidad está nada más y nada menos que en nuestras manos y en las de nadie más.

Vivimos en una cultura en donde hemos aprendido a vivir con apegos a la gente y a las cosas materiales y estos apegos solo nos llevan al sufrimiento. 

Es difícil vivir una vida sin apegos porque los apegos nos los han inculcado desde que llegamos a este mundo.


Hablaré del Apego más a detalle en el blog.

Estos son los pasos que tomé, que sigo haciendo hasta la fecha y que seguiré haciendo para sanar mi mente, cuerpo y espíritu. 

Los resultados han sido muy buenos y mi vida ha cambiado de manera muy positiva. 

Los Pasos para Sanar Mente, Cuerpo y Espíritu

40. Los Pasos que Seguí para Sanarme (Parte 1)

En esta entrada quiero compartirles los pasos que tomé para sanarme y poder salir de la depresión en la que me encontraba cuando decidí terminar mi matrimonio con mi esposa narcisista. Llevo aproximadamente 1 año desde que terminé mi relación y la recuperación emocional me ha costado mucho trabajo después de haber vivido una relación de abuso psicológico. 

Estos primeros pasos me tomaron alrededor de 7 meses para llevarlos a cabo y empezar a sentirme mejor.

Paso 1. La Regla del Contacto Cero: El primer paso que tomé para SANARME fue establecer La Regla del Contacto Cero (ver entrada #15) con mi ex narcisista. Para poder sanar fue INDISPENSABLE cortar todos los lazos que me unían con ella.

Paso 2. Busqué Ayuda Profesional: Es muy difícil sanar de un Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #21) sin una ayuda profesional. 

Encontré a un Psicólogo Profesional que tenía experiencia en casos de Narcisismo, Codependencia y Abuso Narcisista para que me diera las herramientas adecuadas para recuperar mi autoestima, elaborar mi duelo y salir adelante. 

Es importante que te sientas cómodo con tu psicólogo y que te de la confianza y seguridad que necesitas para hablar de estos temas. Si no estás a gusto con tu psicólogo(a) o sientes que no entiende por lo que estás pasando, busca a otro hasta que encuentres a la persona indicada para tí.

Si sientes que la terapia con tu psicólogo no es suficiente y tus episodios de angustia, ansiedad, tristeza e insomnio no mejoran y ves que tu depresión se está haciendo más profunda, te recomiendo que, además de la terapia con el psicólogo, busques ayuda de un psiquiatra para que te recete los medicamentos adecuados, en base a tu estado emocional, para ayudarte a salir más rápido de tu situación.

En mi caso personal, el psicólogo pensaba que yo iba a poder salir adelante sin el uso de medicamentos, pero la verdad, al ver que mi estado no mejoraba después de 2 meses de terapia, acudí con una psiquiatra que me medicó para solucionar mis problemas de angustia, insomnio y depresión.

Paso 3. La Elaboración del Duelo: Una vez que logré el Contacto Cero con mi ex narcisista y encontré ayuda profesional, comencé con la Elaboración de mi duelo. Tanto el psicólogo, como mi psiquiatra me ayudaron con este paso que fue crucial para mi proceso de sanación. 

Sobre la Elaboración del Duelo dedicaré una entrada especial para profundizar en el tema.

Paso 4. Etapa de Aislamiento Temporal: Algo que me ayudó mucho fue vivir una Etapa de Aislamiento Temporal. Salía muy poco y me pasé varios meses semi aislado para estar solo, dejando fluir la avalancha de pensamientos que me llegaban a la mente. Esto fue algo bueno ya que mi mente, mi cuerpo y mi espíritu fueron sacando todos los pensamientos y sentimientos negativos que traía por dentro.

Cuando estás en un estado de Anhedonia (ver entrada #12) y  traes una depresión profunda y es normal que no quieras salir de tus zonas seguras (en mi caso, estas zonas seguras eran mi casa y el consultorio de mi psicólogo y el consultorio de mi psiquiatra).

En estos momentos de mi vida estaba experimentando los Síntomas del Abuso Narcisista (ver entrada #18). Me costaba mucho trabajo levantarme por las mañanas para ir a trabajar. Perdí el interés en mi trabajo, en los amigos y en mi familia. Las actividades más básicas y sencillas se me hacían imposibles de llevar a cabo (conducir, concentrarme, se me olvidaban las cosas que tenía que hacer, etc.). 

Solamente quería estar encerrado en mi cuarto llorando; no tenía hambre (bajé 10 kilos) ni ánimo de ver la televisión, leer o de escuchar música. Padecía de insomnio por la noche y por el día andaba sin energía y solamente pensaba en dormir.

Me costaba mucho trabajo estar alrededor de la gente (inclusive con la gente más cercana a mí) y era abrumador estar en lugares donde había mucha gente (restaurantes, conciertos, etc.). Perdí el interés en los eventos sociales (bodas, fiestas, reuniones, conciertos, etc.)

En algún momento de esta Etapa de Aislamiento Temporal empecé a reencontrarme, a escuchar a mi cuerpo y a sentir unos momentos de paz interior que me daban un poco de tranquilidad en esos días obscuros en los que me encontraba inmerso. 

Estos momentos de paz y tranquilidad, poco a poco se fueron alargando y los momentos de ansiedad y tristeza se fueron espaciando hasta que un día empecé a tener más días buenos que malos. Este fue un proceso largo y tomó tiempo (no hay que desesperarnos). 

El tiempo cura todas las heridas. 

Finalmente, llegó un día en el que empecé a querer hacer más cosas y activarme nuévamente. Poco a poco empecé a salir más de mis zonas seguras para reencontrarme con mis amistades y con mi familia.

Paso 5. Armé mi Consejo de Sabios: Para lograr mi sanción busqué y armé mi Consejo de Sabios. 

El Consejo de Sabios es un grupo de gente en el que confías para contarles lo que te sucedió y lo estás sintiendo. Tu consejo de sabios puede ser una o varias personas, esto no importa mientras te sientas seguro(a) con ellos, porque sabes que esta gente te va a escuchar, te va a entender, no te va a juzgar y te va a apoyar en estos momentos difíciles de tu vida.

Mi Consejo de Sabios estuvo compuesto por 7 personas (mi psicólogo y mi psiquiatra entre ellos) y ellos fueron los que me apoyaron, me aconsejaron y me acompañaron durante este proceso para sanar.

Paso 6. Leí y me Informé: Durante mi Etapa de Aislamiento Temporal empecé a leer y a informarme acerca del Trastorno Narcisista de la Personalidad y de La Codependencia. Me la pasé gran parte del día leyendo artículos y viendo videos acerca de estos temas para entender mejor todo lo que me estaba sucediendo y lo que iba a suceder, los sentimientos que estaba sintiendo y los procesos que necesitaba llevar a cabo para recuperar mi autoestima y mi vida.

Me dediqué también a ver películas en las que aparecían personajes con Trastorno Narcisista de la Personalidad (entradas #13, #14, #20, #23, #25, #26 y #33) para entender mejor porqué se comportan de esta manera, que están sintiendo, qué están pensando, etc.

Estos pasos son los que yo tomé para sanar mi mente y espero que a ustedes les puedan servir también.

Les dejo esta frase de Buda que creo que resume estos primeros 6 Pasos que tomé para sanar.

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional" Budha

39. ¿Qué es la Resiliencia?

Las personas que hemos vivido algún tipo de abuso psicológico por parte de alguien que padece de algún Trastorno de Personalidad ya sea narcisista, histriónico, límite, ó antisocial debemos de aprender a volvernos personas resilientes.

¿Qué es la Resiliencia?

La resiliencia es la capacidad que tiene el ser humano para afrontar la adversidad y lograr adaptarse ante las tragedias, los traumas, las amenazas o el estrés severo. Es algo que todos podemos desarrollar.

Las personas resilientes no nacen, se hacen, lo cual significa que han tenido que luchar contra situaciones difíciles y no se han dado por vencidas.

Al encontrarse al borde del abismo, han dado lo mejor de sí y han desarrollado las habilidades necesarias para enfrentar los diferentes retos de la vida.

La resiliencia es la fuerza interna que mueve a una persona a superar una mala etapa.
Todos nosotros atravesamos momentos malos a lo largo de nuestras vidas (pérdidas de seres queridos, rupturas, carencias, etc.). La resiliencia nos hace fuertes, reponernos y auto-superarnos.

Tras un golpe duro, el resiliente es capaz de continuar aprendiendo y encontrar un significado a este golpe.

Eso no quiere decir que un resiliente no sufra, sino que sabe transformar su dolor y utilizarlo a su favor; conecta con su interior, actúa con un propósito más concreto en su vida y le da control a la misma.

La resiliencia es una gran opción para todos aquellos que buscan adaptarse, que no desean conformarse con la tristeza, la autocompasión y la depresión. 

El resiliente afronta su problema, le mira directamente a los ojos, lo asume y continúa su camino.  Maneja sus emociones, busca la claridad de forma objetiva y realista y va hacia ella.

Las personas que practican la resiliencia son; conscientes de sus potencialidades y limitaciones, son creativas, confían en sus capacidades y viven en el presente "aquí y ahora". 

Las personas resilientes ven la vida a través de un prisma optimista, se rodean de personas que tienen una actitud positiva, no intentan controlar las situaciones, son flexibles ante los cambios y tenaces en sus propósitos. Afrontan la adversidad con humor.

La resiliencia es una cualidad muy útil para todas las personas pero pocos la conocen o la toman en cuenta.

¿Cómo fortalecer nuestra Resiliencia?

Confiando en nosotros mismos y en nuestro poder interior, sin mirar los problemas como si fueran insuperables, manteniendo siempre el optimismo y la esperanza, reconociendo las cosas positivas que nos deja cada momento difícil y buscando constantemente aquello que nos haga felices. 

Que ningún problema te ancle en el pasado. 

Tu puedes conseguir todo lo que te propongas. 

¡Saca tu fuerza interior y sigue adelante!

Las personas resilientes son como el Ave Fénix que renace de las cenizas

38. Susie (Narcisista Encubierta) va a Terapia

En esta entrada quiero compartirles un video que encontré en Youtoube en donde se entiende cláramente como sería una visita de tu narcisista con un psicólogo y la Tirangulación (ver entrada #32) que hace con el terapeuta y contigo.

En la entrada que escribí acerca de la Triangulación, hice una recomendación para las personas que viven ó que están casados(as) con un(a) narcisista. Esta recomendación fue que NO fueran a Terapia de Pareja con su Narcisista, precisamente para evitar este tipo de manipulación que no te va a llevará a mejorar la relación con tu narcisista, sino todo lo contrario.

En el caso específico de este video, Susie es una narcisista encubierta que va con un terapeuta que NO ESTÁ CAPACITADO y que NO ES ESPECIALISTA en temas de NARCISISMO para manipularlo y ponerlo en contra de su esposo.



Podemos ver como Susie manipula y se burla del terapeuta inventando falsas historias de su esposo. Se hace la víctima con el terapeuta y además DISFRUTA la manera como triangular y convence al terapeuta que el que tiene un problema grave de personalidad es su esposo (el cual se desvive por ella y por sus hijos).

Una vez recargada de Suplemento Narcisista (ver entrada #28) por haber manipulado y convencido al terapeuta inexperto, Susie se retira feliz de la consulta para ir con su esposo para manipularlo y decirle que el terapeuta la encontró muy bien a ella y que el que tiene serios problemas psicológicos y debería ir a la consulta es él.

Todas las personas que estamos o estuvimos casados(as) con un(a) narcisista tenemos, dentro de nosotros, una esperanza de que nuestra pareja reaccione y entienda que tienen un problema, que quieran hacer algo al respecto y que quieran cambiar para mejorar la relación.

En una de las primeras entradas de este blog ¿Puede una persona con TNP Cambiar ó Curarse? (ver entrada #4) escribí que es  MUY DIFICIL (práctimanete imposible) que una persona con TNP cambie y mucho más dificil que se cure ya que no depende de nosotros cambiar a la gente. 

Si el/la narcisista no está consciente y no acepta que tiene un Trastorno de Personalidad que está destruyendo la relación no va a cambiar ya que no tiene la capacidad para hacerlo.

Entonces ¿Qué podemos Hacer?

Tenemos dos opciones: 

1. Opción 1: Adaptarnos a nuestro(a) narcisista, ponernos siempre en un segundo plano para cumplir con sus caprichos y deseos y aguantar los maltratos, las humillaciones, la manipulación, las infidelidades, las mentiras y los abusos y "tratar de llevar una vida normal" y aprendiendo a ponerle límites a tu pareja para "tratar de llevar la fiesta en paz".

2. Opción 2: Correr y buscar una segunda oportunidad para rehacer nuestras vidas con alguien que realmente nos respete y nos ame.

La decisión está en nuestras manos y en las de nadie más.

¿Tú que opción tomarías?

Pueden dejar sus comentarios en el recuadro de abajo.

37. Ejemplo de tu Primer Cita con una Narcisista

Esta entrada esta dedicada a todos los que van a tener una primer cita o están empezando a salir con alguien nuevo(a).

En mi entrada #19 (Los focos Rojos para detectar a una Personalidad Narcisista) les doy una guía de 20 puntos para detectar si estás saliendo con un/una Narcisista o con una persona que padece de algún tipo de Trastorno de Personalidad. Si están empezando a salir con alguien les recomiendo mucho que revisen bien estos 19 puntos para estar alertas y evitar una relación abusiva y destructiva.

El día de hoy analizaremos un video que encontré en Youtube en donde se reproduce una escena de una primer cita con una narcisista.

El/la narcisista desde la primer cita te va a analizar para saber si vas a ser una buena fuente de Suplemento Narcisista (ver entrada #28). Te va a investigar, de una manera muy sutil, desde la primer cita: cuanto dinero ganas, como es la relación con tus papás, hermanos y amigos para saber que tan manipulable eres.

Si el/la narcisista considera que eres una persona fácil de manipular y de controlar hará todo en su poder para que caigas en su trampa.

Si eres una persona Codependiente (ver entrada #16) será fácil que caigas ante los encantos superficiales del/la narcisista. Es importante aprender a poner límites y a darte el lugar que te mereces para no caer en las garras de un(a) narcisista.

Desde tu primer cita, si el/la narcisista considera que serás una buena fuente de Suplemento Narcisista, iniciará la Fase de Idealización del Ciclo de Abuso Narcisista (ver entrada #22) haciéndote elogios y pretender una admiración especial por tí para hacerte sentir único, su alma gemela, la persona que siempre estaba buscando, etc.




Como pudimos ver en este video, la narcisista piensa y planea todo desde la primer cita para atrapar a su siguiente víctima. En este caso específico, la víctima es un hombre que sufrió abusos por parte de su mamá en la infancia y tiene una personalidad Codependiente.

Como mencioné en mi entrada acerca de la Codependencia. Las personas codependientes suelen ser personas muy responsables y empáticas pero tienden a ponerse siempre en un segundo plano, a ser serviciales y a no tener límites,

Cuando un codependiente viene de una familia en donde hubo algún tipo de abuso, el codependiente, si no resuelve sus problemas de autoestima y de límites, tiende a repetir este patrón, relacionándose con personas abusivas (en este caso con una narcisista).