1. Trastorno Narcisista de la Personalidad
2. Trastorno Histriónico de la Personalidad
3. Trastorno Límite de la Personalidad (Borderline)
4. Trastorno Antisocial de la Personalidad (Sociópata)
Todos los trastornos de personalidad del Grupo B, aunque sean distintos entre sí, tienen muchas similitudes en sus comportamientos y actitudes.
La volatil autoestima del narcisista está constantemente buscando suplemento narcisista para sentirse importante y validada por las personas que están a su alrededor.
Los narcisistas se sienten amenazados constantemente en su interior y no están anclados a la realidad. Se sienten muy inseguros y es por esta razón que crean caos constantemente para recibir atención y amor.
El Ciclo de Abuso Narcisista se divide en 3 Fases:
1. La Fase de Idealización: En esta fase tu narcisista te coloca en un pedestal, te halaga, te admira y reconoce tus cualidades. Te dice que eres inteligente, brillante, bien parecido, único, especial, divertido, chistoso, etc. Te dicen que no pudieron ser más afortunados(as) en haberte encontrado y que fue un amor a primera vista; que desde que te vieron supieron que eras la persona ideal para ellos(as).
Esta etapa del Bombardeo Amoroso es maravillosa y es cuando le das gracias a Dios por haber encontrado a una persona tan especial. Crees que nunca hubieras encontrado a alguien igual y es lo mejor que te pudo haber pasado en la vida.
En esta fase de idealización los narcisistas son carismáticos, atentos, amorosos y te hacen sentir como la persona más importante en sus vidas.
Te dan sorpresas, regalos, te hacen cenas románticas y siempre quieren estar a tu lado, en todo momento.
Te llaman constantemente y te dejan mensajes diciéndote que ya te extrañan después de haberte visto hace 5 minutos.
El narcisista se comporta de esta manera no porque te ame sino porque quiere asegurarse que eres una buena fuente de Suplemento Narcisista.
2. La Fase de Desprecio y Devaluación: Una vez que tu narcisista ya te tiene seguro(a) (casado(a) o viviendo con el/ella) los complementos hacia ti paran y el narcisista empieza a señalar tus defectos, fallas, errores e inseguridades. Empiezan a compararte con otras personas, critican a tus amigos, a tu familia, a las cosas que te gusta hacer y las cosas que te hacen quien eres.
Es en esta Fase de Desprecio y Devaluación en donde el narcisista empieza la con sus estrategias de manipulación (luz de gas, triangulación, proyección, etc.)
De repente todo lo que piensas, opinas y sientes es inválido o estúpido, o eres muy sensible para la la opinión de tu narcisista.
Empiezas a dudar de tí mismo, de tus cualidades y de tus capacidades y empiezas a aislarte y a separarte de tu gente más cercana.
Tus sueños y expectativas los vas enterrando poco a poco en esta etapa de la relación.
Es aquí en donde empieza el juego del narcisista porque van y vienen de la fase de idealización a la fase de devaluación en un ciclo constante. Estos cambios de actitúd hacia tí se vuelven desconcertantes y llenos de incertidumbre. Ya no sabes como va a reaccionar al día siguiente tu narcisista.
Un día eres maravilloso y otro día eres la peor persona que hay en la faz de la tierra. Un día eres la persona más atenta con ellos y el otro día eres la persona más egoísta que existe. Estos sentimientos hacen una erosión en tu autoestima volviéndola cada vez más frágil.
3. La Fase de Descarte: Esta es la etapa en la cual tu narcisista demuestra realmente quien es, se quita la máscara y de un día para el otro te bota como un trapo viejo.
Cuando la relación con tu narcisista va en picada, el narcisista tiene un miedo interior a que lo abandones y a perder su fuente de suplemento narcisista. En la mayoría de los casos, el narcisista suele abandonar a su pareja antes de que su pareja lo haga primero y muchas veces lo hacen sin avisar. De un día para el otro el narcisista desaparece.
Hay otros casos como el mío, en donde yo fui quien salió huyendo de la relación (ya lo contaré más adelante en otras entradas de este blog).
En esta Fase de Descarte puede suceder que el narcisista intente que regreses a la relación con el/ella por medio del Hoovering (ver entrada #17).
Si el narcisista tiene éxito en regresarte a la relación empieza nuevamente el Ciclo de Abuso Narcisista con la Fase de Idealización.
Si el Narcisista NO tiene éxito en aspirarte de regreso a la relación, es aquí en donde el narcisista prepara la Campaña de Desprestigio.
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| El Ciclo del Abuso Narcisista |
Me escape cuando la fase de devaluación estaba empezando, la fase de idealización se extendio por dos años, al final del año uno empezo a ofenderme, le dije que si ella queria, se terminaba l arelación ese momento, cambio, y supuestamente intento dejarme. Le pregunte que porque lo hizo y me contesto que estaba loca.
ResponderEliminarHola Anónimo: Que bueno que ya déjate atrás tu relación tóxica.
EliminarEspero que ya te encuentres mejor.
Saludos
A esta "gente" es mejor dejarla que se reboce en su mierda antes de que te arrastren a ella
ResponderEliminarTotalmente de acuerdo. Mejor vivir separado de estas personas enfermas pero tranquilo y en paz con uno mismo.
Eliminara mi me sucedio algo muy dificil de superar conoci a un ser exepcional, increible, que me conquisto con sus actitudes viajamos y compartimos toda serie de experiencias espectaculares y al cabo de 2 meses , comenzaron las criticas y despues de un viaje de año nuevo, provoco que le dijera algunas cosas, sin saber, que son comunes a estos depredadores, me dijo: no quiero hablar con vos nunca mas y me blockeo de todos los medios y nunca mas contesto mis mensajes ni correos. a mi hasta me queda la duda de que si no soy culpable de esta situacion , pero hay muchas similitudes en cuanto a actitudes y dichos
ResponderEliminarHola Anónimo: Todos (as) los narcisistas, sociópatas o psicópatas tienen un encanto excepcional (al principio). Es de esta manera como nos enganchan. Una vez terminado el bombardeo amoroso se aburren y aquí es cuando empieza la humillación, la crítica y el abuso psicológico. Estos seres siempre están en busca de nuevas fuentes de suplemento narcisista. Tú no eres culpable de los comportamientos errantes de tu ex. Que bueno que te bloqueo, lo importante es que tu estés preparada para cuando quiera que regreses con él. No vayas a recaer con esta persona.
EliminarSaludos,
Hola, a mi me pasó de estar varios años de convivencia con un psicopata, y es tal cual dice en el artículo,, se cumplen todos los pasos... al principio yo era lo más..luego empieza a ver todos mis defectos y separarme de todos mis amigos y familia... luego yo empiezo a somatizar enfermedades a raiz de los nervios y de constantes infidelidades...y al final... desaparece, empieza a estar raro y distante, como haciendose el enojado...Por suerte pude superar todo esto, ya pasó un año y estoy mucho mejor. No sabia antes de que existian este tipo de personalidades...
ResponderEliminarLo que me ayudó a salir y cortar con la relación con un psicopata es haber ido a la psicologa..creo que fue lo mejor que pude hacer porque sola no podia. La primera vez volvi a recaer y volver al ciclo de abusos. pero en esta segunda etapa, pude superarme y recordar todo lo hablado con mi psicologa,,, y desapareci de todas las redes sociales y pude desligarme del psicopata. Mi consejo es el contacto cero. pero cero es cero. ni mails, ni facebook, ni nada. Y busquen ayuda en terapia y lean todas estas entradas que a mi me ayudaron mucho. Gracias.
ResponderEliminarHola saludos de León Gto México. Mi caso es que estoy con un narcisista. Y he pasado por todo esto. Incluso el "Hoovering". Es la segunda vez que regreso con el. Y es verdad todo lo que viene en tu blog. Gracias de verdad porque si no hubiera encontrado esto, no me hubiera dado cuenta que es lo qué pasa. Nadie me entiende cuando les digo que no puedo dejarlo así nada más. Pero hoy vi la luz en este laberinto. Muchas gracias. Yo soy una persona PAS, soy trabajador y responsable. Tengo mi negocio y muchos clientes y no me va mal en la vida. Pero desde que llegó el, todo está de cabeza, estoy yendo a terapia pero me sentía como el paciente que tiene todos los síntomas de todas las enfermedades y nadie te dice que tienes, hasta hoy que leí tu blog. Y supe que es lo que en REALIDAD está pasando. La gente se burla de uno por no poder cortar, pero la realidad es que NO TIENES LA FUERZA, porque te quedas vacío sin alma. Hoy he aprendido que YO no tengo la culpa. Hablaré con mi terapeuta acerca de esto. Y espero pronto salir de esta vorágine y continuar con mi vida. Muchas gracias de verdad, porque me doy cuenta que no estamos solos y qué hay gente de verdad que sufre pero no entiende el porque.
ResponderEliminarDe antemano mil gracias y espero que este mensaje llegue a más gente que está con esta situación.
Hola Fabian: Gracias por escribir.
EliminarEfectivmente no estamos solos. Existe mucha gente que está en relaciones tóxicas y que no saben que lo están y es por esta razón que decidí hacer este blog para ayudar a la gente a abrir los ojos para que entiendan que están metidos en relaciones peligrosas para la salas emocional, física y mental.
Me alegro que estés trabajando con un psicólogo para que puedas salir adelante.
Es bien importante entender que tu narcisista puede querer regresar y esto NO lo debes permitir. Acuérdate del CONTACTO CERO y de trabajar en tu autoestima.
Fuerza y Ánimo
Ayuda me acabo de separar de un narcisista. Y ya no está volviendo a ver oportunidades para recuperarme... ¿Que va a hacer? me va a atacar...
ResponderEliminarHola Erick. Tu narcisista intentará convencerte de que regreses. Cuando entienda que esto ya no va a ser posible seguramente preparará una campaña de desprestigio en tu contra.
EliminarTu debes mantener la calma y continuar con el Contacto Cero en todo momento.
Saludos,
Hola, tras 10 años de relación. Una persona igual a lo comentado en el blog. Me ha descartado y bloqueado en redes sociales. Una persona así puede querer ponerse en contacto conmigo o es una ruptura definitiva? Mucho ánimo y fuerza para todos
ResponderEliminarHola Antonia. Normalmente cuando te descartan y te bloquean es cuando ya encontraron otra fuente de suplemento narcisista (una nueva víctima). Esto no te libra de que intente contactarte después. Toma precauciones y ya no dejes que entre de nuevo en tu vida.
EliminarFuerza y Ánimo
Saludos!! hace unos días descubrí este blog y es como si definierias perfectamente lo que me ha estado pasando este último año. He pasado por todas las fases, los primeros tres meses, bombardeo amoroso que es cuando te engancha. luego empezó la fase de desprecio... todo lo hacía mal y finalmente hace un par de meses pasé a la fase de descarte, pero lo dejé yo antes. Igualmente tengo la sensación que ha sidó él quien me ha abandonado. Yo soy una persona celosa y empecé a ir al psicòlogo hace tres meses para tratar este problema. Me sirvió para darme cuenta que el problema no sólo eran mis celos sino también que el aprovechaba mi esta "debilidad" (los celos) para su suministro narcisista. Ahora tengo la sensación de que despertado de una pesadilla y todo me parece ireal. Él ya está con otra y me da la sensación que en los últimos meses ya lo estaba ... o estaba en la búsqueda...
ResponderEliminarPor suerte tengo una buena red de amigos/as y familiares en los que apoyarme, ahora me siento fuerte pero me duele mucho toda la manipulacion que he recibido durante el último año. Lo que más me duele és que el rápidamente me haya substituido y además con la frialdad con la que me lo dijo que el ya estaba con otra persona. Por otro lado esto me ayuda a mantener contacto cero... Pero no duermo bien y cada vez que me viene a la cabeza todo lo que he pasado me siento muy airada y nerviosa.
Muchas gracias por toda la información que publicas, al leerla me siento muy reconfortada
Hola. Lo más probable es que tu ex ya estaba involucrado en otra relación antes de que lo dejaras, la infidelidad es algo común con los narcisistas.
EliminarEntiendo el dolor que te hace sentir el que te haya cambiado por alguien más, pero vas a ver que después vas a agradecer que saliste de esta relación y que ya no eres tú su víctima.
No rompas tu CONTACTO CERO y apoyare mucho con tu gente y con el psicólogo para que puedas superar esta etapa.
Fuerza y Ánimo
Hola a todos acabo de salir de una relación con un narcisista tras 3 años de relación he cumpludo con su ciclo narcisista varias veces no sabía de éste tipo de patologías y era yo quien lo buscaba cada vez que él se iba sin razon alguna... él nunca me ha bloqueado y siempre busca la manera de saber si aún sigo pendiente de él y lo estoy pero por primera vez lo bloquee yo de Whats app y no ha reaccionado de forma alguna ya es más de un mes que no sé de él pero hace cinco se fue de la casa ...dice que no le gusta la convivencia que mata las relaciones y cada vez que vuelve lo primero que hace es volver a mi casa con autoridad de dominio y todo ésta vez que se fue he visto muy cerca la muerte por depresión pero he logrado sobreponerme la vida es buena ahora mi negocio crece doy clases de inglés él era mi socio...cteo que ahora que sabe que estoy mucho mejor seguro volverá tanto silencio se siente como un lobo a la distancia esperando a ver a que hora atrapar a su presa.. será? O es mi paranoia de tantas idas y venidas....gracias por la información vital en éste blog
ResponderEliminarHola: Me da mucho gusto que estés retomando tu vida y que hayas bloqueado a tu ex narcisista.
EliminarSi tuviste pensamientos suicidas te recomiendo que te atiendas con un psicólogo o con un psiquiatra si necesitas tomar algún medicamento contra la ansiedad, la depresión o el insomnio.
Es común estar ALERTA pensando que tu narcisista regrese a atacar y sentir cierta paranoia de que te está vigilando. Para estos casos de ansiedad y paranoia lo mejor es que salgas a caminar (a la playa o al bosque), que hagas algo de ejercicio o meditación y que te rodees de gente que te estime.
Saludos,
El leer tus artículos, sobre todo este de las fases, me impresiona la similitud de comportamientos de estos tipos de personalidades. Yo las fases las enumeré 1, 2 y 3. Adicionalmente es como un plan estratégico que se va cumpliendo en esa secuencia. Después de cazar a la victima, como tu la llamas la fase de Idealización, vienen tres fases continuas de ataques. Ya no es aquel afecto inicial sino las conductas aprendidas de como mantener a la victima. Fase 1, arremeter con todo lo que tienes alrededor, envía mensajes insultando, se mete con el trabajo diciendo malas reputación, entre otras. Fase 1 no funciona va a fase 2, manipulación mostrando que la victima ha actuado mal y que se merece todo lo que ocurrió en la fase 1 y que debe haber un entendimiento del castigo realizado, se va a la parte sentimental. Si no funciona la fase 2 va a la fase 3 que es arremeter con todo. Daño físico, legal y mental. Para la victima y las personas alrededor es muy difícil entender con que facilidad pasa de una fase a otra. El poder de manipulación es mundial. Puede influir Psicólogos, Psiquiatras, Policías, Amistades, todos. Esto es tan duro que afecta la autoestima.
ResponderEliminarHola Carlos: Así es.
EliminarPero estas situaciones al final nos hacen crecer mucho y sacar lo mejor de nuestro ser!
Fuerza!!
Hoy empiezo terapia. Estoy feliz, aunque ha vuelto al ataque, desde hace unos días fase 1,todo es encanto y paz, pero...aunque mi mente está destruída, leer el blog me ha dado fuerza para llevar este momento. Gracias, espero poder salir de ésta...
ResponderEliminarHola: Seguramente saldrás adelante!!
EliminarHay que ser fuertes y enfocarnos a reconstruirnos. Aprender a decir YA NO!!
Fuerza!!
Buenos dias. Estoy en la fase de descarte. De un dia a otro me descarto, por momentos me habla y me recuerda cosas lindas y siyo respondo bien me vuelve a maltratar. El problema es que trabajamos juntos y lo veo todos los dias. Y tambien siento un deseo de vengarme de que vuelva y yo ser la que le diga NO.
ResponderEliminarhe vivido una relacion de 3 años y meses con un psicopata, en una montaña rusa de emociones, maltratos, triangulaciones y descartes , bueno dentro de las idas y venidas , como toda relacion toxica, un dia se fue de viaje a estados unidos, ay mi dios! no lo aguante con tantas fotos y mensajes de que bien se la estaba pasando , ok! no hay problema ,,, pero de repente me mando una foto con una mujer muy bella , no me moleste , mas bien le dije: que bien! y despues me empezo a mandar fotos de muchas mujeres a las que a el se le antojo tomarles foto ,, que barbaro , que me importa a mi las fotos que el tome a mujeres? por que me las manda? me enoje y le dije que baja auto estima que tenes que me tenes que mandar fotos de mujeres para que me ponga celosa , que mal esta tu mente,, por que logico, por que de mandar esas fotos ? acaso soy su amigo o pariente; acaso soy lesbiana ? que le pasa a este enfermo?
ResponderEliminarTuve la mala suerte de ser conquistada por un narcisista psicopata. Anduvo atrás mio meses, diciendome que era la mujer de sus sueños y que queria pasar toda su vida conmigo, que nunca habia conocido a alguien tan especial. Pues su para siempre duro solamente 2 semanas. Desde cuando le entregue mi corazon, se tomo una semana más en descartarme. Yo he sido una cantante bastante conocida y supongo que para el fue un reto conquistarme. Me utilizo para alimentar su ego. Cuando por fin lo queria y lo necesitaba, dejo de contestar a mis mensajes. Se comporto como si nunca hubiera existido. Nunca he conocido a alguien tan cruel. Y me pregunte infinitamente: para que todos esos esfuerzos, toda la conquista, el tiempo que invirtio en mi? Pero ahora me doy cuenta: fui su suplemento, aumento su ego al tenerme y me trato como a un objecto. Ya me tenia, ya no me queria. Asi de cruel. Lo que me queda es el vacio de no haber recibido nada en cambio de mi amor. Su sadismo es tan grande que consiguio como 10 chicas nuevas después y habla todos los dias por Facebook con ellas y a mi no se molesto a contestarme a un correo desde hace 3 meses. Es como si lo hiciera a proposito para humillarme. Siempre senti que tenia celos porque yo he logrado cosas excepcionales en mi vida y el no. Y con su actitud, prestandole más atencion a cualquiera solamente quiere destruirme. Pero como puede ser alguien tan malvado y cruel? Me pregunto si volvera algun dia y pedira disculpas. El es un hombre muy guapo y esta acostumbrado que las mujeres anden detrás de el y se desesperen. Creo que lo que más le molesto fue que yo nunca lo hice, nunca le escribi para llamar su atencion, solamente le contestaba cuando el me escribia. Y la ultima vez, el me puso que queria irse de vacaciones conmigo a un lugar especial, que seguia queriendome bla,bla,bla. Le conteste que si, que podemos hablarlo y nunca mas me contesto. Me pregunte porque lo hizo, porque el tuvo esa idea que nunca cumplio, pero llegue a la conclusion que fue una más de sus trampas. Asi de cruel y retorcido es un psicopata. Solamente lo hizo para ver si todavia me tenia allí.
ResponderEliminarHola, soy una victima en terapia pero ademas es mi socio y lo veo todos los duas. Creia haber encontrado al hombre de mi vida. Me produjo tal subidon que no podia (ni puedo aun) vivir sin él. Despues de un descarte brutal en un restaurante donde me llamo mentirosa y me grito, yo trate de explicarle que no habia mentido me dijo que yo no le admiraba y mando literalmente a la mierda. Al dia siguiente, en el trabajo, se mostraba ofendido y yo culpable. No tardo en llamar a ex y otras chicas para quedar delante de mi. No le importo. Creo que disfrutaba. Yo nunca he reaccionado a eso. Tambien son tipicos sus arranques de ira si doy mi opinion en el trabajo. Nunca ha hecho hoovering porque me tiene ahi. Es muy doloroso porque soy una dependiente emocional y no puedo aplicar el contacto 0. ¿ que puedo hacer? ¿ me siento vacia y sola sin él aunque ya se que es un enfermo. Gracias
ResponderEliminarMe identifique, mi psicologa hizo que le dejara de hablar pues estaba yo confundida y paso lo que mencionas, me elimino de sus contactos, le dije lo que pensaba y el se quito la mascara. Me da miedo ahora su campaña de desprestigio.
ResponderEliminarHola Anónimo: Si hace la campaña de desprestigio no te vayas a enganchar. No absorbas lo que pueda decir de tí pues te hará más daño.
EliminarConcéntrate en ti y en tu salud física y mental. Rodéate de la gente que más te quiere y te apoya.
Saludos,
Hola! A mí me descartó ayer.
ResponderEliminarPero no me ha bloqueado, solo hemos estado juntos menos de 2 meses, él quería casarse y vivir conmigo (supongo que por mi posición y mis contactos), pero yo me negué.
Luego me dijo que no podía estar con alguien que no se comprometiera.
Nunca llegó a insultarme, pero si había críticas veladas en algunas conversaciones.
Y ahora anda publicando fotos en Facebook en sitios donde ha estado conmigo, pero sin mí, cuando nunca publicaba nada, en plan, mira lo que te has perdido.
Y lo curioso de todo, es que le echo mucho de menos, como si fuera una droga de la que no puedo desengancharse.
Mi narcisista me dijo a las dos semanas de empezar nuestra relación que quería ser marido y padre. Entonces lo vi como una señal de que era un hombre sin miedo al compromiso. Ahora lo veo como una manera de atar a su víctima. Yo no quería tener hijos y él me presionaba con ese tema. Ahora pienso que lo que quería era tener un hijo para utilizarlo como suplemento narcisista y como elemento para controlarme y quitarme la libertad haciéndome sentir una mala madre. Porque claro, su visión de la maternidad/paternidad era la lactancia natural y llevar a los niños con nosotros a todas partes. En resumen, tenerme atada y controlada a través de los niños. Menos mal que se acabó la relación, o ahora tendría hijos que no quería tener y estaría atada a él para siempre incluso aunque no estuviéramos juntos.
EliminarEs escalofriante leer esto, porque es igual a lo que yo viví. Solo que el bombardeo de amor no fue tan descarado (me habría hecho sospechar) y los desprecios eran más o menos sutiles. Como se comportaba igual con todo el mundo, no pensaba que me estuviera maltratando. Era crítico con todos. Su comportamiento era cíclico, efectivamente. Estábamos dos o tres días perfectamente, y al tercero empezaba a "pincharme", buscándome las cosquillas para que me enfadara. Como yo intuía que eso era lo que quería, al principio hacía caso omiso de sus provocaciones. Eso solo hacía que él fuera aumentando la intensidad de las provocaciones, hasta que me hacía enfadar de verdad. Además, es curioso, porque a veces se me pasaba pronto el enfado y a él parecía molestarle eso. Lo que supuestamente le había gustado de mí al principio era lo que luego atacaba más. Yo detectaba sus mentiras, sus manipulaciones y sus provocaciones y se lo decía. Yo demostraba tener personalidad y una alta autoestima y eso parecía fastidiarle. Algunos de mis logros parecían fastidiarle, como si me tuviera envidia. De un día para otro me dejó, culpándome de todo lo que había ido mal en nuestra relación. Intuí que quería que le montara una escena dramática para así justificar que me dejara, pero con mucha calma cogí mis cosas más importantes y me fui a mi casa. Después empezó el hoovering, por supuesto. Me escribió por Whatsapp tres o cuatro veces preguntándome cómo estaba y si quería que habláramos. Yo entonces no sabía lo del contacto cero, así que, en lugar de bloquearle, le decía que estaba bien y no quería hablar. La tercera y cuarta vez que me escribió, le dije que no me volviera a escribir, y no ha vuelto a hacerlo.
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