Frecuentemente las PAS o Personas Empáticas (Empaths en inglés) son vistas como personas débiles o víctimas de su bondad (ver entrada #49). Esto es lejos de ser cierto.
Las PAS son individuos fuertes y resilientes que son altamente sensibles a los sentimientos de los demás, pero cuando un(a) narcisista entra en sus vidas, las PAS se convertirán en "una víctima" si no saben como protegerse y establecer límites.
Las PAS son personas que quieren sanar al mundo y no soportan ver a alguien sufrir. Es por esta razón que las PAS son naturalmente atraídas por el/la narcisista. Pero un(a) narcisista no se quiere sanar, sino que lo único que quieren es manipular, denigrar y sobretodo continuar siendo un(a) narcisista.
Estas son las 17 cosas que suceden cuando una PAS o Persona Empática se enamora de un(a) Narcisista.
1. El Narcisista crea un sentido de confort para la PAS. La PAS sentirá una fuerte conexión con el/la narcisista, inclusive si el/la narcisista no hace nada por reafirmar a la PAS que sus sentimientos son correctos.
2. A los PAS les encanta amar. Disfrutan hacer sentir al otro "completo", pero hay un problema..... Mientras más amor y cariño la PAS de, mas poderoso(a) y en control se vuelve el/la narcisista.
3. El/la narcisista hará que la PAS sienta que la relación está yendo muy bien, pero lo que el/la narcisista está haciendo es buscando una constante validación. El/la narcisista te dirá ¿Tú me amas, verdad? y de pronto convertirá cualquiera o todas las conversaciones en torno a ellos/ellas.
4. Después de un tiempo, el/la narcisista comenzará a utilizar Luz de Gas (ver entrada #8 y 13) para hacer sentir un enorme sentido de duda a la PAS. Cosas como "Yo nunca dije eso", "Estas loco/loca" ó "Te estás imaginando las cosas" son las cosas comunes que los/las narcisistas dicen y que empiezan el rápido declive de la estabilidad mental de la PAS.
5. Esta Luz de Gas inicia una relación de control para el/la narcisista. Crean en la PAS una relación de dependencia y esto hace que la PAS sienta que nadie más los querrá (mas que su narcisista).
6. Todas estas tácticas de manipulación y mecanismos de control ocasionan que las PAS sientan una profunda depresión y ansiedad. Esto fortalece el pensamiento de que las PAS "necesitan" al narcisista para sentirse bien. Se aíslan y el/la narcisista se convierte en su mundo entero (ver entradas #9 y 16).
7. Todo lo que un(a) narcisista te diga o haga es un ataque directo a tu realidad personal. Te pueden llevar de la alegría y la normalidad que alguna vez tuviste en tu vida a un lugar sombrío lleno de sentimientos de inadecuación y baja autoestima porque todo lo que haces "está mal".
8. En cierta etapa de la relación, la PAS llegará a un punto de quiebra. Las personas que antes eran se convirtieron en alguien más y sus amigos y familias ya no los reconocen.
9. El conflicto en la relación comienza a elevarse entre la PAS y el/la narcisista porque la PAS comienza a tomar ciertos rasgos de su pareja narcisista. Eventualmente, las PAS se empiezan a dar cuenta que sus necesidades emocionales no se están cumpliendo y comienzan las actitudes de "mis necesidades también importan". El/la narcisista verá estas actitudes como un comportamiento egoísta por parte de la PAS.
10. Lo que ninguno de los dos miembros de la pareja se da cuenta, es que después de que termina esta relación, ambos van a continuar sufriendo. El/la narcisista continuará y buscará otra relación igual de tóxica y seguirá sufriendo una vida miserable.
11. Por su parte, los PAS seguirán experimentando el abuso de otro(a) narcisista porque es como una "droga" que penetra en sus cuerpos y en sus mentes. Esta "droga" se mete en cada célula de la PAS con un sólo propósito: Destruir la realidad de su víctima.
12. Después de que la relación se viene abajo, las PAS se verán a ellos mismos como el problema. Seguramente fue su culpa y ellos/ellas fueron los que fallaron de alguna manera. Todas las palabras tóxicas del/la narcisista regresan para atormentar a la PAS y piensan: "Tal vez fui muy egoísta por pensar en mis necesidades".
13. Las PAS no se dan cuenta de algo muy importante: No hay nada mal con ellos(as), y no "fallaron" en nada ni a nadie. Es más, hay algo muy bueno en ellos: Simplemente fueron manipulados, usados y engañados por alguien que no tenía ningún remordimiento para herirlos.
14. Esto inicia la poderosa transformación de las PAS. Es un proceso doloroso, pero también es doloroso estar con un(a) narcisista. Las PAS empiezan a entender que para poder crecer, deberán re-evaluar su proceso de "sanación". Todos somos merecedores de amor, pero no todos son merecedores de confianza.
15. Las PAS sanarán. Tienen que entender que ellos también fueron dañados igual que el narcisista, pero las PAS están dispuestos a reconocerlo, mientras que el/la narcisista simplemente se rehusa a creer que posiblemente ellos tuvieron alguna falla.
16. El/la narcisista seguirá adelante con su vida, buscando a su próxima víctima, sin tener la menor idea de que su infelicidad es causada por ellos mismos.
17. La PAS crecerá de esta experiencia y reconocerá las partes de que deberá proteger y balancear si quisieran vivir una vida más sabia y enriquecedora.
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| La relación Tóxica entre una PAS y un(a) Narcisista |
Tengo mucha bronca que no me di cuenta antes de que estaba con un psicopata ! Me re manipuló, me uso y se dio el lujo de dejarme él... cuando yo debí dejarlo mucho antes ( en realidad lo dejaba y terminaba cambiando todo de tal manera que le terminaba pidiendo perdón y de volver) me siento muy tonta! Desearía que quiera volver para no responderle NUNCA MÁS ! Hasta se dio el gusto de bloquearme!!!!!!
ResponderEliminarHola Aleja, cómo estás? Me pasó exactamente igual y siento exactamente lo mismo.
EliminarHola Aleja: Es muy dificil salir del Ciclo de Abuso Narcisista porque estas manipulada y piensas que esta persona realmente te ama.
ResponderEliminarQue bueno que ya no tienes contacto con tu ex y que te dejó. Lo importante es que estés lista para no dejarlo entrar nuevamente a tu vida si regresa e intenta aspirarte de regreso a la relación tóxica.
Saludos
No va a regresar, si la dejo de esa forma es porque ya se dio cuenta de que ella le saco la careta. Pero si que se prepare para la difamacion porque el juego para el recien comienza cusndo termina con la reputación de su victima y por consiguiente suautoestima. Te aconsejo hacer de cuenta como dice el blog que no existe, cualquier cosa que hagas para defenderte de su ataque difamatorio empeorara las cosas. Se fuerte!! Y en lo posible tomate unas vacasiones a escondida sin que sepa nadie asi descansas y te mantienes lejos de la zona de guerra del psicopata.
Eliminarlo peor es que trabajamos en el mismo lugar, es una empresa grande con 1200 empleados pero a veces en el almuerzo lo cruzo!!! Yo de todas maneras jamas lo saludo y hago de cuenta de que no existe, pero si sería muy feo que me difame en mi lugar de trabajo
EliminarHola Aleja: Lo más probable es que intente difamarte. Por favor lee la entrada #24 del blog que habla acerca de La Campaña de Desprestigio para que tomes tus respectivas precauciones.
EliminarYo te recomiendo que le cuentes la historia a tu gente más allegada (la gente que realmente te conoce y que sabe quien eres). Ellos te pueden ayudar un poco a defenderte de las difamaciones de tu ex psicópata.
Fuerza y Ánimo
Hola, estuve dos años vinculado a una narcicista manipuladora. Esaba intentando abrir mi relación de pareja a una relación poliamorosa y terminé enamorado de una narcicista que se mimetizaba con mis planteamientos pero en realidad estaba saboteando mi relación y destruyendo mi entorno de traajo. Perdí mi empleo por ella, ya estaba en la fase de devaluación y nunca me di cuenta. Cuando logré decirle que ya no más, apenas a 3 semanas de irse a vivir a otro país, se dedicó a una campaña de desprestigio en nuestro circulo de amigos comunes. Armó un escandalo cuando la bloquee en Facebook porque yo no tenía derecho de hacerme invisible para ella en Facebook!!!!!!!! (era el segundo intento de separarnos, el primero marcó el fin de la luna de miel y el ciclo de castigos. Debido a su inminente mudanza a otro país, era un cierre definitivo). A partir de allí en varias oportunidades entramos en contacto y siempre habia un reproche y una historia alterada o trastocada totalmente invertida en la que ella era la víctima y la culpa de todo caía en mi. Ella manifiesta una necesidad de ser redimida por yo haber decidido quedarme con mi esposa y no con ella. Sin embargo, creo que ya me descartó. En nuestro ultimo contacto, uso los mismos argumentos que siempre usé para explicarme porque ella decidia que debiamos terminar la relación!!! Inmediatamente le respondi con firmeza que estaba totalmente decuerdo y que nos despidieramos para siempre. No ha vuelto a enviarme mensajes con los amigos cmunes y ella misma ha bloqueado los canales por los que me solia contactar o llamaba mi atención. Sin embargo, luego de esto, descubrí que había dejado un disco duro con toda mi información privada en su casa. Estoy en shock y no se que hacer.
ResponderEliminarEl perverso toda la vida intentara hacer daňo a la PAS, pues no concibe como un ser tan débil ha conseguido recuperarse y a traves de los hijos e incluso haciendole daňo a estos llegara
ResponderEliminara ella una y otra vez.
No importaran abogados,ni juicios,ni jueces.
Estuve con un psicópata lo conocí a los,19 fue mi pareja x 7 años y luego nos reencontramos a los 50,años. Solteros los dos. Me invitó a vivir con el y su madre. Viví el horror , el me pegaba , me tiraba el cabello, me tapaba la boca con la almohada. Si madre también brava. Nos separamos y me sigue amenazando para q le d dinero.
ResponderEliminarHola Mónica. He estado leyendo muchísimo acerca de las personas PAS y las Psicópatas a razón del síndrome de estrés postraumático que tuve. Gracias a ello conseguí derruir los castillos en el aire que me había montado con respecto a esa relación. Si alguna vez me da por pensar en el ¿y si...? vuelvo a leer más. Pero sólo hay un punto que me incomoda un poquito. Leí que a los 40 es posible que remitan esporádicamente su comportamiento, debido a la caída de hormonas como la testosterona. Supongo que se aferran a los datos y ni apoyan el mito romántico ni sentencian sin pruebas. Pero por tu experiencia, ¿crees que había madurado, cambiado algo de su comportamiento de manera sincera? Aún en los 50. Notaste mucho cambio en él después de todos esos años?
EliminarUn saludo.
Ellos no cambian jamás! Ni a lis 30,40,50 nunca, mi psicopata me lleva 12 años ahora tiene 51, gracias a Dios pude huir de él, estuvimos casados un año 3 meses, que me pasó suficiente para tomar la decisión de divorciarme
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