23. Análisis de la Película Precious (2009)

9.4 Personalidades Narcisistas en el Cine: Precious (2009) 

Precious es una película cruda e intensa (no a cualquiera le va a gustar) pero es una excelente historia que recomiendo ver porque aunque la trama sea triste y dura, la película trata de la lucha incansable de una adolescente (con una familia disfuncional y una vida personal fragmentada), para salir adelante y ser felíz y esto es lo que las personas que hemos vivido el abuso por parte de un(a) narcisista debemos aprender a hacer; LUCHAR para salir adelante con nuestras vidas, darnos nuestro valor y aprender a ser felices.

El papel de Mo'nique como Mary Jones, la mamá de Precious, le dio un Oscar a la mejor actriz de reparto en el año 2010 (bien merecido).

Mary Jones es una madre narcisista encubierta que tiene muchos problemas para relacionarse con su hija Precious. Le tiene un odio y una envidia profunda a su hija a consecuencia de sucesos traumáticos que vivieron con Carl, el padre de Precious.

Mary culpa a Precious por el abandono de Carl y aprovecha esta escusa para explotarla, humillarla y maltratarla. 

Les dejo una escena de la película en donde se puede ver el abuso físico y psicológico que  Mary ejerce sobre su hija.

Mary Jones es una mujer irresponsable; no trabaja y no ayuda a su hija ni a su nieta Mongo. Esto es un comportamiento errático muy común en las personalidades narcisistas.

Mary se aprovecha de la buena voluntad de su mamá para que cuide a Mongo todos los días en lo que Precious va al colegio a estudiar. 

Mary vive una vida inactiva y vacía, tirada en un sofá viendo la televisión, comiendo y fumando sin control. 

En la siguiente escena podemos ver como Mary se aprovecha de la situación de madre soltera de Precious, así como la situación especial de su nieta para pedir un cheque mensual a Servicios Sociales. 

Para seguir recibiendo la pensión de Precious, justifica su desempleo inventando que ha sido rechazada en todos los trabajos en donde ha aplicado (cuando nunca aplicó para un trabajo).

Les dejo lo que para mí es la escena más importante de la película en donde Mary Jones saca a relucir su narcisismo extremo en una reunión con Precious y con Ms. Weiss interpretada por Mariah Carey.

Mary está tan obsesionada consigo que no recuerda en qué fecha nació su hija. Culpa a Precious de ser mentirosa y de acostarse con su esposo.

La frase ¿Quién me va a querer a mí? proyecta su narcisismo y el vacío interior que lleva dentro. Su necesidad de ser reconocida como el centro de atención lo demuestra en esta escena. Ella y nadie más necesita amor, atención, etc. Se expresa de su hija y esposo como objetos no como personas.

Con tal de que Carl no la fuera a abandonar, Mary le permitió que abusara sexualmente de Precious. 

Agradecimientos

Quiero agradecer a todas las personas que han visitado mi blog. Este blog esta dedicado a todos ustedes que se han tomado el tiempo para leer las entradas y compartir sus experiencias, pedir consejos y aprender a cerca del Trastorno Narcisista de la Personalidad. 

La misión de este blog es darles herramientas y ayudar a informarlos para que puedan liberarse, retomar en sus manos sus vidas y recuperar la felicidad. 

Me alegra saber que esta información les sea útil para entender mejor la situación por la que uno pasa al vivir una experiencia con un(a) Narcisista.

Gracias a la toda la gente de Argentina, Brasil, Canadá, Colombia, Costa Rica, Chile, Ecuador, Estados Unidos, Panamá, Perú, Puerto Rico, Venezuela, Uruguay, República Dominicana, Bolivia, El Salvador, España, Francia, Portugal, Noruega, Irlanda, Reino Unido, Rusia, Alemania, Letonia, Polonia, Suecia, Países Bajos, Ucrania, Rumania, Suiza, Italia, Andorra, Bélgica, Macedonia, Finlandia, Dinamarca, Bulgaria, Grecia, China, India, Pakistán, Indonesia, Malasia, Senegal, Guinea Ecuatorial y por supuesto de México, que han seguido este blog.

Ya son más de 285,000 visitas recibidas y gracias a sus comentarios, preguntas y opiniones hacemos que este blog se enriquezca, siga creciendo y que juntos podamos ayudar a más hombres y mujeres que están viviendo ó saliendo de una relación tóxica.

Les agradezco que sigan activos en el blog con sus preguntas, dudas, comentarios y compartiendo sus experiencias.

Libredepsicopatas

22. ¿Qué es el Ciclo de Abuso Narcisista?

El Ciclo de Abuso Narcisista es un ciclo de manipulación y abuso que también se puede aplicar para personas que conviven o convivieron con personas con algún trastorno de personalidad del Tipo B (DSM-IV). Estos trastornos son los siguientes:

1. Trastorno Narcisista de la Personalidad
2. Trastorno Histriónico de la Personalidad
3. Trastorno Límite de la Personalidad (Borderline)
4. Trastorno Antisocial de la Personalidad (Sociópata)

Todos los trastornos de personalidad del Grupo B, aunque sean distintos entre sí, tienen muchas similitudes en sus comportamientos y actitudes.

La volatil autoestima del narcisista está constantemente buscando suplemento narcisista para sentirse importante y validada por las personas que están a su alrededor.

Los narcisistas se sienten amenazados constantemente en su interior y no están anclados a la realidad. Se sienten muy inseguros y es por esta razón que crean caos constantemente para recibir atención y amor.

El Ciclo de Abuso Narcisista se divide en 3 Fases:

1. La Fase de Idealización: En esta fase tu narcisista te coloca en un pedestal, te halaga, te admira y reconoce tus cualidades. Te dice que eres inteligente, brillante, bien parecido, único, especial, divertido, chistoso, etc. Te dicen que no pudieron ser más afortunados(as) en haberte encontrado y que fue un amor a primera vista; que desde que te vieron supieron que eras la persona ideal para ellos(as).

Esta etapa del Bombardeo Amoroso es maravillosa y es cuando le das gracias a Dios por haber encontrado a una persona tan especial. Crees que nunca hubieras encontrado a alguien igual y es lo mejor que te pudo haber pasado en la vida.

En esta fase de idealización los narcisistas son carismáticos, atentos, amorosos y te hacen sentir como la persona más importante en sus vidas.

Te dan sorpresas, regalos, te hacen cenas románticas y siempre quieren estar a tu lado, en todo momento. 

Te llaman constantemente y te dejan mensajes diciéndote que ya te extrañan después de haberte visto hace 5 minutos.

El narcisista se comporta de esta manera no porque te ame sino porque quiere asegurarse que eres una buena fuente de Suplemento Narcisista.

2. La Fase de Desprecio y Devaluación: Una vez que tu narcisista ya te tiene seguro(a) (casado(a) o viviendo con el/ella) los complementos hacia ti paran y el narcisista empieza a señalar tus defectos, fallas, errores e inseguridades. Empiezan a compararte con otras personas, critican a tus amigos, a tu familia,  a las cosas que te gusta hacer y las cosas que te hacen quien eres.

Es en esta Fase de Desprecio y Devaluación en donde el narcisista empieza la con sus estrategias de manipulación (luz de gas, triangulación, proyección, etc.)

De repente todo lo que piensas, opinas y sientes es inválido o estúpido, o eres muy sensible para la la opinión de tu narcisista. 

Empiezas a dudar de tí mismo, de tus cualidades y de tus capacidades y empiezas a aislarte y a separarte de tu gente más cercana.

Tus sueños y expectativas los vas enterrando poco a poco en esta etapa de la relación.

Es aquí en donde empieza el juego del narcisista porque van y vienen de la fase de idealización a la fase de devaluación en un ciclo constante. Estos cambios de actitúd hacia tí se vuelven desconcertantes y llenos de incertidumbre. Ya no sabes como va a reaccionar al día siguiente tu narcisista.

Un día eres maravilloso y otro día eres la peor persona que hay en la faz de la tierra.  Un día eres la persona más atenta con ellos y el otro día eres la persona más egoísta que existe. Estos sentimientos hacen una erosión en tu autoestima volviéndola cada vez más frágil.

3. La Fase de Descarte: Esta es la etapa en la cual tu narcisista demuestra realmente quien es, se quita la máscara y de un día para el otro te bota como un trapo viejo. 

Cuando la relación con tu narcisista va en picada, el narcisista tiene un miedo interior a que lo abandones y a perder su fuente de suplemento narcisista. En la mayoría de los casos, el narcisista suele abandonar a su pareja antes de que su pareja lo haga primero y muchas veces lo hacen sin avisar. De un día para el otro el narcisista desaparece.

Hay otros casos como el mío, en donde yo fui quien salió huyendo de la relación (ya lo contaré más adelante en otras entradas de este blog).

En esta Fase de Descarte puede suceder que el narcisista intente que regreses a la relación con el/ella por medio del Hoovering (ver entrada #17). 

Si el narcisista tiene éxito en regresarte a la relación empieza nuevamente el Ciclo de Abuso Narcisista con la Fase de Idealización.

Si el Narcisista NO tiene éxito en aspirarte de regreso a la relación, es aquí en donde el narcisista prepara la Campaña de Desprestigio.

El Ciclo del Abuso Narcisista

21. La Narcisista Encubierta (loba disfrazada de oveja)

Existen dos tipos de personalidades Narcisistas: Los Narcisistas Abiertos y los Narcisistas Encubiertos.

Dentro de estos 2 tipos de narcisistas hay distintos espectros de personalidad y focos rojos que varían en cada persona. Es muy difícil poder etiquetar a estas personalidades en dos tipos porque cada persona es diferente pero estos dos grupos son las dos categorías más claras de ver.

Los Narcisistas Abiertos se notan a distancia por su prepotencia, soberbia, falta de empatía y su ego inflado como puede ser el caso de Joseph Stalin, Adolf Hitler ó Napoleón por mencionar algunos. Es gente con la que no te quieres meter porque sabes de lo que son capaces de y es mejor guardar distancia de este tipo de personalidades.

Los Narcisistas Encubiertos en cambio, son lobos disfrazados de ovejas. El narcisista encubierto tiene los mismos rasgos de personalidad que el narcisista abierto pero hace las cosas bajo el agua o cuando nadie los está observando y es muy dificil detectarlos a simple vista. Solo la gente más cercana a ellos y el paso del tiempo pueden revelar su verdadera naturaleza.

Desde mi punto de vista, el narcisista encubierto es más peligroso que el narcisista abierto porque no los ves venir y no crees que puedan ser capaces de hacer daño.

Un ejemplo clásico de un Narcisista Encubierto podría ser Bill Cosby que aparentaba ser un ejemplo a seguir para muchos norteamericanos hasta que empezaron a salir demandas de abuso sexual de muchas mujeres que fueron atacadas por él.

Los narcisistas encubiertos pueden parecer muy buenas personas, amables, atentas, espirituales y hasta altruistas, pero hasta que no vives o tienes una relación cercana con ellos te darás cuenta de quienes son realmente. La mayoría de la gente no los detecta porque llevan una relación hasta cierto punto superficial con ellos.

Los narcisistas encubiertos se desarrollan muy bien en el ámbito político, en carreras artísticas y también hay muchos líderes religiosos que aprovechan el poder y el dinero para conseguir sus propósitos.

Los narcisistas encubiertos buscan relacionarse con gente con las siguientes características:

Bondadosas
Responsables
Trabajadoras
Respetuosas
Generosas
Empáticas
Con amor por la vida

Y lo más importante, gente que no sabe poner límites y no sabe darse su lugar. Esto es muy importante para el narcisista encubierto, porque saben que este tipo de personas son más fáciles de manipular que las personas que saben pintar su raya y darse su lugar.

Los narcisistas encubiertos buscan este perfil de personas para llenar su baja autoestima y necesidad de ser validados y admirados. Pueden explotarlos y manipularlos fácilmente para conseguir lo que quieren y cuando sufren de una herida narcisista pueden depender de ellos fácilmente para recibir su dosis de suplemento narcisista.

La Narcisista Encubierta (loba disfrazada de oveja)

20. Análisis de la Caricatura Blanca Nieves (1937)

9.3 Personalidades Narcisistas en el Cine: Blanca Nieves (1937)

¿Quén no ha visto esta caricatura de Walt Disney? 

Esta caricatura es una adaptación de uno de los cuentos de hadas de los hermanos Grimm de 1812.

Aunque estemos analizando un cuento para niños, la complejidad psicológica del personaje de la Reina es un tema para analizar. 

La reina es una de las villanas más famosas de las caricaturas de nuestra cultura popular y es por excelencia el ejemplo perfecto de una mujer con Trastorno Narcisista de la Personalidad. 

Durante todo el desarrollo de la historia, la reina deja ver toda la megalomanía que trae dentro.

Una Narcisista Abierta que presenta un patrón de grandiosidad, éxito y belleza, una necesidad de excesiva de admiración y una falta de empatía completa hacia los demás. Me recuerda mucho a mi ex narcisista (física y personalmente hablando).

Veamos como su personalidad llega a un nivel excesivo de Narcisismo:

a. Tiene un grandioso sentido de autoimportancia: Espejito, espejito ¿Quién es la más bella de todas? 
b. Preocupada por fantasías de belleza imaginarios: Obsesionada con su belleza y un miedo profundo interno a envejecer y perder su belleza (lo único que le importa).
c. Cree que es "especial"
d. Admiración excesiva: Al ser la reina exige que los demás le den un trato especial y espera ser validada por sus "cualidades".
e. Pretenciosa: Espera que los demás hagan lo que ella desea sin importarle lo que tengan que hacer para conseguirlo (le pide al cazador que le traiga el corazón de Blanca Nieves en una caja).
f. Interpersonalmente Explotadora: Explota a sus sirvientes y súbditos. Cosifica a los demás (ver entrada #27).
g. Carece de Empatía: Matar a Blanca Nieves porque es la más bella del reino.
h. Frecuentemente envidia a los demás: No controla la envidia que siente hacia Blanca Nieves (nadie puede ser más popular, bella o importante que ella).
i. Comportamientos Soberbios: Es soberbia y maltrata a la gente del reino.

Les dejo una de las escenas más importantes de la caricatura, en donde la reina le ordena al cazador que le traiga el corazón de Blanca Nieves en una caja.

19. Los Focos Rojos para Detectar a una Personalidad Narcisista ó Psicopática

Las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad son astutas y puede ser que estés en una relación con una persona muy destructiva. 

Aquí te doy unos Focos Rojos que te pueden servir para fijarte si estás saliendo con una Personalidad Narcisista o si ya estás viviendo con una.

1. Simpatía y encanto superficial.
2. Repentinas almas gemelas (el destino los juntó, son el uno para el otro).
3. Magnetismo emocional y sexual 
4. Bombardeo de amor al principio.
5. Te culpa de todo e ignora su propia culpa. Ausencia total de remordimiento o sentimiento de culpa (no se disculpan por nada).
6. Mentiras continuadas y agujeros negros en sus versiones.
7. Contacto visual hipnótico (te controlan con la mirada).
8. Se mudan a vivir contigo rápido o te presionan para llevar rápidamente la relación al siguiente nivel (comprometerse o casarse, por ejemplo).
9. Simula ser la víctima. Se hace víctima de sus víctimas (juego de los piadosos).
10. Doble personalidad, ángeles en público y demonios en privado (Dr. Jeckyll y Mr. Hyde).
11. Frialdad y carencia de emociones.
12. Mirada fría, vacía, sin alma.
13. Arrogancia, orgullo, soberbia, dominancia (rabia, ira y agresividad si no se sale con la suya).
14. Te descarta y te deja tiradofríamente y sin alma, cuando ya no le sirves más (fase de desprecio y descarte).
15. Aburrimiento fácil (no perseveran en los trabajos, tareas y relaciones).
16. Alta sudoración en el caso de las mujeres
17. Estilo de vida parasitario (vive del esfuerzo, trabajo, dinero de los demás).
18. Lágrimas de cocodrilo (llanto sin lágrimas lloriqueo en falsete, escenas teatrales sin contenido emocional real).
19. Incapacidad total de comprender como funcionan tus emociones (ausencia total de empatía).
20. Habilidad para manipular a los demás para que hagan lo que quieren.

No hay que confiar tanto en las personas. El carisma y encanto del/la Narcisista te pueden hacer sentir que estás con la persona ideal pero existen seres que tienen su propia agenda y no dudarán en destruirte si no consiguen lo que quieren de ti.

Fíjate bien en los Focos Rojos para Detectar a una Persona con TNP

18. Los Síntomas del Abuso Narcisista

El Síndrome de Abuso Narcisista es una especie de Síndrome de Estrés Post Traumático Complejo.

Existen experiencias difíciles por las cuales atravesamos a lo largo de nuestras vidas; la pérdida de un ser querido, una enfermedad grave ó la separación de alguien a quien quisiste.

Haber sido víctima de un Abuso Narcisista es una pérdida de un ser que amabas (y que realmente no existía). Deberás elaborar el duelo por esta persona que "murió" y además deberás retomar fuerzas y valor para recuperarte, física y emocionalmente del Síndrome de Abuso Narcisista.

Una vez que tu ex narcisista te ha dejado o que tú hayas dejado al narcisista experimentarás el Síndrome de Abuso Narcisista que abarca varios síntomas:

1. Llanto incontrolable.
2. Erosión de tu Identidad (pérdida de tu ser).
3. Cansancio Extremo (físico y emocional).
4. Ataques de pánico.
5. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
6. Dolores de cabeza, espalda o cuerpo.
7. Quieres saber que te pasó (investigación, terapia, lectura, etc.)
8. Sentimientos de Claustrofobia.
9. Confusión y mente nublada (falta de concentración, se te olvidan las cosas más sencillas).
10. Te molesta estar en sitios con mucha gente (conciertos, cine, restaurantes, etc.).
11. Indefensión Aprendida (ver entrada #9).
12. Sentir que estás perdiendo el juicio.
13. Flashbacks de la relación con tu ex narcisista.
14. Ataques de ansiedad.
15. Depresión profunda.
16. Insomnio.
17. Pensamientos suicidas.
18. Sentimientos de adición a tu narcisista (producida por los químicos en el cerebro).
19. Anhedonia (ver entrada #12).
20. Manos temblorosas.
21. Sentimientos de vacío en el alma (vacío espiritual).
22. Pérdida de apetito.
23. Hipersensibilidad al ruido y a la luz.
24. Hiperactividad (no estás quieto pero tampoco eres productivo).
25. Síndrome de Estocolmo.
26. Sentimientos de vergüenza.
27. Salúd frágil y descuido personal.
28. Disonancia Cognitiva (ver entrada #11).
29. Pesadillas.
30. Evitas hacer todo lo que te recuerde a tu ex narcisista (lugares a los que frecuentaban o actividades que hacían juntos).
31. Amnesia Perversa (ver entrada #10)
32. Sentimientos de Rabia.
33. Sentimientos de Desesperanza.
34. Estar alerta al peligro (hipervigilantes).
35. Desconfianza en las personas.
36. Falta de apetito sexual.
37. Pérdida de Autoestima (no valgo nada).
38. Sentirse desenganchado (no pertenezco en ningún lado).
39. Desconexión contigo mismo (no sabes ni quien eres).
40. Aislamiento (la gente no entiende por lo que estás pasando).
41. Pelear o no escuchar (hay gente que va a cuestionarte o pedirte explicaciones).
42. No sentir nada (ni bien ni mal, simplemente no sentir).
43. Sentimientos de impotencia.
44. Destrucción de objetos que te recuerdan a tu narcisista (fotos, regalos, cartas, etc.)
45. Vulnerabilidad a personas que te quieren ayudar.
46. Sentimientos de violación psicológica. 
47. Sentimientos de venganza contra tu narcisista.
48. Iniciativa para hacer cosas paralizada (levantarse por la mañana, trabajar, etc.).
49. Problemas de control de tus impulsos (comprar, fumar o tomar alcohol en exceso).
50. Codependencia (ver entrada #16).

Es importante que acudas con un psicólogo especializado en Abuso Narcisista ya que no todos los psicólogos están familiarizados y/o capacitados para atender a personas que se encuentran en este tipo de situación.

Si el apoyo del psicólogo no es suficiente para salir adelante y tu depresión no está mejorando, te recomiendo que también acudas a un psiquiatra para que te medique contra la ansiedad, el insomnio y la depresión.

Los Síntomas del Abuso Narcisista

17. ¿Qué es Hoovering?

5.2 Técnicas de Manipulación de una Personalidad Narcisista: Hoovering

El término Hoovering proviene de la marca de aspiradoras Hoover.

El Hoovering (o aspirar) es una técnica de manipulación que el/la narcisista 
utiliza para recuperar a sus víctimas aspirándolas de regreso a sus vidas a través del chantaje sentimental. Si estuviste con un(a) narcisista prepárate para entender y afrontar esta etapa de manipulación de tu narcisista.

El Hoovering puede suceder a los pocos meses que el/la narcisista te abandonó (o lo dejaste) o bien, pueden suceder años para que te busque e intente aspirarte de regreso.

¿Porqué el/la narcisista hace Hoovering?

Los narcisistas son seres superficiales y vacíos por dentro, no sienten amor ni compasión por nadie, solamente buscan de ti un  suplemento narcisista (dinero, estatus, sexo, bienes materiales, compañía, etc.) para existir emocionalmente. Por medio del Hoovering el narcisista necesita saber que está afectando a su víctima.

Este es un juego que el narcisista juega contigo para saber si estás dispuesto(a) a regresar con ellos/ellas para capturarte y seguir consiguiendo suplemento narcisista. No lo hacen porque te aman o porque están arrepentidos de las cosas malas que te hicieron, lo hacen para inflar su ego.

Ejemplos de Hoovering: Estos son algunos ejemplos de Hoovering de un narcisista. Puede ser que te contacte por teléfono, mensajes, correo electrónico o en persona.

1.Mensaje preocupados por ti: Quieren saber como estás, como te sientes, si estás deprimido, triste, etc. Fingen estar muy preocupados por ti para ver si caes y regresas con ellos.
2. Te contactan como si nada ha pasado: ¿Cómo estás? ¿Qué has hecho? Te cuentan cosas que les pasó como si nada ha pasado. Te llaman o escriben en tu cumpleaños o en Navidad.
3. Manipulación con terceros (por ejemplo con niños): Sé que me odias pero dile a tu sobrino(a) que no voy a poder estar en su cumpleaños pero que lo/la quiero mucho.
4. Invitarte a un Evento: Te buscan para que vayas con ellas/ellos a algún concierto, boda, fiesta, evento, etc.
5. Invitarte a cosas que te gusta hacer: Te buscan para hacer contigo actividades que saben que a ti te gustan y que a ellas/ellos nunca les interesó hacer o que te saboteaban cada vez que podían para que no las hicieran. Ahora parece que quieren hacer todas las cosas que a ti te gustan. Esto es pura mentira del narcisista.
6. Tienen cancer, les está dando un infarto o se quieren suicidar: Este es un clásico de un(a) narcisista. Te prueban para ver que tanto les sigues importando a ver si corres a ayudarlos. Los/las narcisistas nunca se suicidarían porque se aman demasiado a si mismos.
7. Mensajes que eran para otra persona: Te envían mensajes "por error" que "supuestamente" eran para otra persona (una nueva pareja por ejemplo) para provocarte o causarte celos y ver tu respuesta.
8. Darles otra oportunidad: Te contactan para decirte que están arrepentidos y para que les des una segunda oportunidad. Si tuviste hijos con ellos te manipulan diciendo que los hijos no merecen esto tan terrible y que van a sufrir mucho por tu culpa.
9. Almas gemelas: Te contactan para buscar sexo o para decirte que eres su alma gemela,  que son el uno para el otro, que siempre serás el amor de su vida, que nunca vas a encontrar alguien igual que ellos, etc.
10. Hoovering Inverso: Te llaman o escriben para preguntarte si tú les llamaste o buscaste para regresar con ellos.
11. ¿Porqué me estás espiando? Aquí tu narcisista te busca para reclamarte que lo estás espiando, engañando con otro(a), como te atreves a hablarle a su mamá, etc. Inventos del narcisista para hacerte sentir culpable.

Para evitar este tipo de acoso de tu ex narcisista te recomiendo que apliques siempre la Regla del Contacto Cero. 

Si por alguna razón no puedes cortar tu relación al 100% con tu narcisista utiliza la técnica del Gray Rock (roca gris).

Gray Rock significa que expreses cero emoción ni respondas a tu narcisista. Tienes que ser como una gran roca gris que no absorbe nada de lo que te digan y que tampoco conteste nada para evitarte momentos desagradables y disgustos con ellos.

Si llegas a tener esos momentos de debilidad (que son muy comunes) y quieras contactar o regresar con tu narcisista, recuerda todas las cosas malas que te hizo pasar, escríbelas en un papel y tenlo a la mano para leerlo constantemente y recordarte que NO TE CONVIENE. 

Es dificil entender que no te conviene regresar con tu narcisista ya que tu mente está procesando todos los sentimientos disonantes que traes dentro, pero créeme, nadie merece vivir con un(a) narcisista.

Aléjate del Hoovering de tu Narcisista por medio del Contacto Cero

16. ¿Qué es la Codependencia?

Síntomas del Abuso Narcisista: La Codependencia y sus Síntomas

Si estás o estuviste en una relación con un(a) narcisista puede ser que hayas desarrollado aspectos de codependencia hacia el/ella o bien, puede ser que seas una persona codependiente y por esta razón buscaste inconscientemente tener una relación con un(a) narcisista.

¿Qué es la Codependencia?

La codependencia es una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más.

El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder "rescatarla" y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra y se deprime. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.


Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda o le sea muy difícil poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente muchas veces es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.


Un codependiente debe superar esta condición para poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, más aún, poner límites.

¿Quiénes desarrollan Codependencia?

La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la adicción o trastorno de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de una adicción. 

Existen otros desordenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. 

Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia. 


Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de adictos, terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión consciente.

¿Cuáles son los síntomas de la Codependencia?

La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como:

1. Dificultad para establecer y mantener relaciones íntimas sanas 
2. Congelamiento emocional
3. Perfeccionismo
4. Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros
5. Conductas compulsivas
6. Sentirse sobreresponsables por las conductas de otros
7. Profundos sentimientos de incapacidad
8. Verguenza tóxica
9. Autoimagen negativa
10. Dependencia de la aprobación externa
11. Depresión
12. Stress

Estos síntomas se presentan primero en la relación enferma que produce la tensión, pero luego se transfiere a las demás relaciones del codependiente.

Disfuncion Familiar

Las relaciones y la comuncación se van haciendo cada vez mas disfuncionales, debido a que la relación se va dañando progresivamente. La comunicación se hace mas confusa e indirecta, de modo que es mas fácil encubrir y justificar la conducta del narcisista. 

Esta disfunción se va convirtiendo en el estilo de vida y produciendo en muchos casos el aislamiento del codependiente de sus contactos sociales cotidianos.

Los miembros de la familia se afectan de este sistema disfuncional, y es allí, donde los niños van formando su carácter codependiente, que puede facilitar el desarrollo de adicciones o de relaciones enfermas en el futuro.

Facilitación

La conducta codependiente es una respuesta enferma al proceso adictivo, pero además se convierte en un factor clave en la evolución de la adicción. O sea que la codependencia promueve el avance del proceso adicctivo. A este concepto le llamamos "facilitación". 

Los codependientes no pueden darse cuenta de que están facilitando el problema, en parte por la negación y en parte porque están convencidos que su conducta esta justificada, debido a que están "ayudando" a que el narcisista no haga más daño, y a que la pareja ó la familia no se desintegre.

Maldiagnóstico
Es más frecuente de lo que pensamos, que las personas codependientes acudan en busca de ayuda médica, pero sin mencionar el problema que les aqueja con su narcisista, por lo que los profesionales de salud encargados de hacer el diagnóstico, terminan etiquetándolo como "depresión" o simplemente "stress". A pesar de que la codependencia cursa con sentimientos depresivos, es importante tener en cuenta de que la depresión en este caso, es un síntoma de la codependencia, y esta a su vez es causada por el proceso adictivo que ocurre en la relación. Si se logra hacer el diagnóstico correcto, es más probable que la persona reciba la ayuda apropiada para resolver la codependencia y la adicción a la relación tóxica.

Recuperación de la Codependencia
La codependencia es una condición tratable. El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, sin embargo es necesario que el codependiente ponga el empeño en su propia recuperación y cuidado personal, para que esto ocurra. 

Existen varios grupos de autoayuda para codependientes, tales como: Familias Anónimas, Alanon y Codependientes Anónimos que utilizan el método de los 12 pasos y que son de gran utilidad en el proceso de recuperación de la codependencia.

Les recomiendo que lean el libro Ya no seas Codependiente de Melody Beattie que les servirá de herramienta para comprender mejor el tema de la codependencia.

Libérate de la Codependencia