8. ¿Qué es Luz de Gas?

5.1 Tipos de Manipulación de un Narcisista: Luz de Gas

Hacer Luz de Gas o Gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar falsa información para hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción y/o cordura. Esto puede ir desde simples negaciones por parte del abusador de que determinados eventos hayan ocurrido hasta la escenificación de situaciones extrañas para desorientar a la víctima.

El término "hacer luz de gas" proviene de la obra Gas Light y sus adaptaciones al cine. El término es ahora usado en literatura clínica.

Hacer “luz de gas” consiste en conseguir que alguien dude de sus sentidos, de su razón y hasta de los hechos que presencia. Se trata de un eficacísimo método de acoso basado en la manipulación de la situación a fin de anular la voluntad de la víctima.

Este método suele acontecer, más frecuentemente, dentro de la familia ya que es donde Se dan las condiciones más adecuadas para seguir los pasos sin que otras personas puedan interferir en el proceso. El acosador disfruta de una relación privilegiada con la víctima y suele ser una persona con grandes capacidades de convencimiento, manipulativas y, desde luego, malévolas.

Este tipo de acoso sigue generalmente las siguientes pautas:

-Manipulación de la realidad: para ello se introducen circunstancias anómalas como puede ser hacer desaparecer objetos, producir ruidos que el manipulador dice no escuchar, negar que se haya sostenido una conversación, etc.

-Invalidar la percepción de la víctima: se trata de convencerla de que sus sentidos la engañan, para ello se niega cualquier hecho que haya observado, se le convence de que ha dicho lo que no ha dicho, se le hace creer que sus amigos son sus enemigos y que actúan con mala fe, se le acusa de errores no cometidos, etc.

-Limitar la vida social de la víctima: se trata de aislar lo más posible a la persona acosada, cuanto más limitadas estén sus relaciones menos posibilidades existen de que se interrumpa el proceso, es por ello que se la hace desconfiar de todo y de todos garantizando así que no airee información de lo que está ocurriendo. El círculo se va cerrando y llega un momento en que la víctima queda limitada a un espacio cada vez más reducido que percibe como seguro.

-Hacer dudar acerca de una forma racional de pensar: una vez que la víctima está suficientemente debilitada, que duda de sus conductas, que cree en lo que le dice la otra persona más que en sus percepciones es cuando el acosador introduce la idea de que su cordura es cuestionable.

-En este punto que arranca de la consecución del anterior el acosador aprovecha cualquier arrebato o crisis de la víctima para demostrarle lo enferma que está, por tanto debe de dejar cualquier tipo de actividad social, si es que aún conservaba alguna, para depender exclusivamente de las decisiones del acosador.

A partir de este momento la víctima se ha puesto totalmente en manos de su verdugo, en quien confía plenamente aunque le produzca un daño irreparable. Existe el convencimiento de que se está atravesando un trastorno mental y por ello debe delegar cualquier tipo de decisión en la otra persona, existe una confianza ciega en el acosador y se establece una relación de dependencia patológica difícil de romper sin que exista una intervención externa.

Es en este momento cuando la patología, que no existía, comienza a instaurarse en el organismo. La ansiedad, la depresión, las crisis de nervios, los arrebatos emocionales y los trastornos obsesivos son los síntomas más frecuentes que incapacitan a la persona para tomar cualquier tipo de decisión.

La víctima en este estado ha perdido cualquier tipo de credibilidad, su cordura está en entredicho y sus familiares, que desconocen las maniobras del acosador, aceptan que existe algún tipo de trastorno mental y, por tanto, queda anulada la autonomía de la víctima.

¿Qué se puede y debe hacer ante una situación similar? Sencillamente proceder a una cuidadosa observación de los hechos, ocuparse de ese familiar que ha llegado a ese estado de incapacidad. En ese momento el acosador está seguro de los resultados de su actuación y, por tanto, ha levantado la guardia, los hechos, piensa, hablan por sí solos. Es el momento justo en que suelen cometer deslices o errores y estos no se deben señalar sino recoger como facilitadores de observaciones posteriores que, a buen seguro, permitirán entender qué ha pasado y qué está pasando. Una vez que se haya conseguido esta información se debe socorrer a la persona afectada, sacarla del círculo vicioso en que se desarrolla su vida y acudir con ella a un profesional. Si esto no es suficiente se deben denunciar los hechos.

Quien prefiera obviar los hechos, por comodidad, está colaborando con un verdugo, con la mezquindad de alguien que se cree con capacidad para incapacitar a otra persona, con una situación de terror psicológico.

Es cuestión de conciencia.

Ingrid Bergman en Gaslight (1944)

7. Estrategias para vivir con una persona narcisista

Si estás viviendo con alguien que muestra tendencias narcisistas, es importante entender a esa persona, aprender maneras de lidiar con su comportamiento y saber cuándo debes dejarlo(a). 

Si por alguna causa no es posible dejar a esta persona es muy importante saber los siguientes puntos:

1. Información: Aprender sobre el narcisismo te ayudará a identificarte con la persona con la que estás viviendo tanto como sea posible. Es importante saber que a las personas con trastorno de personalidad narcisista (NPD por sus siglas en inglés) les puede resultar imposible sentir compasión, a veces se burlan, insultan o atormentan tanto a ti como a otros no pensando en dañar a sus sentimientos, sino porque les resulta entretenido. El NPD hace que las personas se sientan como si fueran dioses y, por lo tanto, para ellos las reglas no se aplican. Pueden tener un sentido irreal de sí mismos, con fantasías de gran poder, éxito o inteligencia. Según Medical News Today, las personas con este trastorno no tienen la capacidad de sentir empatía o compasión por los demás. Lo que también debes saber es que, a veces, el narcisista sufre. Debido a sus sobrestimados ideales acerca de lo que él debe ser, a menudo se decepciona. Esta es la razón de por qué las personas narcisistas a veces se frustran mucho o incluso se enojan, de manera que no es que estén tratando de castigarte, sino que son ellos mismos los que se están castigando por sus propios defectos.

2. Estrategias: Vivir con un(a) narcisista requiere de negociación. Es importante recordar que no se puede cambiar a las personas, sino sólo te puedes adaptar a ellas. Lo primero que debes hacer es tener una discusión abierta y honesta con el narcisista. Habla acerca de sus límites, así como de los tuyos. Discute las cosas que hace con las que puedes aprender a lidiar y las que no excusarás. También discute algunas cosas que puedes cambiar de ti mismo(a) que podrían ayudarle y las cosas que no harás con el fin de atenderlo(a). Incluso después de esta discusión, las cosas probablemente no serán fáciles. El/la narcisista con el/la que vives probablemente todavía hará cosas que te decepcionarán, como burlarse de ti o gritarte por cosas que no son tu culpa. Cuando se le molesta, la mejor manera de lidiar con ellos es desengancharte (ignorándolo o alejándote de la situación). Incluso si tratas de razonar con él, es poco probable que las cosas mejoren.

3. Retirarte: Ya que es muy difícil cambiar a un(a) narcisista, si estás experimentando una pérdida de autoestima o piensas que simplemente ya no puedes lidiar con la situación, debes considerar dejarlo(a). Medical News Today acuñó el término "síndrome de la víctima narcisista" ya que mucha gente que vive con narcisistas se deprimen, tienen desordenes de ansiedad o incluso tienen pensamientos suicidas. Si tienes cualquiera de estos síntomas es tiempo de irte.

6. ¿Cómo Recuperarse de un Matrimonio con un(a) Narcisista?

Un narcisista es alguien que está enamorado y obsesionado consigo mismo. Es egoísta y rudo en su búsqueda de dominación, gratificación y ambición. No tienen ninguna recompensa para nadie más que para sí mismos. Los narcisistas están constantemente envidiosos de otros, son ególatras, explotan su importancia, son arrogantes y carecen de empatía por otros. Para aumentar su frágil autoestima, los narcisistas buscan destruir la de sus parejas. La gente casada con un narcisista muchas veces encuentra difícil escapar de la relación y la recuperación es muy dolorosa.

Recomenaciones:

1. Reconoce las cualidades narcisista de tu cónyuge. Los narcisistas muestran celos, inseguridad, infidelidad, métodos de control, mentira patológica y abuso físico y verbal. En lugar de dar excusas para estos comportamientos debes de ser capaz de reconocerlos como inaceptables. Una vez que has dejado el matrimonio, en un esfuerzo por recuperarte, un narcisista tal vez intente manipularte con encanto, pero date cuenta que a menos de que un narcisista entienda que tiene un problema y esté buscando ayuda profesional, no cambiará. Una vez que te tenga de nuevo, regresará a su comportamiento narcisista.

2. Entiende que eres una persona íntegra. Tal vez te has enamorado de los maravillosos tratos del narcisista que mostró durante el comienzo del cortejo o de tu matrimonio. Tal vez hayas desarrollado aspectos de codependencia como resultado. Su personalidad suave, generosa y atenta tal vez te haya cegado y satisfecho tus necesidades emocionales. Aprender a ser emocionalmente independiente no solamente te ayuda como ser individual que puede sostenerse por sí mismo, sino que te hace menos vulnerable para el siguiente individuo narcisista que pueda aparecer. Valórate a ti mismo estableciendo límites para ti y aceptando no menos de lo que ahora sabes que mereces.


3. Lee y edúcate acerca del narcisismo. Puedes llenarte de poder y liberarte leyendo acerca de las razones de por qué estar casado con un narcisista no es solamente dañino para tu salud física, sino también para tu bienestar emocional. Utiliza el Internet y busca libros de este tema para leer literatura que provea conocimiento sobre los daños de tal matrimonio. Acude a un grupo de autoayuda donde puedas comunicar y hacer lazos con otros que han aguantado las relaciones narcisistas. Es difícil enfrentarse a la dura realidad de que tu pareja es un(a) narcisista alguien que no te valora como persona, sino sólo como una extensión de sí mismo. Otórgate tu mismo el crédito de dejarlo.

5. ¿De dónde proviene la palabra Narcisista?

¿De dónde proviene la palabra Narcisista?

La palabra Narcisista proviene de Narciso de la mitología griega y romana. Existe también una versión románica.

Estas leyendas explican como es la personalidad egocéntrica de un(a) narcisista.

La versión romana es considerada la clásica. 

En ella, Ovidio cuenta que la ninfa Eco se enamora de un vanidoso joven llamado Narciso, hijo de la ninfa Liríope de Tespia. 

Preocupada por el bienestar de su hijo, Liríope decidió consultar al vidente Tiresias sobre el futuro de su hijo. Tiresias le dijo a la ninfa que Narciso viviría hasta una edad avanzada mientras nunca se conociera a sí mismo.


Un día, mientras Narciso estaba cazando ciervos, la ninfa Eco siguió sigilosamente al hermoso joven a través de los bosques, ansiando dirigirse a él pero siendo incapaz de hablar primero, ya que la diosa Hera la había maldecido a solo poder repetir la última palabra de lo que otros decían. Cuando finalmente Narciso escucha sus pasos detrás de él, pregunta: "¿Quién está ahí?", a lo que Eco responde: "ahí". Y continuaron hablando así, pues Eco únicamente podía repetir lo último que otros decían, hasta que la ninfa se mostró e intentó abrazar a su amado. Sin embargo, Narciso la rechazó y le dijo vanidosamente que lo dejara en paz, y se marchó repudiándola. 

Eco quedó desconsolada y pasó el resto de su vida en soledad, consumiéndose por el amor que nunca conocería.

Por lo que se refiere a Narciso, un día engañado por Nemesis se acercó a un arroyo. Al verse reflejado en las aguas, la visión de su vanidad, lo atraparon en un castigo sin fin, muchos pensaban que por miedo a dañarlo no lo tocaba y era incapaz de dejar de mirarlo. Finalmente, se dice que Narciso se suicida al no poder tener el objeto de su deseo. Y donde su cuerpo yacía, creció una flor que llevaría su nombre: un narciso.


Los narcisistas están "enamorados de sí mismos" y no pueden ver más allá de su reflejo.

John Williams Waterhouse, Eco y Narciso (1903)

4. ¿Puede una persona con TNP cambiar o curarse?

¿Puede una persona con TNP cambiar o curarse?

Esta es una pregunta que todos los que hemos vivido con un(a) narcisista nos hemos hecho. 

Es muy difícil que un(a) narcisista se cure o cambie (prácticamente imposible) ya que ellos tienen que darse cuenta por sí mismos que tienen un problema y que están haciendo daño a las personas que están a su alrededor. 

Los narcisistas creen que "son perfectos" y es sumamente difícil que lleguen a entender que tienen un problema.

Hacerle ver a un narcisista sus errores es como hablar con la pared porque no escuchan y ellos siempre tienen la última palabra.

No les gusta ir con un psicólogo o psiquiatra porque creen que ellos "no tienen problemas" y que saben más que el psicólogo o el psiquiatra. Son pocos los casos de gente que padece de este trastorno los que se dan cuenta del problema y que han querido y han tenido la voluntad de ir a una terapia para mejorar o curase.

La Manipulación de un(a) Narcisista

3. Diagnóstico y Causas del TNP según el DSM IV

Diagnóstico y Causas del TPN según el DSM IV

El Trastorno Narcisista de la Personalidad es un Trastorno de la Personalidad del Grupo B (desórdenes dramáticos, emocionales, o erráticos), conocida históricamente como Megalomanía.

Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatía que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes puntos:

1.  Tiene un grandioso sentido de autoimportancia (exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. Cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas que son especiales o de alto estatus.
4. Exige una admiración excesiva.
5. Es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. Es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. Carece de empatía: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. Frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. Presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbias.

En mi caso personal, mi narcisista cumplía con los nueve puntos.

Causas y Factores

La causa exacta del TNP es desconocida. El TNP comúnmente ocurre en la edad adulta temprana. El TNP podría desarrollarse si la persona que lo padece no tuvo una relación de seguridad con sus padres o si esa seguridad fue interrumpida. Sin una unión de seguridad es posible que la persona que sufre de este trastorno no aprenda cómo responder apropiadamente a sucesos y emociones.

Los siguientes factores han sido identificados como posibles causantes de TNP:

- Abuso emocional durante la niñez.
- Adulación excesiva por parte de los padres como intento de compensar problemas     de baja autoestima.
- Admiración excesiva que obvia no estar balanceada con la realidad.

La Madrastra de Blancanieves (Trastorno Narcisista de la Personalidad)

2. ¿Qué es el Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP)?

El Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP) es una condición mental de largo plazo. 

El TNP provoca que la persona que padece de este trastorno piense que es más importante que otras personas. Necesita ser el centro de atención y ser admirado por otros. Quiere el control sobre las personas y los sucesos en su vida. 

Es difícil que detengan sus comportamientos, aún cuando hieren a otras personas. Tienen dificultad para pedir ayuda y confiar en otras personas. 

Estos pensamientos y comportamientos le provocan problemas con sus relaciones y actividades diarias.

La doble personalidad de un Narcisista